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刘成钧听到我的分享后表情变得有些凝重，从他的表情里我解读到了关心，虽然我们认识的时间不算长，但是人与人之间一旦有了交集，就会从内心生发出一些关注和关心。
“虽然我很想劝你不要做伤害自己的事情，不过我又觉得你用绳子勒自己的手似乎已经把伤害自己的方式减到了最低”他认真说道。
“是的，这是我想到的唯一能够既减压又伤害性不那么大的方式，毕竟我还不算老，还想多看看这个世界，没有必要急着去赴死，就像你说的，人总是要死的何必那么着急”我笑着说道。
他点点头，说：“也是，没有必要急着赴死。”
谈到死亡这个问题，我们俩都沉默了下来——这是个沉重但又无法回避的事实。在与刘成钧的接触中我发现，他是一个既敏感又细心的人，所以才能捕捉到别人心理的微妙变化。事实上我也是这样的人，我就是那种特别敏感的人，不仅对自己敏感，对别人也很敏感。相比较之下我的父母他们对人内心深层次需求的敏感性要比我低很多，但他们对关系的敏感性却远胜于我，所以他们的社会适应性比我好，而个人的深度觉察能力就比较迟钝。
我妈妈常常感叹，她觉得我就是一个被捧着长大的孩子，应该是无忧无虑的，她一直搞不明白我为什么会有那么多的困扰和苦恼，如果是她自己生在这样的家庭，有这样负责任的父母，那感觉就是掉进蜜缸里了，每天都会过着幸福快乐的生活。不过人和人是不一样的，即便是父母和孩子，也会存在很大的差异，虽然他们给了我生命，但我从来不认为我是他们生命的延续，如果我和妈妈讲这些观点，她一定是无论如何也理解不了的，所以我知道妈妈一直觉得我这个人很冷血，是一个冷酷的孩子，完全没有继承到她和爸爸的优良基因，我可能是一个和他们完全不同的变异品种吧，我正想着自己的事情，刘成钧问我。
“月月，你不喜欢跟外界有任何关系，是因为怕麻烦吗？”
“是的，感觉和很多人讲话都好费劲，无论讲多少遍都不懂，次数多了我就没有耐心了，我也很怕自己发脾气”我说。
“和每个人都是这样吗？”他问道。
“差不多吧，我能交流的朋友没几个，我又不擅长也不喜欢聊一些家长里短的事情，所以就干脆不讲话了”我说。
“你这让我想起屈原众人皆醉我独醒了”他听我说完，哈哈笑道。
“也不是，就是觉得很麻烦”我说。
“我曾经看到过这么一句话——冷漠是懦弱的总和。好像是一个心理学家说的，我觉得挺有道理，有没有可能我们表现出来的冷漠其实是因为我们之前在关系中不断体验到挫败感，所以对参与关系有一种深层的恐惧，当这种恐惧感不断加强的时候，表现出来的就是冷漠呢？”他思考了一下，说出了这么一段话。
不得不说他对问题的思考是非常深入的，我想他能说出这段话一定是基于对我的深刻观察，确实我自己有时候也很疑惑，因为我父母常常给我反馈是觉得我冷漠、冷酷。但以我对自己的了解，我并不是这样的人，恰恰相反我不仅不冷漠，在关心人的基本需要这方面我反而比父母表现出更多的同情心和尊重，即便如此，他们因为是关系的积极参与者而受到欢迎和接纳，也发展出更多的关系。而我一直扮演的是观察者的角色，因为没有进入到和他人的关系中，所以我的关系是非常单薄的，用我妈妈的话说像我这种人如果有一天缺钱怕都找不到可以借钱的人。所以当刘成钧刚刚分享这段话的时候，我突然有一个新觉察，可能真的如他所说，无论我的内心有多火热，可能我的行为表现和态度就是冷漠的，这和我对自己的认知是有些不一样的。
“可能你说的是对的吧，我本来就是个很怂的人”我开玩笑说。
