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距离奶茶店不到一里有一所中学，我上班的时候，我总会在奶茶店里头到来来的中学生，他们穿的校服让我起了自己的17岁。
没错，也就是我曾经那些疼痛的青春记忆
对于我的童年，从小学开始，大概就是一个人成长吧，爸妈都出去工了，天学后，我都要去到学校附近的菜市场买菜家好饭菜给弟弟，还要顺带将好的饭菜留出来一部分给我妈。
我爸爸去了远的地方工作，至于哪里，我小时候不，长大过后，才去了。妈妈则是在市中心一家针织厂工作，天都差不多要9点多，甚至还要晚才能到家。所以，我大概7岁就学会了饭，洗衣服，拾家里的卫生，一个人走着几里的去学校，学了也是一样，一个人来。
那时候的小学记忆，有多不好的事发生。我虽然在学校里长得比人高大，性格懦弱的像个女孩子，于是，我便成为学校欺负的目标，就连那些女生都可以欺负我，甚至嘲笑我。
我小时候总是一个人躲着哭，我有一在班上当着众多同学哭的那一，还是我控制不住自己，了一对不起家里人和自己的事，我偷了我妈50块钱，还拿去买那些我从来没吃过的东。
我小时候，是觉得家里好吃的就是爸妈的饭菜，不然就是我偷的那50块买的面包，糯米鸡，还有那香喷喷的拉面。
要不是我偷了我妈50块，我我要久才能那些人吃的津津有味的东，到底是味。我白我偷钱不对，甚至是一条错误的。
我妈得后，竟跑到学校里将这事暴露了出来。当然，我偷钱的事也就班主和我班的同学们。从那时候，我的心态渐渐失去了平衡，我和人家的小孩不一样了，我在多邻居和同学们眼里就是一个小偷，就是一个不良小孩。
严重的那一，我班上的同学都防着我，不让我去他们家玩，也不爱跟我这种人朋友，都害怕我去他们家玩会偷东。
我妈是个农村妇女，不懂给自己的孩子留脸面，那时候我才7到8岁，我小时候的那种孤独阴影就是从那时候开始，我就发觉来我的界已经和人不一样了。
以至于现在，我身边没有何朋友，没有何一个人可以相信我。许，我本来就是一个瘟神，就是一个小偷，一出生就不会带着信降临人间。
多人都跟我说，「那是自己的事，为就不能变呢！」
以前，我不该怎答他们。一个7岁的孩子，一旦童年阴影过重，就会永远伴随在身上，难去甩掉那些不好的记忆。
我身边没有朋友，所以从来都没有正的快乐，就算时跟一些所谓的同学和网友，是LP出去玩，我都是假笑的，内心却是一点要开心的冲动，我都几乎没有。
以前，我身边的一些不太熟的人，会正经问我一句：“现在开心吗？”
有些人其实穿我是在伪装自己的绪。而我的正面答却是：“我有努力试着让自己开心。”
我老实说的，我小时候我讨厌我爸妈，我讨厌老师，讨厌同学，讨厌邻居。要是，那时候我身上有一把锋的刀，我不定会将那些低我，嘲笑我，欺负我的那群人，杀掉。
我那时候我是个弱，我本没有那个勇气。
过了多年，我终于要小学毕业了，我心：“我终于可以逃离这个牢笼了！”没错，这里有我天天欺负的阴影，我讨厌这所小学。
毕业之后，我有幸去到市中心的一所寄宿中学读书，我刚开始得是有点开心的，那时候我的开心是发自内心的正快乐，也是我一感到快乐。
到我去那读初中的不到一个月，我才发现我错了，我还是逃脱不了欺负的运。也许在2008年，存在着许多霸凌，谁跟谁走得近，会到人的护。
而我，是一个跟谁都走不近的那一个，甚至因为我这种内不爱说话的性格，总是遭到人的白眼，严重的况下都会我不顺眼，叫了一帮人带着我去到一些隐蔽的地方，对我拳脚踢，甚至还会骂我是个怪胎。
小学的记忆，我听的多的是人喊我“娘娘腔”这三个字，而中学的记忆，虽然没有这三个字，却没人愿跟我成为朋友。怪胎白痴这些形容词，我都不听过多少遍了。
到我长大过后，身边的一些不算朋友的人总是会聊起他们学生时的那些好忆。
写书、追自己喜欢的女孩、跟同学们成为好的朋友、学可以一起结伴家、吃校园门口那些甜而不腻的冰淇淋、就算班主罚站，也会有人陪一起……
这些他们都有，而我从来都没有。
在奶茶店的那段时间里，我的心平复了许多，我还是扮演着一个乐观的角色，不让人出我内心的孤独与悲伤。
