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早起的第一件事当然是穿上外衣，我可不想在这个清冷的季节里感冒，那种发着高烧但身上却冷到发颤的感觉真是让我刻骨难忘。我先穿进了一只胳膊，也许是因为衣服的姿态不对，另一只胳膊再想进到袖子里面时，遇到了不小的阻力。《这可真麻烦，麻烦事是我的一生死敌，因为意料之外的事会让我多费精力思考，我通常没有经理李顾及那另外一条路上将会发生之事，多数情况下会选择一两条路走到黑。》刚刚睡醒得我根本没有什么耐心先去整理一下衣服，或者换个角度再穿一次，而是拧着性子使蛮力向里面一怼。结果“哧”的一声响，那只袖子从衣服上面掉了下来。我一股闷气涌上心头，把那破衣服一把甩到墙上，过了好半天闷痛的太阳穴才停止了跳动。
我这才想起来，妈妈走了十五年了。她曾经跟我说梨是不能分给别人吃的，因为那是分离，不吉利。实际上就算你没吃过梨，最终还是要与任何人分离的。妈妈离开家的时候我在睡觉，临死时我也没有在她身旁。我没有机会对她说：达斯维达尼亚-----俄语单词再见，她教给我的。
那天她一早离开了家，和几个退休的老同事去一个海滨城市旅行。我没起来送她一下，是的，当时我们俩有一些矛盾，具体是什么事我忘了，或者根本没有什么可以值得拿出来一说的事。她离家的第二天，我突然觉得毛衣领子上的商标很碍事，一时心血来潮想把它剪掉。没想到我笨手笨脚把商标旁边的毛线弄断了一股，结果附近的毛线顿时缩成了一团乱麻。父亲倒是会一点针线活，他弄了半天才勉强把衣服缝补得勉强能穿。我也不记得是不是这个阶段他的脾气变好了，他出奇的没有因此暴怒，我们俩还开着玩笑说：这是妈妈在考验我们的自理能力，看看离开她后我们是不是还能生活下去。
那天的夜里十二点半，我在睡梦中好像中听到父亲的电话响了，不一会他推开我的房门说，妈妈的同事来电话，说她在外面得病了，让我们俩赶紧过去。我心中立刻闪出一个念头：妈妈肯定遭了难。父亲倒是坚信妈妈只是在生病，根本不愿意把事情往严重了想。我赶紧给所有认识的有车的人打电话，结果在这个时间不是电话打不通就是对方找个理由推托了，最后我俩走在没有路灯的街上拦了一台出租车，以平时大概两倍的价格包车上路。一路上父亲不停的念叨妈妈会出现什么状况，比如脑血栓啊，心脏病啊什么的，说妈妈以后可能会卧床不起什么的，我们得做好照顾她的准备。我这一辈子大概头一次看到他，或者说看得出来他是关心妈妈的，但我觉得他是在用最好的结果来安慰自己，他不敢去想那个最坏的结局。而我心里在想，妈妈同事们的表现只能说明一件事，此时她已经不能与我们沟通了，加上来电话的时间跟她们的语焉不详，我已经基本上认定妈妈是凶多吉少了。
四个半小时之后，我们到了目的地。这是个很原始的，由渔村演变而来的小县城，整个主街上没有一座楼房，街口还有一座古代的牌楼，进去后走几十米就是一个医院。我们进去的时候天还没全亮，天上下着濛濛的小雨，雨中还夹着雪花，很冷。三个上了年纪的女人站在门口，看到我们就放声大哭。我当时就明白了，父亲也终于明白了。
妈妈的遗体还有些温度，据她们说妈妈是半夜开始脑袋疼，她们还给她揉了一会，可是过一会妈妈就开始呕吐，这时候她们才想起找大夫，这里的医疗水平很差，抢救也不及时，进了医院没多久妈妈就停止了呼吸。
父亲哭了，他全没了主意，我用电话通知了亲属们。我没有哭，我说不上心里是什么感觉，没有感叹什么命运不公，也没有去想为什么没能和妈妈见到最后一面，更没有精力去回忆什么美好或悲哀的往事，我只是心里很乱，比刚才这段文字要乱得多，但是却很奇怪的有一种释然的感觉。
亲属们来的时候后面还跟随着我们本地殡仪馆的车，将妈妈的尸体拉回了老家。
