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回到家之后，我躺在床上休息，感觉心情很舒畅。妈妈今天很早就把药给我放在了床头柜上，对于监督我吃药这件事情她真的是无比坚持，其实我自己觉得药物对我并没有起太多作用，如果我吃药能让她心安，那我就那样做吧，对吃药这件事情我也就随她去了，至少到目前为止，我还没有明显的感觉到药物的副作用，我看过药物说明书写着可能会有嗜睡恶心或者身体发胖的可能性，暂时我还没有这些情况，先吃着看吧。平时妈妈都是晚上九点左右会把药拿给我，今天我刚回家就拿过来了，应该有其他的事情，主要目的肯定不是递药给我，果不其然她把药放好之后没有马上出去，开始询问我今天的咨询情况。
“你今天去见心理老师，感觉怎么样？”妈妈问道。
“挺好的”我说。
我不想说太多，非常简短的回答了她，她对我的回答显然是不满意，也不甘心就这样被敷衍，因为没有得到她想要的答案，所以她继续追问我一些咨询细节。
“老师告诉了你应该怎么做吗？”她继续问道。
我妈妈这磨人的功夫真是一流，我真的是对她佩服的五体投地，只要是她想知道的事情会一直不厌其烦的询问，搞的人烦不胜烦最后就告诉了她，我以前常常就是这样差点被她烦死。她不管别人愿不愿分享，一直追问细节这个行为常常给我一种明目张胆的窥探，我特别烦她这点，但我又能拿她有什么办法呢?我从小到大她就是如此，我也改变不了她，只有尽可能的不回应，或者避开她，所以我们俩的互动方式就是猫和老鼠，一个努力追一个拼命逃，对于她锲而不舍挤牙膏式的问话，我也见怪不怪了，除了烦还是烦。
听到她的提问我有点哭笑不得，这让我怎么回答她呢？这就是她对于咨询的认知和理解，她觉得咨询就是上课，和传统意义上一对一的培优没什么区别，只是教授的内容不同而已，既然是一对一上课那肯定老师得教学生一点什么具体的东西，而且是可视可操作性的那种。关于咨询这件事她的认知和理解我是挺无语的，看她那么迫切想知道的样子，我觉得有必要跟她解释一下。
“咨询是内在的探索，注重的是过程和体验，老师会给予反馈或者建议，但不一定是指导性的，你不要把它跟一般的培优上课混淆，是有很大区别的，是完全不一样的”我努力的跟她解释，希望她能明白。
“什么意思？”妈妈满脸疑惑的看着我。
“就是我刚刚说的啊！咨询不是直接给你一个标准答案，让你照做就完了，注重的是过程和体验”我又重复了一遍。
“过程和体验？这是什么意思，我有点听不明白”妈妈说。
“不明白就算了，反正也不是你咨询，明不明白不是那么重要，如果你实在想搞清楚，你自己去做一次咨询就什么都明白了，你现在问我，我跟你说了可是你还是不明白啊！”我很无奈的说道。
“你这是什么什么态度？我不明白你给我讲清楚不就行了吗？”妈妈说。
“这跟态度有什么关系？我已经讲的很清楚了，你自己听不懂，你让我怎么跟你讲，而且我给了你建议，让你去试一下就什么都知道了，你干嘛扯到态度上面去了？莫名其妙”我也有点情绪化了，声音提高了很多。
“你吃完药早点休息吧”妈妈看我有点生气了，也不再继续和我讲下去了。
因为再讲下去极有有可能会发生冲突，而且是没必要的冲突，她告诉我她准备去厨房炒菜，吃饭的时候再叫我，我也不想被她一直这样纠缠，觉得很麻烦。从我确诊抑郁症之后，我的父母开始更多的关注我的情绪，不再像以前一样每次等我情绪彻底爆发才会停止，看来生病也不是一件坏事。
每次和妈妈的交流都让我很有挫败感，我不知道这算不算父母和孩子之间的代沟，总之我们的相互理解似乎永远也不会发生，同时我也意识到自己深层次的需要——除了讨厌父母的掌控，其实我也渴望和他们建立一种理解和被理解，接纳和被接纳的关系。不过看起来好像不太可能，因为理解是建立在同等的认知基础上的，当我们对事物的认知和理解完全不在一个认知维度的时候，我们不可能有交流的契合点，不仅仅是家人之间，其他的关系其实也差不多吧。
不过以我对妈妈的了解无论她是否准确理解了咨询的内涵，从她的表情和语气我能感受到她对我此次的咨询是非常满意的，对她来说只要结果是自己预期的，至于过程如何，这不是她关注的重点，而且她依然会坚持认为我在行为上的改变是老师教导的结果，她无论如何也看不到这其实是我内在的改变。如果换到以前，我肯定会针尖对麦芒的指出她的认知偏差，尤其是关于我的部分，因为我不愿意让人罔顾事实的按照自己的想法来理解我，不过现在觉得没有必要，可能是我的内心真的有所松动吧。