“其实我说的也不仅仅是你，我自己也缺乏和这个社会互动的能力，当然可能比你好一点，也是半斤八两吧”他自嘲的说道。
“如果有这个互动能力和意愿，也就不存在抑郁的问题了，你说是不是这样？这就是个无解的功课”我说。
“这我可能跟你看法有点不一样，我觉得只要是功课就有解，只不过和我们所希望的可能不太一样”他说。
“是吗？我有时候有一种感觉，和你讲话好像和另一个自己讲话一样，虽然我和你观点不太一样，但是你说出来的这些，其实在我心里也过了一遍，我常常内心就有两个小人在争吵打架，各执一词，互不相让，我们的交流只是这种感觉的外化”。
我跟他分享了对我们交流的感受，这确实是我内心里面真实感受，就是那种自说自话的感觉。其实我觉得也挺好玩的，我们俩就像两条平行线一直往同一个方向延伸，虽然没有交集但是就在那里不远不近的一起同行。
“那我很荣幸了，终于也成了你自说自话的交流对象，而且你这个比喻很贴切，其实你的感受我也有，只是你比我早一步讲出来了，看来我们的感受很同步啊！”他笑着说道。
“嗯，是挺好玩的”我说。
“在和你分享的过程中，其实也一直在促进我的思考，比如讲到冷漠是懦弱的总和这个观点时，我在想怎样才能突破这个困境呢？如果你对这个问题感兴趣，下次可以和你的心理老师探讨一下，说不定她会从更专业的角度看这个问题呢”他说。
“你是在给我建议吗？我对这个问题有没有兴趣我自己会去解决。如果你对这个问题很感兴趣，为什么你自己不去找咨询师探讨这个问题，而是建议我去和我的咨询师聊呢？”我对他刚刚的建议有点不满。
可能他也没想到我的反应会这么强烈，因为在我看来他有点越界了，我知道他肯定没有越界的想法，但给我的感觉确实不太好，这让我联想到了平常和父母的互动，我实在不喜欢那种看起来委婉，但其实是想让别人按照自己的想法去做，比如他对刚刚的问题感兴趣，就应该自己去寻求答案，如果我也感兴趣不用他建议，我自己会和别人探讨，无论是不是心理老师，我们各自探索之后再交流想法，所以我听到他的建议让我内心非常不悦，他本身对心理变化也是比较敏感的一个人，也察觉到了我的不舒服。
“对不起，这确实是我的问题，我应该自己去寻求答案，而不是来借助你这个便利，确实不应该，我再次郑重的跟你说一声抱歉，千万不要把我拉进黑名单，确实有时候我们不自觉的就会陷入到固有的言行模式，真的是不自觉，你的反应好快，好像镜子一样马上就让我照见了自己不恰当的行为，谢谢你！”
他也是一个觉察能力很强的人，马上就道歉了，我能感受到他道歉的诚意，所以我们这种互动方式不适合一般性的社交关系，如果从社交关系的角度我刚刚说的那些话是很无情的，而且过于泾渭分明，这也是我和父母对关系的理解始终无法达成共识的主要原因。不过当她道歉的时候，我又有点心里不是滋味，心想干嘛要这样呢？即便不愿意也可以敷衍啊！又何必讲出那些伤人的话。
“你是不是觉得我这个人很难相处？”我问他。
“我倒没有觉得，不过一般的人可能会觉得吧，因为大家对朋友的理解就是报团取暖互相帮助，会有失落感”。
“所以我父母说我和谁都搞不好关系，讲话总是给别人不舒服的感觉，但是我如果不说出来心里会很难受，而且心里也会有裂痕，但是说出来之后，我又很自责，比如刚刚我说出来之后，我就觉得不应该那样较真，哪怕是表面敷衍可能都比直接责问好一点”我说。
“不要这样想，对我来说你刚刚所表现的正是我需要的，如果你不告诉我，我真的不知道自己是这样，所以你讲的我能懂，因为确实是我做的不好”他反而安慰起我了。
“谢谢！”我说。
