9 告诫

　　我绕向另一条路了。“错了，错了。”我一路上自言自语，眼前还回闪着当初她在玻璃门后如花面容和深情期待的目光，可我已经不知道谁是她了，我怕已经找不到她了。又觉得可以抛开这一切了，只当做了一场梦。可我办不到，因为她还在哪儿，我确实见过她好几次了，第一次是五月三十一日那天中午，她突然出现在了玻璃门后，我感到她都贴近到我的呼吸了，却因为错认了那女人差点酿成大错，我已经没心思为那女人后悔了，那的确不是她。
　　我快步走着，一边低头看路，一边自言自语，对自己失望透顶。那女人的话一路还在刺着我的耳膜：“我觉得你这样在马路上追人家女孩子不好，你其实可以……”我可以什么？夜风吹在身上，我陷入深深的迷惘中，已经忘了痛苦，只知道满面愁容，在路上一个劲地走，在黑暗处低头自语，在灯光中怆然四顾。终于回到家里，酒店已经关灯了，玻璃门后一片漆黑。
　　我一直告诫自己别太在意、别往心里去，有些事物远远看去很美，近了会有变化。但我错了，真正美的东西在哪都一样，可为什么我竟认不出她了呢？对了，那晚在院外坐上出租车的就是她，根本不是她又回去换了什么衣服，又装扮成那女人了，那完完全全就是她。
　　我坐在藤椅上胡思乱想一会，把杯里的水喝了，又泡杯咖啡，咖啡凉了，一口喝干。在厨房吸支烟，很快又陷入愁闷中，一遍遍地回想着刚才，想着想着不由苦笑起来，心情倒也短暂地超脱了。
　　后来又回想起当初她眼中充满怎样的温柔和期待，那白皙面容和那种柔顺之美与那女人截然不同，那女人的眼睛大而无神，表情高傲、冷漠和矜持，而我却轻易地上了当，丧失了感情的纯洁，我真是懊悔极了。已经没心思干别的了，只想痴痴怔怔地坐在地上，一边吸烟一边遐想，我的情感还是有寄托的，清醒地知道有个人还在等我，对她的回忆使心绪平复如初了。
　　很快我就心慌得不行了，又跑到阳台上，外面风很大，衣服在风里呼呼地抖，看到天上有星，寥落地散布在夜空，西天有芦苇状的云絮萦绕月亮，就像用画笔刷出来的一样，使那弯残月显得如此苍凉。
　　中午拉开窗帘和走出院门，那边玻璃门后的身影又深深触动了我。我到家饭也没顾上吃，就换件衣服找出墨镜戴上，打着伞在雨中匆匆出发了。在酒店这边路上我看到她了，她也同时看到我了，她盘着海螺形发髻，穿件蓝白短袖剑条衫和粉红短裙，那双魔鬼般的眼睛可怕地闪着异彩，昨晚那张脸正在玻璃门后含羞带窘地笑着，她忙扭开脸去看对面的女伴了。我想我要死了，我对她毫无感情，难道真会是同一个人吗？我困惑而又清醒，往前绕了很远的路。路上想起了那天戴太阳镜仰脸看向我的姑娘，那应该就是她了。
　　晚上回来，我在屋里打扫卫生，一边反复地想着她。突然想起了在深圳的一个女孩，想起在那边和她相识的经过。如果还留在深圳，或许已经和她在一起了。那戴太阳镜的姑娘绝对是她，什么时候还能再见到她呢？那情景一定会比现在的遐想更为美妙。我感到心像空了一样，随即又填满了相思的痛楚。外面雨中车辆行驶声不时传来，我不敢去想她会不会想我……会的，她一定会在某个时刻像我现在一样难受地想起我。她那时多美啊，后来眼中的忧伤那样让人心颤……我在当时就原谅她了。
