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今比几，气渐渐暖和多，每晚上我都习惯开10几分钟的空调，我实倒不是怕热，比冬种冰冷刺骨的感觉，我还是比较热爱夏。
每开空调，电费都会浪费许多，虽是租房，我也不清楚另几户他们会不会每都用空调，我为人太过于考虑太多，总是一亏损自己的，担心自己开空调用电太多，我就是不敢开太久，也起码为他室友考虑考虑，能省则省。
我这种顾虑，总是多人说是个傻子。
“租房还考虑屁的电费，就算不用，人也会用，就算用电少，到头来还是按分计算！”
没错，确实如。所以，我便从3月下旬开始，我就不打算这样去为人考虑了。
还是一如既往，催我还钱的人继续在微信里不停问我：“到底什时候还钱？”
我没有应他们，我也不该怎去应他们。他们的话语总是带着一股寒冷的冰刺，让我有害怕。
令我惊讶的一是，我为网贷逾多，再过不久可能会拉进黑名单，可能会催收员爆讯录。
实，我当时害怕到心梗上一阵疼痛，甚至有晕眩。
我怀着一丝丝侥幸的希望，继续再问一遍肉包，希望他能再帮我一。
“肉包，的则能缩小一点？跪再借我3000就！”
我还是不太敢肉包给我的信，我还是一样担心他会不再理我，我实在走投无了，要是拉进失信名单，我就更不能成为他的朋友了，甚至途可能会变成一片废墟。
“不行哦，小。”
“倘若我能为这一，可以获得机会走出去，也不会再帮一？请谅我，我这多也是为了趁早摆脱这种煎熬的束缚！”
大概过了几分钟时间，他的比较慢，也有可能为有吧。
我跟他在微信交，也已经是晚上的8点多左右。
我几乎还没有吃晚饭，也没感觉到有饿的感觉，也有可能是饿惯了。
“小，我不是不信，是我不借了！”
我到他的信，心中种绝望又再一来，虽我已经觉得可能没希望了，还是一在恳拯救。
我承认我自己的压力寄托在人身上是一种不可饶恕的罪恶。
我真的快要疯了，上个催收电话，就像逼着我往死亡上走一样。
“肉包，假如有一我死了，会是什感觉？”（这个傻问，是我当时精神错乱，心急火燎的况下才问出来的。）
“我会感到遗憾。”
实肉包说的“遗憾”有让我感到一丝丝芒照进我内心黑暗之处。
我已经弃了，我不再这样去逼着他帮我。我宁愿自己承担这一切，宁愿自己成为一种遗憾，自我毁掉一生的人，我都不再他帮忙了。
过了大概几分钟左右的时间，他竟答应帮我了，这让我感到有惊讶，又觉得不太真实。
“呀，老是这样，承受过去了就都了，人怎，都是能下去的。
唉！到底还欠了多少钱啊？
“还有5000多的网贷，这个月的这一要2000多！不过，我下个月发工资，虽不多，也够还下一了，下个月是我后的一。”
“我再问一，现在除了欠我的，还有没有的债，到底还有多少欠款没还？”
“5000多...”
“下个月能有多少收入进来？”
“3000多，差不多到4000多吧，算比较稳定的。”
“给我个数，结清了无论是什台什渠，除了我借的之一点都不欠了？”
“我了一下，还差5782.80！（实我是骗他的，我虽网贷剩下5000多，还有一人的债，差不多1万6千多吧，我不能让他帮我这多，我每一到他帮我，我心里就像针扎一样难受。）”
“我再转6000，够不够去还清所有网贷？”
“够了，不用6000！”
“5700多，也不差这200了！我转给，晚点我跟一个电话。”
“这是答应帮我了吗？（我当时的心就像困在十八层地狱一样，突使拉人间一样的错觉。我这不是梦，而是肉包真的又再一帮助了我。）肉包，真的谢谢，我现在不该说什，总感觉说什都弥补不了我对愧疚！要骂我都可以，我错了！”
“不要跟我搞这，我待会跟话讲一经的。还有，这两个问，下来打算什来获得稳定收入，家里的……是否还会成为发的阻碍。”
晚上的9点，肉包再一转我6000块，帮我彻底还清了网贷的困惑。我还是瞒了他，我除了网贷，糟心的还是几个人的钱，总共算下来一万六左右。
比起网贷的压力，他们才是使我走上阴霾的罪魁祸首吧。
