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从小到大，我一直是班里最高的女生，基本都坐最后一排，这也是导致我过早近视的一个原因和我不喜欢那么高的一个理由吧。矿上的子弟学校总有插班生或是复读生，教室后面也就成了这些调皮捣蛋孩子的据点，我曾经有个插班生的同桌，不知道比我大几岁，外号叫蜈蚣的，长得人高马大，满脸横肉，很是恐怖，总爱欺负我，那个时候觉得天底下最坏的大恶人也不过如此了，趁我快坐下的时候把凳子抽走摔我一个大跟头，疼倒还在其次，更受不了的是他们等着的哄堂大笑；一张桌子他要占大半，把我挤到桌子边；奶片也会被他要去吃，那可是我自己都舍不得一天吃两个的难得的零食。上学路上，只要碰到蜈蚣在前面，离得够远，我就让弟弟大声骂他是个大坏蛋之类的话，一解心中的怨气，不敢对抗和反抗的我，至少有个不中用的同盟和我站在一起，而且是个绝对听话服从的同盟。然而这种发泄并没什么卵用，毕竟我还是要和他做同桌。
明明是我被欺负了，反而做贼一样的只敢躲起来骂他，还不敢亲自骂，我是真的很怕，我不知道该怎么处理这些，就像不知道怎么让父母不吵架，我总是被吓得在一旁不知所措，妈妈吵完怒气未消的时候也会埋怨我没用，人家电视里的孩子都能在父母有矛盾的时候调和，我却越来越没出息。和我的长相一样，我在心里默默的说。
也是，听妈妈说我刚会说话的时候，很能维护她。不管谁惹了妈妈伤心，我都能骂骂咧咧的挥着小手，张牙舞爪的叫着谁都来欺负我妈妈。
两岁的时候，父母吵架动手，我自然是向着妈妈，妈妈让我去拿擀面杖，我就一路小跑的去了，正当要把擀面杖递给妈妈时，爸爸突如其来炸雷一样的一声吼，让我被雷劈了一样的浑身打了个哆嗦，再也动弹不得，可能自那以后，就不敢再向着谁了。
我很想让自己变得有用，但也想不出什么好办法让他们不吵，有一次他们吵到一半，爸爸摔门而去，妈妈安顿好我们睡觉之后也出去了，我躺了一会儿，也睡不着，心事重重的起身出去找气急败坏明显要发飙的妈妈，我也不敢离家太远，只好在必经的坡上等着，等来的是妈妈劈头盖脸的一顿说，大晚上一个人不睡觉出来干嘛？！
再后来有一次爸爸妈妈吵得很凶，以后光着膀子的爸爸的后背就多了一条疤。从那以后，更怕他们吵，却又什么都做不了。不理解为什么爸爸要那样做，为什么跪地求饶却又屡教不改，为什么非要惹妈妈生气伤心难过，为什么他不能好好的过日子！我却除了逃避，别无他法。哪怕成人之后，我依然是无能逃避的模式，并没有什么长进，面对那铺天盖地的诋毁，很长时间里也只能鸵鸟一样躲起来自己生闷气，没有办法还自己清白。
爸爸妈妈没有打骂过我，但是经常被说，不管爸爸还是妈妈，我一样的从来都没有反驳过，但是妈妈说我，我是服气的，爸爸则不然。爸爸从来不敢单独说我，总是妈妈在说我的时候，滔滔不绝的在旁边帮腔。刚有电话还没普及到家庭那会儿，妈妈出去打完电话，回来问我会不会打，我说不会，妈妈说这么大了连个电话都不会打。妈妈起头刚说了一句，爸爸立马接上：养你们这么大……，爸爸训导我从来都是以这句开头，说我的时候会捎上弟弟，说弟弟的时候应该也会捎上我，而且似乎训导的内容和事情本身并没有什么关系。
我们家有一张很大的妈妈剪衣服用的桌子，比一般桌子高些，下面还有一层，平常日用的杂七杂八的东西都在那儿。有一次我正一头扎在里面弯着腰找东西，忽然听见妈妈在我身后说话：放屁还真会挑时候！原来妈妈也过来找东西，刚好凑过来的时候我放了个屁。我挺不好意思的，怎么早不放晚不放，偏偏妈妈在后面的时候就放了个屁呢，还是对着妈妈的头放的。本来很内疚的我正无所适从呢，爸爸在旁边已经开始长篇大论：“养你们这么大……”，让内疚的我一下解脱出来，暗自腹诽，养我们这么大，不能放个屁？