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已经好一段时间都没有设置闹钟了。
有时候醒来，调节窗户玻璃怎么都没有阳光，才发现天是黑的，后面干脆就不开窗了；
有时候我连灯也不开，就在黑暗中如静止一般地虚度，我不知道认真思考能不能杀出一条路来，但是不思考呢，比思考轻松，反正多我一个不多，少我一个不少，那就让我放任多一会儿。嗯，就一会儿。
大概我还是残留了一点为人的尊严的，这一点点的清醒，在账户余额触及我以前设定的预警线时，终于站了出来。
我一个受过高等教育、并且以优秀的成绩毕业的人，要是处于濒临在温饱线上挣扎，简直对不起我自己的努力，要是发放失业生活金的调查上门，那可给父母丢人丢大了。
至少我自己无法接受，看来我至少还是留有一点点的信仰，还不至于无可救药。
我脑中渐渐有个计划。
等到安全级别到期重新评估之后，我肯定还要回去以前的行业的，毕竟专业内行、得心应手，发展空间也大，那现在我找的只是一个过渡性的工作，就尽量避开不要找我专业所涉行业的，免得人家HR查询过我的安全级别，万一对我有印象，以后再向这些公司求职，被问及这个敏感的话题还是很尴尬的。
第二天，我把家中打扫了一遍，认真地收拾了自己的形象，鼓励自己出门，剪了个头发，回来之后开始看招聘信息。
我尽量找一些不算很知名的公司、招聘缺口大、专业性没那么强的职位，薪酬只要能过日子就可以了，反正这是过渡期，做人低调点，熬过去就好。
经过持久而广泛地撒网，我最终拿下一份工作，薪酬勉强能支撑现生活质量的水平，工作内容虽然是我之前没接触过的，但我相信我应付得来。
选择这个公司最重要的一个原因，就是离我住所不算很远，步行30分钟的距离，不是非要乘坐公共交通工具，可以减少承受一些来自他人的精神压力。而且我以前常规身体检查的时候医生还说我缺乏锻炼，现在每天来回步行一小时，算是应了医嘱吧。
新工作内容不难，但工作量大，很繁琐、很耗费精力。与我同等职位的大部分都是刚毕业的新人。我的上司是一个得过且过的人，才毕业不到两年就一股老油条的工作态度。听说跟他同时期招进来的人，就剩他一个留下来了，老板念情谊，就给他升职了。而他还真把自己当回事，做事丢三落四，总是要返工重做，还一点都没有自我增值的自觉。
我心里不齿。这种人也就只能在这种不规矩的公司里能混两口饭吃，自然不会有什么发展、什么宏图可谈。
不过，也就只有这样不规矩的公司，才会不重视员工安全级别，我才能自在的在这高谈阔论。
这公司甚至连门禁都没有身份识别系统，还是老早该被淘汰的刷卡开门，安全系数太低了，这随便拿着别人的门卡就能进出。
我不断给自己洗脑，不要在意这些无关紧要的事，只要他支付工资，我什么想法都没有，平平稳稳熬到重新评估日期才是最重要的。
可最担心的事情还是发生了。
公司发生了失窃事件。
当我们陆续来到公司，一堆本该早上送给客户的样板不翼而飞，行政的人正在清点，看看还有没有什么其他的损失。据通报说电子门并没有报警，不排除公司内部人员的嫌疑。
我……说的什么随便可以拿别人的门卡进出的吐槽，我只是说说而已！怎么就照我的剧本走了！本来这种落后的安全系统的漏洞就是很多的啊！
而且那批样板正是我清点打包的！本来计划是今天早上会有速递公司来收货，为了节省时间，昨天特意从仓库里移出来，放在前台附近的地上！
我莫名的紧张起来，心跳有点快，脑子有点缺氧。
我让自己冷静下来，迅速回想了一遍。
昨天打包，最后到离开公司，一直走路回家，再到早上从家出来，到公司，一路都应该有监控或者证人证明不在场。
可是会不会被认为与其他人合谋？
我心里又凉了几分，仔细回想自己的联系记录，近几日除了一些外卖、送货的联系，我跟谁都没有私下联系，也没有碰面，要是调查起来，应该没有串通外人的嫌疑吧？