　　我又走上阳台，酒店玻璃门后空空荡荡的，好像已经下过班了。我正眺望着外面风雨，那女人的身影突然闪了出来，从廊柱后面一步走出的，她站在背朝我的一侧，我看到了她脚上中午的那双皮鞋和短短的丝袜，和美丽的海螺形发髻。她向外面一个被大人抱在怀中的小孩招手，那孩子也冲她招了下手。我离开阳台，坐到厨房开始沉思，脑海中一片迷茫。昨晚那女人的苍白、冷漠与此时她的明朗、高兴如此不同，这到底是怎么回事？我真希望昨晚路口商店发生了盗窃案，作为嫌犯我们被带去调查，或许这样才能让警察来搞清真相了。我想象着想象着，但宁愿永远搞不清真相，也不想伤害到真正的她。
　　我站在窗口一直等，外面雨下下停停，院门传达室屋顶水泥平台上，积着一片灰暗雨水漾着天光，后面这边潮湿的棕榈树摇动着。我想如果她没有离开，今晚一定还会从酒店出来，我就会看到她了。
　　午后回来，我在一种期待中走上阳台，趴在护栏铁清晨醒来，听到外面车轮辗压雨水声，迷迷糊糊地看到窗帘上雨滴的透明痕迹，但雨没有落到床上。
　　一上午屋里光线昏暗，我不想动不想醒也睡不着。在一遍遍回想中，慢慢理清了思路，她们是完全不同的两个人，只是身影很像使我混淆了。我现在唯一担心的是真正的她，会以为我又迷上了假的她，从而使一切万劫不复了。
　　说实话那女人很无辜，但也很可笑，她还以为我为她害相思病呢。其实好几次已经发现了，怎么她的体形有变化了？她的发髻不一样了？她对我怎么突然冷漠了？原来根本是这样。我的醒悟迟了吗？还有补救的希望吗？只求老天别让她误会，以为我迷上了那女人。其实出于对她的爱，我才会容忍那女人的傲慢和冷淡，才会对她的形象加以美化。说实话每一次走近那女人，我的憧憬就破灭一回，每一次结局都证明我的感觉是对的，我就对那女人毫无感情。可是真正的她何时才能来到我身边？
　　晚上回来，推开纱门到阳台，看到那女人又出现在玻璃门后面，那海螺形发髻开始转动，转过来的深奥的大眼睛摆明了是她，她身体也动了起来，在明亮的玻璃门后，她拼命地忍住笑，身体在剧烈地颤动着。
　　我生气地关上门，躲不及地回到屋里。只过了一会，思念的痛苦又来到了，那在去年秋天晚上的她，在寒冷冬夜的她，在春雨之夜和初夏中午去而复回的她，还有那晚院外笑着回眸的她，那天中午戴着太阳镜在树荫下仰头看我的她，不是她又会是谁呢？
　　9点半后，我走上阳台，外面雨已经停了，树荫潮气很重，夜空暗蓝如海。酒店营业灯已经关闭，很多姑娘正从里面出来了，我看到那背背囊女孩和那个娇美姑娘走在一起，很亲密的样子。最后出来的两个姑娘我都认识，一个是上次倚在门边看书的，一个是和男友牵手出来过的。她们去停车的地方，前一个骑上车带后一个往东边路口去了。那个值班老头从里面锁上门了。我还趴在护栏上，扭脸看向卧室窗口，玻璃上凝着大片雨珠，被屋里透穿帘布的灯光照得很亮。我又去看宾馆前面那晚她站过的地方，想到也许再也见不到她了，又陷入痛苦的沉思中。
　　上午10点多醒了，房间光线很暗，我起床连打了两个喷嚏。去厨房时，透过玻璃窗口，看到院外路上一个打伞穿牛仔裤姑娘往北去，她束的长发和蓝白相间的长袖衫瞬间牵动了我的目光，那背影熟悉得让我心跳，她伞打得很低，头也低着，只一、两秒钟工夫就在前面消失了。
