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这是我真正不愿与人亲近的开始，我怕我的病毒会传染给别人。但是弟弟不一样，他和我同病相怜，但还没有懂事到会担心将来，无忧无虑无知的童真给我灰透了的生活里增加了些许色彩。
在学校旁边的大河套里，好像隔三岔五的就有人把夭折的小婴儿扔在河里，就会有很多胆大的同学去围观。我当然是不敢上前的，所以至今不能确认是真的还只是谣传，我只敢远远的站在桥上看一眼密密麻麻的人群，回过头却总觉得有双半闭的眼睛在盯着我，吓得我加快脚步，朝着家或者学校的方向奔去，就算已经过了好几天，我路过大河套的时候还总觉得有凉气从脚底往上冒，明明吓的要死，还要扭头看一眼，却又不敢看仔细，又赶紧看路，狼狈的逃离现场。
总是觉得弟弟胆子小，不过印象中都是我被叫魂儿，应该就是大河套扔孩子事件之后，具体操作就是妈妈晚上拿着一柄长把的大铁勺子，敲着门楣，看着外面漆黑的远方，一边敲一边念一段顺口溜，很是押韵，头几句记不清了，到最后的高潮部分，妈妈的声音突然提高，喊着我的名字，“快回来，妈妈叫”。
第一次听到的时候毛骨悚然，外面漆黑的夜里还有一个我？后来再叫的时候，我蜷在小板凳上看着妈妈站在门口无比高大和挺拔的身影，一身正气，尤其是高亢的叫出我的名字之后，有一种没来由的心安，每天晚上都会重复一遍，一直到我身体不舒服的状况有所改善，这种从老一辈儿那里传下来带有一丝迷信的郑重仪式，通过妈妈的爱，抚慰过小时候那颗胆小而敏感的心。
这以后，觉得有人非要跟着你也是件极其幸福的事了，起码不孤单，起码壮胆。
放学回去和弟弟坐在床上玩，我们的腿分开合上的来回晃着，我的两只脚碰在一起的时候，中间突出来的两块骨头刚挨上就疼的不行，我嘴里嘶嘶叫着赶紧分开，弟弟却像发现了新大陆，开心的用他的腿去碰我的腿，那两块骨头重重的碰上了，我疼的泪花立马就出来了，看着这个在泪光中有点扭曲，嬉皮笑脸还要和我接着玩的弟弟，真的很想揍他一顿解气。
可是一想到妈妈…我们家是离学校最远的，每次下雨，爸爸总是把伞第一个送到，不用说，总是妈妈的催促及时；我们俩不好好吃饭，妈妈总是变着花样的包饺子，烙小饼，把寻常的饭菜做出花来；一到放学，我们晚回家十分钟，妈妈都会焦急的在门口等或者让爸爸去找；幼儿园里刚建成的一个挺高的滑滑梯，小伙伴们都不敢去滑，开始只有我敢玩儿，妈妈说那是因为带我去西安的时候玩过的；妈妈怀弟弟的时候都舍不得吃个想吃的西红柿，却给我买了水果罐头，直到我吃不完长毛了，她也没能吃一口；还有我们的病，不是这不舒服就是那难受的，折腾的妈妈也身心俱疲，她本来就那么辛劳了…妈妈对我那么好，我却总让她失望，怎么还能不听话？
十二岁生日的时候，妈妈用一根红绳挂着一把锁给我戴上，再很有仪式感的把锁打开，妈妈说生我的时候她的肠子缠着我的脖子，好像是有点儿不是冤家不聚头的意思，反正不祥，这次打开就算是解了。我一直很内疚，为什么要把妈妈的肠子缠在我脖子上呢，小时候不懂事肯定还乱抓乱挠的，应该会很疼吧！我可真是个大麻烦。很久以后，才知道有一个词，叫脐带绕颈。
弟弟上学的时候比我少上一节课，他要等着我领他回家，我印象最深的是一个初夏的傍晚，天气不冷不热，阳光温暖和煦，还有微风轻轻吹过，我刚好坐在一个靠窗的位置上，听课听到一半觉得无聊的时候，刚好瞥到弟弟一个人在玩，整个操场上安安静静的，唯一在动的就是弟弟，夕阳笼罩着他，他那么小，书包都比他大的样子，蜗牛一样的背着个壳，穿着个格子衬衣，在堆起来的水泥预制板里玩的热火朝天，寻宝一样的爬上来又翻过去，一会儿消失了，一会儿又从另一边冒出来了，专心到忘我，嘴里好像还念念有词的说着什么，我看的失了神，他在说啥嘞？我就一直那么看着，他认真到一点没发觉，突然有点感动，他在等我哎。
小孩子走路总是喜欢蹦蹦跳跳的，尤其是更小的那个，不知不觉就能蹦到路中间去，刚好一辆车过来，我看见的时候已经离弟弟很近了，直接冲上去，伸手去拉他，还没等够到他我已经被撞翻了，幸好司机刹车及时，右腿膝盖内侧擦出一片鲜红，但是能站起来，没什么大碍，看到只是吓蒙了的弟弟，松了口气，不辱使命的感觉。他好像就一直处在惹麻烦被吓傻的循环中，我也一直是处于被写入程序要保护他的状态。开始纯粹只是为了妈妈，后来除了为了妈妈还有一种平时积累起来的恩怨情仇。
在那场浩劫里，还有这么一种角度，说我只想做独生子女，嫌弟弟的出现抢夺了父母的爱，恨不得他消失。我不禁哑然失笑，找出这种角度的是独生子女吧，如果不是，那您的人生还真够可悲的，竟没能体会过手足亲情吗？相处久了的物件儿尚且有了感情，何况是从小一起长大的人呢？那个年代的那个地方，那个听话到没有自我的我，没有这么先进的２１世纪的思想，而且不管有没有他，妈妈待我始终如一，反倒是我们相伴长大，在那场无孔不入的诋毁之前，他是我重要而不可或缺的亲人。至于拿我生辰八字说事儿，命里带着的卓尔独行，我服了，您随意。