在路上有人对我说，本来这种情况下的时候只要及时救治，打上一针利尿剂，再加上强心针，是完全可以抢救回来的，虽然很有可能落下偏瘫等等后遗症，但人毕竟还是活着的。之后她还暗示我应该对那几个妈妈的提出赔偿要求。但我心里在想，即便妈妈活下来了，又能怎么样呢？我眼前几乎浮现出了父亲在她床前的样子，他其实是个善良的人，必定会尽力照顾她，可是我又无法想象，那种情况会持续多久。以我的经验，耐心这种东西不是他的长处，而且过不了几天他一定会在妈妈的床边念叨抱怨，说些什么你现在害得我们如何如何这类的话，这种话说的多了，大概他自己也会深信不疑了。而妈妈从前在这个家里都遭遇过什么，他只认为那是理所当然的。妈妈在健康的时候都几乎没有享受过生活的快乐，如果病瘫在床上，又有多少可能呢？大概只是用痛苦的，毫无尊严的残生来成全父亲那短暂的愧疚。这一切对她毫无疑义。
这时候父亲已经完全陷入沉痛状态之中，不停地唠叨着什么没想到，什么本以为还能伺候妈妈一阵子，没想到连这个机会也没有了。他基本上无法做出什么决定。我想了想，决定不去追究妈妈那几个同事的责任，到家之后我和她们说：“谢谢你们能在我妈妈生命最后时刻陪在她身边。”我让她们走了，看得出来她们如释负重，忙不迭的道着谢，很快就消失了。
那些亲戚对此很不满意，但我想的是，妈妈没死在父亲和我的面前，这真是个不错的结局了。她最后那几年身体很不好，尤其是得了一种咽喉疾病，让她生不如死。严重的时候她吞咽困难，总是说嗓子里有块东西堵着，张开嘴就能看到嗓子眼红肿还带着白腐，她的脖子肿了一圈，剧烈而无休止的疼痛让她晚上无法入睡，不间断的咳嗽并咳出带血丝的痰块。在医院检查之后排除了喉癌，确诊为严重的慢性鼻咽炎。不久之后我的嗓子也有了类似的症状，虽然比妈妈的要轻一些，但也是极其难过。我上网仔细查阅了相关的资料，找到了一个重要的致病原因，那就是常年吸入二手烟。的确是这样，父亲烟瘾很重，屋子里到处都是烟味，而且他吸完的烟蒂从不弄灭，都是由之继续冒烟，天生体质较弱的我和妈妈受此影响，不幸得了这个折磨人的慢性病。我俩不得不多次恳求他尽量少在屋子里面抽烟，并且把烟头弄熄，可是无一例外的，每次都只换来他的一声“滚”，烦了他还会装作要动手打人的样子。是的，我们就是这么不值钱，或者仅仅只是他的无知，因为他可能不相信吸烟会有什么危害，否则为何自己抽烟却不得这个病。我相信更多是因为后者，有些恶是无知的副产品。相比妈妈一生之中的遭遇，这还仅仅算是微不足道的小事。
应该在五六岁的时候，我曾经在妈妈单位5层楼的窗户上看远处的风景（那个年代市区里最高的楼之一），我突然跟她说，我想从这里跳下去，然后就被一脸惊恐的妈妈拉进了屋里。“你疯了，跳下去肯定摔死！”妈妈泪流满面。我当时并不是在吓唬她，我天生的恐高，蹲在那个窗台上的时候我小腿哆嗦心里发慌，还有一种想要尿尿的感觉。但我清楚的记得，我考虑最多的是如果跳下去疼多久才死。我没死过，不知道死了之后会是什么样，不过我还是愿意跳下去，这生命对我来说很可能不比在空中自由翱翔的那2秒钟更有价值。但是妈妈说了一句话让我打消了这个念头：“你要是死了，妈也不活了。”
抛开痛苦不言，死对我根本无所谓，我早就受够了，虽然我那时候才五六岁。但是我舍不得妈妈为此伤心难过然后跟着死去，这是在世上唯一给过我温暖的人，即便她没死，也会独自承受来自父亲的责打和我难以想象的惩罚，相对于我在瞬间死去得到的解脱，她得忍受多久？五六岁的孩子是不是应该有这种想法我不知道，或许在这方面我是比较独树一帜的。从那天起，我做了个决定，最好将来父亲能先死，如果是妈妈先死，我随后就跟着她去吧，反正我是不会单独面对父亲生活下去的。有一段时间我觉得，不论谁先死去，对他来说都是一件比较幸福的事