　　管上，朝下面街道和酒店玻璃门后怅望。淋了一上午雨的路面在蒸发潮气，树荫变得更茂密了。宾馆前面那晚她打车离去的地方被一辆旅行客车挡住了。我又看向对面人行道，那天午后她就站在绿荫下，仰头望着我，那副太阳镜遮住了她幽深的目光，我看着她光洁的额头还在犹豫，她背后是工地的围墙，她多过来一步就进入没有遮挡的我的视线中了，但她就站在那儿抱着手臂，被树荫半挡着仰脸望着我，在我以为不是她转开目光时，她向路沿边走出来了，她束着长发，面朝我抱着手臂，目光在太阳镜后望着我。我还在犹豫，她一直耐心地望着我。直到几个女孩从酒店出来，往她那儿过去，隔着身后一辆汽车，她看到后，很慌地抱紧手臂走下路沿，进入前面路上浓密树荫里。有车从那儿经过，她的身影再没出现。
　　晚上从超市买东西回来，已经8点半了。我走上阳台，谢天谢地那女人不在，我可以从容地趴在护栏上看会了。对面大楼施工的噪音恼人，混合着夏夜闷热的气流让人打不起精神，连想她的精力都集中不了。可稍一走神，不觉又陷入对她的凝视中，等发觉后，眼前什么都没有了。工地大楼上水银灯向这边打来，我站在阳台上完全被照亮了，身后墙面和楼檐挡板投映着庞大的黑影。街道繁茂树荫边热浪涌动，宾馆那边一片霓虹闪耀，上面一层层窗口灯火齐明。
　　那女人突然出现了，她从廊柱后面闪出来了，像早就躲在那儿似的，为一个客人拉开了门。我返回屋里，纠缠一天的痛苦又来了，就是抹不去那个戴太阳镜姑娘在树荫下看我的神情，我深深地责怪自己。坐在灯光明亮的房间，又打开电脑敲击键盘。
　　10点又走上阳台，酒店营业灯已经关了，但里面还有微明光亮，一个姑娘出来后就彻底熄灭了，玻璃门后陷入一片黑暗。就在这时，好像投影一样，左边一侧门上映出两个姑娘模糊的身影，其中一个穿件白色连衣裙，她率先从里面出来，脑后挽着圆髻，和一个短发姑娘走在一起，她们下了斜坡，往我们院门前路上走来。当她们走到路口灯光下，快被这边楼角遮住时，她向我这边望了一眼。我不禁怀疑这是不是她了？可她的形象已经被那女人搅得混乱无比。我没追到窗口看，依旧守在阳台上，只见看门老头惬意地靠在玻璃门上吸着烟，我一直陪着他，后来他进去锁上门了。
　　那晚感觉很快乐，因为那个挽圆髻姑娘带给我一种幸福的感觉，让我感到希望还在。我的小说写得也很顺利，心里装满了快乐，甚至想起那在记忆中早已变得模糊的她都感到快乐。我想到更多的是那晚她回眸寻觅、和几次打车离去、还有戴着太阳镜仰头望着我的形象都结合起来了，和那女人完全不同。我不再感到情感受骗的沮丧和痛苦，心情平静而安祥。我觉得还有机会，就像刚才看到那个高挑姑娘一样，我还会再见到她的，到时我就不再错过了。她是我唯一要找的人，在她那儿一切障碍都将不得存在，我有这份信心，因为我的心早已这样感到，它跳动得是那样强烈……
　　
　　午后我找了只空饮料罐，拿了烟坐到凉席上闷闷地吸，一边看着窗外那阴沉灰暗的天空，对面越盖越高的钢筋混凝土大楼，听着激烈的蝉声出神。
　　我感到期待的可能只是一场空，也许那个她根本没回来，是我在想象中将那女人当成了她。但又为什么，我分明清清楚楚地看到她了呢？她戴着太阳镜在对面路上仰头望着我，发现酒店有女孩出来，又惊慌地走开了，这一切我都忘不了啊。我要搞清楚这一切，我一定要找到她。
　　晚上天空落下了雨点，冰凉地打在身上。我茫然空想着回来，如果这是一个难熬的雨夜，我就准备去四江家，但要在酒店下过班之后。穿出巷口，远远迎到了那女人在玻璃门后投来的注视。在这让人忧伤的雨夜，这女人也有她的寂寞。她并不是一个坏人。可那个她在哪儿呢？