就在那两天，我有在乎上到过一篇欠网贷的文章，我当时也不为就点进去了，来是因为有过这样的经历，才会让我加关注那些跟我一样欠过网贷的人，后到底都是下场。
（网贷文章）：「杀人不过头点地，是我他现在生不如死。6月2号中午了个电话，对方是催还款的，借钱的是前男友，5月28号借了钱，今天就要还，而紧急联人是我。对方语气非非客气，希望我能帮忙联上他，且表示联不到会走法律途径，跟我像的穷凶极恶的催债全不一样。
怪不得前段时间骚扰电话那多。
工作太忙，5月31号终于空了一下，一了一个骚扰电话，对方告诉我他在各网贷平台上借了80多万，个平台从1K到2万不等，所以现在有无数的网贷平台在找他。
80多万是概念。
他今年24，毕业一年，在机关工作。我所他爸妈去年已经为他还了100多万了。现在已经失联了。网贷平台把他的另一个用联人电话给了我，我那是他妈妈的号码。中午拨过去。说不认识这个人，没关，久不联了，没有联的必要。我是陪他经历过还掉100多万的那段时间的，因为不在一个城市，那几天话30多个小时，还钱的头一天晚上持话到凌晨2点多。他在电话那边一嚷着不下去了，死。然后过一会又说不死，着。到天的太阳。
就这几句话，翻来覆去，讲了几个小时。我是当时唯一一个陪在他身边的人。因为借钱，因为借钱还贷，没有朋友，没有亲人，没有可以寻的帮助。我在电话这边身心俱疲，嗓音沙哑，不停地告诉他要下去，都会好的，告诉他我爱他。我当时把自己所有的钱都给了他，他拿去用了两天，还是又还给了我，说不能坑了我。他也，那是个无底洞。二天，他妈妈跟他长谈以后，帮他还了贷款。他语气轻松地告诉我，要好好洗个澡睡一觉，说界终于亮起来了。后来我飞过去找他的时候，他依旧一脸疲惫，神恍惚，跟我说是太累了。是我一切都没结束。
18年过年，我送了他一个小金饰，他是个可爱的人，喜欢蜡笔小新，笑起来憨态可掬，跟这小猪一样。我希望他过得好。然后我跟他告辞了。我对他而言，一切都没结束。我不他现在在那座城市的哪个角落。
我晰地记得他说不了时的那种绝望，如我是他，我一定已经崩溃了。可是我不是他，网贷这种东，我一辈子都不会碰。没有朋友，没有亲戚，没有能帮的人，现在多合规网贷是不犯法的，在这个界上就没有何倚靠了。生不如死。有人问钱都干嘛去了。不是赌博，他黄赌毒不沾。
就是高消费。Gucci的手包他随口就要送我，家里衣服鞋子成堆，车子不贵，不之前是不是换过，一两千的消费都不眨眼，吃喝玩住都要好的。钱的的容易。」
这篇报让我感同身，甚至觉得给我如今像，他起码有个好的家庭，家里人还能帮上忙，而我的家庭却贫穷，本帮不了我，我唯一能靠的就有自己而已。
之后过了两天，我又在网络上到一条评论，一个女生说起了前男友欠网贷的经历。
说：“差不多的经历吧，前两个星分手的前男友，现在应该是深陷网贷出不来，是个没有未来的人了。之前高中信用卡长逾，已经没有银行愿贷款给他，大学毕业出来没多久又开始到处借钱，他家里已经为了他还债把家底都掏空了。平时喜欢各种名牌，衣服都在2000左右，鞋子全是AJ之，自己也是虚荣。和我在一起之后所有人都开心，以为他可以好好过日子了，变好了，结现在以贷养贷，还骗我去开信用卡，刷了11000。听同的朋友说，和我分手后，工作辞了，疯狂买东，天晚上连酒吧夜店。我也不怎现在会变成这样，当时是个爱笑，跟上进，踏实的人，能说本性暴露了。”
到这样一条评论，我有点自我慰，起码我不是他们口中说的那样子，我家里人帮我不多（其实是因为家里穷），而我大多数都是自己还的，而且我有上进心，有过努力来变自己，虽然现在还欠了多，我还是希望自己赶紧走出来，起码不会变成一个颓废之人。
我已经不网贷借钱，因为我还一个平台，我都会注销账号，甚至我现在有点抵触网贷这样的平台，一到网贷平台我心里都会有种厌恶的心。。
我虽然重新站起来面对，我发现我自己已经不爱笑，甚至内心永远都是悲伤的，以前那个爱笑的我，已经随着我错的事，失掉在忆里，好像永远都没办法到我身上了。
人也是过一些经历，才学会长大，而我的长大却是因为网贷和那些债务，才学会好好努力。