可是我的心里忐忑不安，一边盘算着距离安全级别重新评估的时间，一边担心着什么巧合会不会又砸到我头上……
一想到巧合，我就不敢继续想象了。有几个人会连续两份工作都碰到这样的事？难道我的命，就是注定不断在盗窃事件的瓜田李下流连忘返吗？
我紧张得一片空白，冷汗涔涔。
小公司没有司法授权的安全部门，直接请来了专门的调查员。看着调查员来回走动，我的精神已经无法顾及手头上的工作了。等待调查结果的期间，我一直大脑冰凉，体内好像有一条神经从头顶一直贯穿到脚趾尖，而这条神经持续传来麻痹的感觉。
所幸最终结果认定是外部人员所为。
大概是一个已经离职的人，与公司不欢而散，存心报复，昨天正好与在职的一位员工相遇，设计盗取了该员工的门禁卡。小公司内也没有什么值钱的东西值得盗窃，他在公司也有些时日了，知道放在前台附近的应该就是要交付的样板了，所以把样板偷走。
而我既不认识那个肇事者，也不是那个被盗窃门卡的员工，调查人员甚至没有传讯过我，此事件与我彻底无关，我终于……可以把提到嗓子眼的心安安稳稳地放回原处了。
我脸上尽量保持平静，心中已是欢呼雀跃。就在决定今天要好好吃喝玩乐一番来安抚自己的时候，我突然有说不上来的怪异。这难道不是理所当然的结论吗？怎么竟然有来之不易、如释重负之感？
回想起一年前的自己，那时的我坦荡而无畏地接受调查；而如今的我，本来与此事一点关联都没有，反而不断自查自证，甚至不敢坦言与自己无关。
我对自己的这种转变感到不安，我自认为是个坚强和骄傲的人，在确信自己没有做亏心事的情况下，尽管有过状态低迷的时期，我以为凭我的坚忍能熬过去，然后在重新归来之后，依然能保持最初的斗志。但实际上，他人的眼光与评判，我比自己想象中更在意，对我精神上的消耗比预计的要严重，我竟变得如此畏缩和自卑。
我决定要磨练自己的承受能力，至少在两年期满之后，我必须还是那个职场上游刃有余、平日里谈笑风生的我。
当天下班，我选择乘坐公共交通工具，去附近的餐厅就餐。
我尽量目不斜视，仍能清楚地感受到其他人投过来的目光，甚至在我路过时很多人会侧身避开有可能的碰触，并继续密切注意我的举动。
我咬牙，隐忍是我此时此刻的修炼。
缠绕两年的黯淡，终将散去。
现在的我似乎真的变成了“不要脸”的人。我尽管依然能感受到“注目礼”的灼热，已经可以在这种视线的环绕中镇定自若，要是有人带有敌意地鄙视和防备我，我还会直接与他们对视，直到对方移开视线，气势上的战胜对方。这种幼稚的“成就感”在孤独难熬的“修炼”中，能让心情明媚一些。
今天是我预约了重新评估的日子。我请了假，一大早便来到评估中心。重新评估有人工审核部分，需要排队等候。我脑中忽现“长这么大了还来排队投胎”的句子，想想都对自己无语，大概人比较放松，笑点也有些低。
经过一系列个人信息查询，又完成了一系列的心理评估，我总算拿到了安全级别调整的通知，回到了“头上一片草原”的行列。
我长吁了一口气。
出来的时候已是接近中午，金黄的光芒却只能在厚重的云背后张牙舞爪，像是太阳把云狠狠地往下按，天空看着有点压抑，但不影响我已经放飞的心情。
我长这么大、有史以来最翘首期盼的公共电车来了。我站在车门，身份识别系统没有任何提示音响起，指示灯果然是绿色的，我的嘴角实在没忍住，扯动了一下，昂首挺胸迈进车厢，莫名的自豪感油然而生，转念一想，觉得自己真是没出息。
我抬眼，一个一个地略过车上得乘客，陌生人之间不带感情的冷淡，我竟生出怀念感，当然也有一闪而过的对视，习惯了反瞪回去的我，一下子竟不知道摆出了什么表情回敬。
我按原计划提交了辞职信。有种迎接曙光的仪式感，重见天日的愉悦几乎掩饰不了，天天过的飘飘然的。公司的老板自然有打算挽留，但我心意已决，甚至不太记得老板究竟说了些什么，盼着离职日期来到，然后就开始重新找工作。