　　我坐到书桌前眺望窗外，对面大楼正在闹哄哄施工，许多工人戴着橘红色安全帽在水银灯照耀下装着预制钢板。后面远方大厦的灯光吸引了我的视线，在工地现场的嘈杂声中，我的记忆回到了某次旅途中，火车经过傍晚的某座城市，在越来越暗的暮色中，我望着窗外一个完全陌生的灯火闪亮的城市……对面的工地大楼带给这感觉强烈的真实性，我几乎怀着一种乡愁的冲动去了阳台。那女人的身影跃入了眼帘，她站在背朝这边门后，双手握在身前，除了脑后海螺形的发髻，背影和记忆中的她难以区分。
　　雨又下大了，一切笼罩在茫茫雨中朦胧恍惚。远处车辆的灯光照出一个个交错的人影，黑色的雨伞，黑色的身影，在灯光中有种震撼迷离的视感。我倚着护栏铁管，看到明亮的玻璃门后，被灯光映亮的她悄悄地扭回头，那深奥的目光向这边投来，又转了回去。一个姑娘到了她对面，她们说了一会话，那姑娘又走开了。她轻轻踱到门中央，向这边投来一瞥，然后消失了。一会她又走出来，站在了门后。我回到屋里，拉亮了电灯，坐到书桌前打开电脑，一会我想还是拉上窗帘好，我把窗帘拉上，又开始敲起键盘，进入到另一种状态。
　　很晚我才再次走上阳台，当看到酒店黑暗的玻璃门已紧闭的刹那，对自己感到深深的失望，我没守在阳台上看昨晚那姑娘是不是她。我久久地趴在护栏上，俯视已经下班的酒店、路口茶座烧烤的烟雾和遮雨伞下面目不清的男女，以及远处商业大厦缤纷闪烁的霓虹广告牌。接着目光又被树荫下驶过的车辆、那边进出宾馆的客人、东边路口灰暗干爽的路面吸引。雨已经停了。我开始怀念从深圳回来时那段消沉、低落的时光了，那时我从未上过阳台，晚上就坐在屋里黑暗角落躲避外面的灯光，也因此从未发现她的存在。但那时毕竟没有负担，不像现在这样痛苦不安。可如果没有她，我的生活又将何等空虚，哪会有这么多的思念和期待。白天没过多想的问题回到了思绪中，她是什么时候注意到我的？我对她真正的记忆从去年秋天开始，而她呢？其实早在春天我就已经记住她了，那时她很少出现，当时……这些我想不下去了，但这些已足以让我动心地微笑了。她现在到底在哪？让我如此思念，深深地困扰。
　　回到房间，坐不了一会，又不放心地出去，我怕重会蹈覆辙，她又是最后一个出来，使我错过最后的机会。但酒店玻璃门的确已经关了，黑暗中一片沉寂。我迎着风站了很久，等所有的不安定释放完才重新回屋。我把心思放到电脑文稿上，但心里还在想着她，这个夜晚是愉快的，但愿疲倦来得晚些。
　　午后天空蔚蓝，白云飘浮，一切都和她回来的那天如此相似。我走上阳台，阴暗的玻璃门后已没那女人身影。我看会在下面阳光中翻卷的绿荫，心想算了吧，如果她还在，我会看到她的。回到屋里，躺到床上翻开书，午后的时光是宁静的，外面激烈的蝉鸣伴着我。
　　
　　已经连着几晚没看到那挽圆髻姑娘了。深夜迷惘地俯视酒店玻璃门，已没有了往日的那种伤怀，心底回响的是一种深切的惦念。
　　我很怕是自己虚构了这一切，太多的阴影笼罩着我。多少次痛苦不安地思念着她，内心的期待总被一阵阵恐慌吞没。当她又出现时，总是自欺欺人地以为不是她，违背心意地不敢过去。这些我能对别人说吗？即使那女人愿意帮我，我也无法找到合适的词汇来表达，那只会让人觉得可笑，这很伤人。