其实我妈妈也有很多优点，她绝对符合传统意义上贤妻良母的标准，家庭责任感特别强，家里任何一个人过的不好都会强烈的影响到她的情绪。她在自己的专业领域也有一席之地，但不知道为什么，对于人细微的心理需求好像完全感知不到一样，她活的简单而快乐，我一直觉得她好像一个外表精致但没有灵魂的木偶人，如果她多关注自一点她其实可以活的更好，没有必要变成别人的附属品一样活着，即便那个别人是我，我也觉得不值得，浪费自己的生命，我肯定是不愿意活成她那个样子的。
就在我胡思乱想的时候，突然我的手机铃声响了，我拿起来一看是一个很久没有联系的朋友英子，以前我们聊的比较多，自从我心情不好之后我就很少和任何人主动联系了，可能人在内心松动的时候，外界的环境也会有一些微妙的变化，不知道这算不算佛教里面讲的一切唯心造，不过我应该没那个境界。
“月月，我是英子，好久没有你的消息了，你还好吗？”她在电话那头说道。
“还行吧，你呢？”我问道。
“一言难尽啊！好想找个人聊聊，但发现能聊的人好像只有你，所以今天给你打个电话，看你有没有时间”英子说。
“别的没有，时间好像总是用不完“我说。
“呵呵，你讲话还是老风格，那么幽默风趣，听着就让我感觉很亲切“她说。
“你说吧“
“呃！要不我们还是见面聊吧，感觉电话里面讲不清楚。“她说。
“你不知道我是出门困难户啊？能电话聊就电话聊呗，我懒得出去”我回道。
“好久都没有见面了，怪想你的，咋了不想和我见面啊？”她半开玩笑的说道。
被我拒绝之后我明显感觉到她内心的失落感，可能她真的很需要找个人面对面的聊聊吧，我也在想为什么当“自说自话”约我的时候，我很快就答应了。而英子约我出去，我没有那么积极的答应她，我认真想了一下，可能是我和“自说自话”的交流给我的感觉是双向交流，具有支持性的。而和英子碰面我只需要做一个倾听者，听人倒情绪垃圾对我来说是一件很内耗的事情，这让我有些负担感，所以我肯定干不了心理咨询师那个活，毕竟我自己都是泥菩萨过江自身难保。当然她并不了解我的真实情况，所以我可能需要把我的实际情况告诉她，让她了解我现在的状态不适合做情绪垃圾桶的角色。
“真是不好意思，我其实最近状态也不是特别好，所以可能没有办法支持到你，所以你找我倾诉可能找错了对象”我思考了一下，决定还是得告诉她。
“怎么回事，是发生什么事情了吗？”英子问道。
“嗯，算是吧，其实也不是突然发生的，应该说这是我的常态，只是最近父母开始关注我这个问题，前些天他们带我去医院做了心理评估诊断，被确诊为抑郁症，目前正在做心理咨询，也在吃抗抑郁的药”我说。
“天哪！”英子惊呼道。
“怎么了？你觉得不可思议？”我对她的大惊小怪有点膈应。
“没有没有，不要误会。我今天打这个电话其实也是想让你陪我去医院做个评估，看看我是不是有心理问题，我又不想让我家里人知道。”英子连忙解释道。
“是这样啊！”我说。
“是的，你看我也很久没有和你联系，主要是因为我状态不好，而且最近我发现状态越来越差，尤其是睡眠质量非常差，基本上都是浅睡眠，而且经常做梦，我觉得对身体消耗特别大”她说。
“那行吧，你想什么时候去？”我问她。
“明天可以吗？”她说。
“哦，明天可能不行，前几天和别人约好了的”我告诉她。
因为和“自说自话”约了明天见面，总不能因为今天一通电话就临时爽约吧，而且对于已经约定好的事情，我不太喜欢变来变去，能够按照原计划进行就尽量按计划走，这也是对别人对自己负责任的做法。
“那好吧，那就后天去吧，不过我很好奇你约了谁，以我对你的了解，一般的人肯定是约不动你的，这个人是男生女生？”她有点八卦的问道。
“男生，一个新认识的朋友”我说。
“哇！你们俩不是在交往吧，是不是去约会啊？”她问。
“你能不能不要听风就是雨，我真是服了你，我估计你肯定很想找个男人约会吧？”我回敬了她一句。
和女生打交道就是有这个麻烦，想象力真的特别丰富，而且无论你怎么解释都不听，用什么办法都阻止不了她莫须的想法，她还继续讲着一些不着边际的话，我实在是有点受不了她了。