“不用谢，也许别人会觉得你性格尖锐，实际上因为犀利的言辞和态度可能确实带给人这样的感觉，这也是你的个性，如果你完全改掉了，那也就不是你了，你自己觉得呢？”他说。
“是的，我不愿意做一个人云亦云没有个性的人，我觉得人应该有自己独立的思考和对事物的看法，并且有勇气表达出来，不说别人会不会打压，就是我的父母都极力阻止我做自己，希望我能和大多数人一样随大流，只是我做不到，所以我们常常会发生各种矛盾，归根结底还是我想做自己，感觉做自己真的是好难啊！”我叹了口气说道。
“嗯，太有性格可能会让自己难受，也可能让自己好受，但没有性格一定会让自己难受，因为一个没有性格的人很难守护自己的边界，所以比较之下还是有点性格比较好，至少有让自己不难受的可能性”他笑着说道。
确实如此，如果按他这个逻辑我的“尖锐”其实是在捍卫自己的边界，看起来好像有攻击性，但实际上是因为感受到了被侵入边界的威胁所以本能的升起一种对抗心理，不过看起来我好像是一个靠本能而活的人，我的情绪常常跑的很快，在我还来不及用语言表达的时候，我的情绪就已经冲到最前面打算浴血奋战了，我的情绪控制能力是比较差的，这也是我一个很大的问题，其实有时候真的不想生气，但气性真的很大，比如他刚刚提建议的事情，其实我换一种方式好好说，他也是能接受的，但我就是带有攻击性的一种对抗，这是我固有的模式，无论是和他还是和我父母，我好想都是如此，只是他们的反应和给我的反馈不一样。
“也许我真的需要改变一些我的表达方式”我说。
“怎么说？”
“我的情绪管理能力很差，有时候我不想生气，但情绪来的特别快，挡都挡不住，对自己对别人都会造成伤害，这其实很不好，但又没有办法，好像我真的很难调整”我说。
“是的，可能有的人生来就是性格比较急，要改的话比较困难，不过也不是绝对不能调整的。比如我自己以前也是很急躁，如果遇到冲突的时候情绪很容易被引爆，现在如果遇到一些冲突也还是会引爆情绪，只是比以前能克制一些了”他说。
“你是怎么做到的？”
“我也没什么好方法，就是察觉自己要生气的时候会先停下来，给自己一点时间和空间整理自己的思路和情绪，如果还是不行，那要爆发就让它爆发吧，有一点点效果，但也不是每次奏效，主要是我现在接纳了自己这个状态，所以感觉就会好一些”他说。
“嗯，你说到接纳，我确实对自己的情绪爆发特别不接纳，因为我情绪爆发之后很容易有内疚感，所以我有时候发完脾气之后心里会很难受，特别的难受，看来还是对自己的接纳度不够，也没有给自己足够的时间去消化它，其实我对自己也没什么耐心”我说道。
“我们要做的功课很多，有时候即便想接纳自己，但是当周围的人对我们不够接纳的时候，我们自己也会有一些挫败感的，比如我自己就是这样的人，我努力接纳自己，但也还在过程中，其实比你好不了多少，一起努力吧”他说道。
“谢谢你的分享和鼓励，我也需要多一些自我克制和自我接纳，和你聊一聊收获还是挺大的”我说。
今天和他的聊天还是挺有意思的，虽然中途有那么一点小插曲，但也面对和交流了，没有把问题搁在心里或者留到以后，让我感觉还是很愉快的，我按了按手机看时间，发现已经出来两三个小时了，到了该回去的时候了。
我告诉刘成钧我准备回家了，不知道是不是真的如同书上所写的，你改变了世界也会因此而改变。以往如果我出门在外超过一个小时，妈妈一定会不断发信息问我在哪里，什么时候回家等等。今天我只收到到她的一条短信，告诉我早点回家，路上注意安全。其他就没有说什么了，我回信息的心情也很轻松，不然那么多信息的疲劳轰炸，这种焦虑的情绪也会影响到我，也许这真的是一个好的开始吧。