　　我内心深处某种信念开始动摇了，又感到她已决然离去，不会回来了。这痛苦的想法对我打击很大，入睡前的几小时成了最难熬的时刻，过去的一切憧憬变得像梦中泡影一样，在记忆中摇摇欲坠，因为那女人谜一样的突然出现已经很难还原了。
　　晚上躺在床上看今年第2期《世界文学》，上面有莫迪亚诺的最新长篇《来自遗忘的最深处》，这是我最喜欢的一位法国作家。封三有一幅美国画家皮洛克的油画《纽约电影院》，上面靠在过道昏黄壁灯下低头困倦的美丽女引座员让我想到了她。哦，我想起来了，冬天晚上穿着红衣黑裤的她站在玻璃门后，她翻起左手内腕看表。那女人的手表戴在外面，我捉住她的狐狸尾巴了。
　　我走到纱门前，看见玻璃门后又是那女人退了回来。隔着明亮的玻璃，她的蓝白剑条衫上一道折光在门上闪动，她在整理胸口的蝴蝶结。那个戴太阳镜的姑娘又浮现在我眼前了，她有着和这女人不一样的光洁额头。我回到屋里，还是理不清那么多混乱印象，心头掠过一丝悲凉，那个她可能像梦一样不会再现了。我看下闹钟，已经8点40了，再过一个小时，那女人走后，我还要到阳台等，一定要看到她出现。
　　外面很凉爽，我以为会一直站到深夜。酒店除了霓虹灯牌熄灭外，内外的灯还亮着，但已经没人进出了。后来一个束着长发，穿件灰背心和白短裙的姑娘从店内出来，她走下台阶时，向这边望过来的神情让我一惊，感到她的身影、光洁的额头和那天午后戴太阳镜的姑娘很像。她穿着一双白色凉鞋，右肩挎一只黑色皮包，我的目光再也离不开她了。她经过金枪鱼酒店那边，背影在灯光中往前节奏轻盈地韵动着，很快没入一家打烊的酒店和树荫间黑暗中。很久很久，她的背影才重新出现，正往前面路口走去，那短短的路程，她竟走了很长时间，像在为我填补许多天怅望中的空白。路口商店外面的灯光照亮了她的背影，她穿过十字路口继续往前，我只能看到她的裙子了，那片白影和被汽车灯光照出的背影一起隐约闪现和消失了。
　　我很久才转回目光，望向宾馆高耸云宵的大厦，想到她会不会已经换到别的部门工作了，特意从酒店这边出来的？觉得这是在自作多情，但心里并这样不认为，相反我感到很可能就是这样，如果这就是她的话。
　　深夜想起当初她在玻璃门后凝视的神情，完全冲逝了对那女人的印象。她又无比清晰地浮现在眼前了，和一种温馨的感觉融合在了一起，使我觉得她那样亲切熟悉，就像面前飘浮的空气一样，让我不再欲近心怯，可她又那样无从捉摸。我在房间走动，望着日光灯管，看到了自己在渴望什么，对冥冥中的神明充满了敬畏。
　　一个热浪灼人的下午过去了。我已经整理好从深圳带回来的素材，房间也在中午打扫得干干净净。将近5点钟的时候，我走上阳台，热辣辣的阳光被阴沉的天色取代了，酒店玻璃门一片阴暗，里面还没开灯。我想到要不要找人预测一下她的去向，可是找谁呢？可不可信呢？我看到有很多姑娘进入酒店，后来觉得看到她了，她在几个姑娘中间穿件白衣和黑短裙，脑后束的长发轻轻地甩动，当她率先走上台阶，推门进去时，我看到她挎在右肩上那只黑包，她的身影随着后面说笑着一拥而入的姑娘们在门内消失了。我想起那天下午，那个同样打扮的姑娘在玻璃门后对我的注视，所有焦点都集中到同一个她身上了。我赶紧回到屋里，坐在藤椅上静静地想。窗外天空云海正在消失，很快被浓雾吞没了，一场大雨即将到来。
　　傍晚下了一阵小雨，很快就停了，被蒸发得无影无踪了。