“你还要不要我陪你去医院了？如果你还要这样无中生有，我就不陪你去了，我再郑重其事地告诉你，这只是我偶然认识的一个朋友，请你不要再说一些乱七八糟的话，可以?”我很严肃的说道。
她察觉到我真的要生气了才停了下来，我有时觉得她跟我妈妈特别像，就是你好好跟她说话一个字都听不进去，非要你生气了才会住嘴，我遇到的好几个女孩子都有这个毛病，虽然我自己也是女生，但我真的不喜欢这种咋咋呼呼，听风就是雨的性格，真让人受不了。
和英子讲完电话之后我就出去和爸爸妈妈一起吃晚饭了，以前我经常在自己房间吃，因为不想和她们讲话，彼此的观点不一样，而他们又特别想要说服我认同和接受他们的观点，常常会餐桌上我们就会发生激烈的争执，特别影响消化，所以我宁愿自己一个人在房间吃也不愿意和他们一起，简直就是受罪，不过我想也不能总是这样回避，毕竟是一家人，分开吃饭总感觉有点怪怪的，我知道她们很爱我，我也不能总是拒他们于千里之外，伤他们的心，所以一起吃饭的时候我能不说话就尽量不说，不过一起吃饭不讲话，也是感觉挺奇怪的，我和爸爸基本上不会主动讲话，妈妈会找一些话题。
“月月，刚刚好像听你在和谁讲电话啊？是朋友吗？”妈妈问我。
“是的，英子给我打的电话，很久没联系了，打个电话聊聊天”我说。
听到我的回答，我们的对话停顿了几秒钟，我能感觉到他们的担心，因为在他们眼里英子也不是那么积极向上的女孩，和我一样思想怪异，而且也喜欢做一些出格的事情，所以当他们听到是英子给我打电话的时候，内心是很不愿意我们联系的，觉得我们会相互影响，两个人一起堕落，其实我的“堕落”和英子有什么关系呢？主要问题还是在和父母的关系上面。这段时间和英子不联系，一方面是因为自己确实状态不好，不想跟人联系，另一方面也可能在我的潜意识中还是遵循了父母的意愿吧，我知道他们是不希望我和英子联系的，所以我也就没有跟英子主动联系了。这也是我常常感觉痛苦的地方，我会不自觉地成为父母期待的样子，虽然我内心无比抗拒，但很多时候最后还是遵循了她们的意愿，这也是我特别想逃离她们的主要原因，因为和他们在一起我无法做我自己，我永远是他们意志的跟随者，而我觉得一个人最大的痛苦和悲哀就是不能做自己。
“她打电话找你有什么事情吗？”妈妈问我，爸爸在旁边听着没有作声。
“没什么事情，就是很久没有联系了，打个电话聊聊天”我回答道。
“你自己现在状态不好需要调整，要尽量的多接触一些积极的正能量的人，对你的康复会比较好一些”妈妈苦口婆心的劝道。
“是的，你妈妈说的对，人都是相互影响的，还是要先顾好自己，我们不是反对你交朋友，但朋友也要有选择性的交往。”爸爸也开口了。
“嗯，我知道了”我说。
听到我的回答，爸爸妈妈很满意，因为这就是他们想要的答案，只是从我嘴巴说出来罢了，我是在是不想和他们因为这件事情再发生冲突，如果她们知道我是陪英子去看心理医生，一定会阻止我，而且还有可能会直接打电话到英子家里，希望她和我保持距离，这也不是我的无端揣测，而是有前车之鉴，所以我没有完全告诉她们我和英子的谈话内容。
“我明天会出门一趟，和一个朋友约好了的”我不想继续讨论英子的事情，所以转移了话题。
“和谁？”爸爸妈妈同时问道。
“一个朋友”我说。
“男生女生？是可靠的朋友吗？”妈妈问道。
“问那么多干嘛？女性朋友，能不能不要对每件事情都打破砂锅问到底？真的很烦，我不是个犯人，不要盯着我不放可以吗？”我不耐烦的回答道。
我常常就是在这样的逼问下撒谎了，如果我告诉他们是男生，大概会陪着我一起去，这当然不是我想要的结果，所以我就谎称是女性，我对我自己撒谎的行为也很鄙视，但是没有办法，我别无选择只能这么做。
“没有盯着不放，只是关心你，现在外面坏人多，不要被骗了”爸爸开口说道。
“我不是傻子，还有就是别人能骗我什么呢？我是有财还是有色？我没什么让人好骗的行不行，不要烦我了”我极力压抑着自己的怒火。
“你不比任何人差，要对自己有信心”妈妈说。
“什么意思？那你是希望我被人骗咯？”我回击道。
我真的对她的讲话很无语，总是把话题带到一个很诡异的思路上去，安慰我也要看看实际情况，反正是话不投机半句多，我把碗里的最后一口饭扒进嘴里之后跟他们说吃好了，就回到自己房间了。（未完待续）