我在几个债主面，简像个渺小的尘埃一样，什都不了，既不能抗，也不能狡辩。
就算他们说的话难听，我也已经习惯了。可能已经经历过一，导致内心变得坚不可破，多难听的言语，我都像能顺自的受下来。
我过了，现在网贷已经结清了，我打算从现在开始，尽快将欠他们的钱都还了，要的还是肉包。
晚上，肉包跟我话，实是为了安慰我，开导我，他的每一句话，加上他的声音给了我许多下去的信心。
我唯一能的，就是不能辜负他对我的帮助。
他这信我，使我感受到一丝丝救赎的希望。
一大早，我听到隔壁有人在吵架，我临近上班的时间才出门，就到一男一女在电梯口吵得不可开交，我隔着一门，都不敢轻易推开门走出去，便能走楼梯到下一层坐电梯。
我刚才有听到他们之间吵的内容，大概有猜到是一对侣，像男的炒股输了多钱，女的不，所以就一在埋怨男的，说出了这大的，怎都不跟说一声。
女的像觉得男的没有太在的感受。虽现在输了许多钱，男的总觉得为这像过不去，没办法起勇气面对自己心爱的女人。
我实挺理的，就比拿我来说吧，我欠了许多网贷，一开始也不敢跟家里人说，为我白家里困难，像一过万的欠款，都会让家里人感到崩溃，更说我欠的10几万的网贷了。
我家是在一座小城镇里，挣得也不多，时几千块都感觉是大的额度了。
而我去大城市这多年，像这过万的金钱，换成是他人，本不值得一，也就我这种废材挣得少，才会感到是一笔巨款。
我也是为了不让家里人操心，不让自己心爱的人操心，我总是隐瞒这样的。我总以为自己能决掉，后我还是错了，我太高估自己了，以为自己总是幸运的一个。
也就有现实深深的打到我身上时，我才会“绝望”二字，是有多的恐怖。
我对多东几乎丧失了兴趣，我也隔了将近半年都没有去健身（实，我是为没有钱办的起健身卡）。
以，我喜欢运动，一周起码有4在健身房，1则是在游泳池。
为运动也是能缓自身压力。现在的我，本去不起健身房，也就有在家里下俯卧撑，他的也就弃了。
在家里条有限，有时候本挑不起运动的欲望。家里跟健身房还是有大区，在家里健身容易丧失掉运动的种欲望。
每当我到人身材比自己的，脑子里除了羡慕二字，就剩自卑了。
没错，我是一个自卑的人。每当我在奶茶店上班，我小区对面就是一栋办楼，周一到周上班日都会有多白领来这边喝奶茶。
见他们一个个带着司独有的工牌，我心里不自觉就会产生出羡慕又自卑的感受。以，我在京上班，也带过工牌，也跟多牛的人站在一起唠嗑。现在不一样了，人嘴里说出的每一个词，，都显得高级。我脑子不如人转的快，甚至多不白的，都要经过脑子里转久，才能悟出分之十的理来。
我实不笨，不过脑子里他东给干扰，没办法到专注。达不出来的话，我喜欢写在备忘录里，搞不哪有可能会变成我小说里的台词，也有可能变成众号点句子什的。
我话少，我总是在人面像能说，起来挺开朗，实则我都是装出来的。为习惯了伪装，加上时间久了，也变成的一种现，人难得出来。
就在今晚上7点左右，一个起来30多岁的男人竟一下穿我是在伪装自己。
男人穿着白色的衬衣，头发是短寸，长得还算30岁男人里面帅气的种。听他说话，我怎感觉像是个LP。
我本来打算试探他一下，却他给戳破我伪装的面容。
“您，需要点什？”
“这边招牌是什？可以给我推荐推荐吗？”
“您是一来吗？”
“没错，我是一来。”
“您试一下我们这边招牌爆款饮——黑糖BoomBoom吧，我们店的客人点的多的一款...”
“这个会不会太甜啊？”
“不会，这个我喝过，不是甜，而且又不腻。”
我满脸微笑面对他，他有疑惑的眼神着我，我心里突开始有点紧张，我的还是淡定的样子。
他听了我的介绍，没有点我们店的招牌饮，而是点了一杯普纯茶。我大概，我伪装的样子，已经他识破，不我推荐招牌，还是他茶饮，他都像没兴趣一样，面无的说了一句：“算了，给我来一杯茉莉绿茶就！”
语气有失望，肯定是察觉到了什。我本试探他，是不是与我都是一个圈子里的人群。。
我胆子小，不该怎去与人交。
让我的是，他竟主动跟我搭话。