　　晚上沿街灯火闪烁，人和车辆有序地流动。我在街上逛了很久，在海阔天空的想象中赶路，多么惬意。回来酒店霓虹灯牌已经熄灭，灯光微明的店内看不到活动的人影。我赶忙上楼进屋，已经快9点半了，我到阳台上等着，看到第一个出来的竟是那女人，现在即使有一百个女人同时出来，我也会一眼认出她来。她披着长直发，穿件白色短衫和一条黑色短裙，左肩挎着一只黑包，右手还拎着一只塑料袋，她和一个姑娘走向金枪鱼酒店那边的树荫了。我在阳台上坐下了，一直盯着酒店那儿，看不时从玻璃门后出来的姑娘们和之后的空荡。其间我误会过几次，引起了情感的剧烈波动，随后一切又烟消云散了，门被锁上了。我又站起来，在护栏上趴了一会，看到宾馆前一辆出租车后挡风窗上贴着广告，停在那晚她等过我的树荫下，窗帘中间有一条缝，驾驶窗口司机伸出半个脑袋向这边望着。我已不敢胡思乱想，转身回屋了。后来喝了一杯咖啡，又放心不下出去，看到酒店灯光已彻底熄灭了，那辆出租车也已经开走了。这时我看到一个盘着发髻，穿白衣黑裙的姑娘出现在宾馆那边，她和一个男的一起出来的，沿着树荫很快往前消失了。过了很久，我心里仍隐隐作疼。我想还是死了心吧，不能再这样了下去了。不管以前如何，现在都已经过去了。
　　我下楼去烧整理完的笔记本和乱七八糟的信件，院内寂静无人，四周一片黑暗。我被熊熊燃烧的火焰灼得汗透衣背。烧完后望着地上一大堆灰烬，丝毫没有曾想象过的轻松和喜悦，但新的时间就从这里开始了。
　　
　　醒来对她的思念已不那么强烈，一切好像都已过去了，就像一场梦一样。有些不愿想的事也敢想了，其实即使现在她走过我面前，我也未必敢认了。况且分隔这么久，已使我们有了距离，不再有那种随时准备着的激情了。我感到似乎可以抛开这一切了，就把她当成一场梦吧。但当我走到院门外，向酒店那边瞥去一眼时，隔着被中午炽烈阳光烧灼的空气，心里又感到了隐隐作痛。
　　在蝉声浩荡明亮的午后，我从宾馆对面回来，坐在纤尘不染的书桌前，感到心胸少有的开阔。我一边对着电脑敲击键盘，一边感觉着风扇送来的凉风和外面忽明忽暗的光线变幻，昨晚的一切不平衡、不痛快都已彻底忘光了。
　　整个下午，她的光洁、美丽又稍带稚气的额头，和在太阳镜后幽深的目光，始终在我眼前打转。我一次次离开电脑走上阳台，看外面像玻璃一样闪烁的蓝天白云，树荫下那些躲躲藏藏汗流浃背的路人，和隐藏秘密的酒店玻璃门后的阴暗；仍在思念着她，为她一次次感动。
　　晚上躺在床上看会书，一边听中央广播电台8点半的《音乐排行榜》，节目播完已经9点半了。我找包方便面去厨房煮，透过窗口，看到院外路边有一个瓜摊，几个瓜农坐在路灯下，一些路人从那儿走过。一个穿着连衣裙的姑娘从路北边过来了，她挽的发髻和婀娜多姿的身影让我感到很像她，她在这边楼角消失时，我离开窗口，赶紧向楼下追去。
　　外面路上已没那姑娘的背影了。我进了传达室，里面没有我的信。出来又看看，院外还是什么也没有。我又原路返回，从招待所那边出去，站在门口的灯光里，看那边宾馆前面缓缓滑过的出租车流、树荫下的路人和路口的露天茶座，但哪儿都找不到那姑娘了。
　　我上了阳台，酒店玻璃门后已一片黑暗。隔壁阳台上有人出来时，我回到了屋里。但是坐不住，很想把今晚当成最后一晚来度过，我又到阳台，耐着性子趴在护栏上，看酒店黑暗的玻璃门和宾馆那边停的车辆。其实一切早已发生了变化，就在她春天离去之后，可我还执迷不悟。我真是执迷不悟，已经深陷维谷，进退两难。
　　中午到家吃过饭，我又一刻待不住地回来了。明知又是一个难以消磨的酷暑下午，但还是感到一个人在这边安心。
　　在阳台上站一会，浩荡的蝉声把我的思绪引得很远。看到盖得越来越高的工地大楼，从酒店出来的一群酒足饭饱的干部和商人。对面宿舍大院和远方的大厦还能看见，但这风景很快会被工地大楼挡住了，也许这会是一座商场或写字楼吧。我想起少年时代一个遥远的下午，和一个好友去找一个刚搬家的同学，我们根本不知道他家的具体地址，只是一路翻墙越院跑过农田，在那个星期天下午快活地走着。我一直在做着准备，想写这样一部小说，那些数不清的白天和夜晚，那些涓涓细流般的情节，无数的美好回忆如歌如画。即使当初的痛苦和不幸也使我深深怀念，再没有比那时更好的岁月了。也许今天的生活也会在多年后让我怀念，但现在很失落，想得到的得不到，想做的做不了。我回到屋里，把电脑中整理好的素材点击出来翻阅，听着窗外如痴如醉的蝉鸣，心情又恢复了平静。
　　晚上走出巷口，心里有一种很好的预感。向酒店那边投去一瞥时，看到一个美丽的身影辉映在灯光中，真的以为她又回来了，一种时光被拉回的幸福感暗合了我愉快的心情。可是等我到家推开纱门，看到让我无比喜悦的身影依旧是那女人，她漂亮的海螺形发髻、特征明显的侧脸和极力掩饰的不安，我又平静地接受了这一事实。
　　回到屋里，我宁愿一切从头到尾就是一个错误，宁愿就是被她耍了。可事实并非如此，那个真正的她还萦绕着我，还在我的眼前浮现，在我的情感深处呼唤，可我已感到她越来越远了，我却只能被动地等待。我情绪低落，不能去想不能去看，只能尽力忍耐下去，这是唯一的办法。
　　在灯光明亮的屋里，我抽出几本书躺到床上静静地读。我感谢那些优秀的作家们，他们的作品给了我真正的慰藉，而不仅仅是时间的消磨。
　　10点又去了阳台，满心希望酒店已经关门，这样我就轻松解脱了。可玻璃门还半开着，里面亮着灯光，一个白衣黑裙女孩站在门后，她向外面焦急地张望，那看门老头和一个保安靠在门上陪她等，这女孩辫子不长，身材和她相差很远。不久一辆出租车驶到台阶下，女孩拉开前门坐了进去，嘴里还在埋怨什么。看门老头向大厅深外走去，跟着灯就灭了。保安还靠在门上，没有注意到我趴在这边护栏上看。
　　过了一会，我看到黑暗门后匆匆闪出一个姑娘身影，她从店内走了出来，那梳洗一新的妆容，袅娜的身段和披至腰部的乌黑长发，以及挎在右肩的黑包，使我一眼认出了是她。她沿着海鲜池边的风雨廊往宾馆那边过去了。那保安在看她，我目光也紧随着她，她的背影只能用美丽来形容。我看着她沿着灯光映亮的玻璃墙一直往前，透过一片遮掩宾馆大厅的树荫空隙，能看到她的背影在闪动，直至宾馆东头黑暗树荫下消失。从那儿往路口去我看不到她了，可我还是仰直身子望向十字路口，等待她的背影浮现。只有短短数十秒的工夫，我已经忘了她衣服的颜色，只模糊地记得她像穿着一条色彩艳丽的裙子，她那梳洗一新、容光焕发的面容给我的冲击太强烈了。
　　我在阳台上坐下，望着宾馆上面或亮灯光或黑暗的窗口，想着她会在某处观察我吗？又倚着护栏看会路口茶座和夜空闪着红灯飞过的航班，转身回屋了。