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距离奶茶店不到一里有一所中学，每我上班的时候，我总会在奶茶店里头到来来的中学生，他们穿的校服让我了自己的17岁。
没错，也就是我曾经疼痛的青春记忆
对于我的童年，从小学开始，大概就是一个人成长吧，爸妈出打工了，每学后，我要到学校附近的菜市场买菜家饭菜给弟弟，还要顺带将的饭菜留出来一部分给我妈。
我爸爸了远的地方工作，至于哪里，我小时候不，长大过后，才了海南。妈妈则是在市中心一家针织厂工作，每差不多要9点多，甚至还要更晚才能到家。所以，我大概7岁就学会了饭，洗衣服，收拾家里的卫生，一个人走着几里的学校，学了也是一样，一个人来。
时候的小学记忆，有多不的发生。我虽在学校里长得比人高大，格懦弱的像个女孩子，于是，我便成为学校欺负的目标，就连女生可以欺负我，甚至嘲笑我。
我小时候总是一个人躲着哭，我有一在班上当着众多同学哭的一，还是我控不住自己，了一对不家里人和自己的，我偷了我妈50块钱，还拿买我从来没吃过的东。
我小时候，是觉得家里吃的就是爸妈的饭菜，不就是我偷的50块买的面包，糯米鸡，还有香喷喷的拉面。
要不是我偷了我妈50块，我我要久才能人吃的津津有味的东，到底是什味。我白我偷钱不对，甚至是一条错误的思。
我妈得后，竟跑到学校里将这暴露了出来。当，我偷钱的也就班主和我班的同学们。从时候，我的心态渐渐失了衡，我和人家的小孩不一样了，我在多邻居和同学们眼里就是一个小偷，就是一个不良小孩。
严的一，我班上的同学防着我，不让我他们家玩，也不爱跟我这种人朋友，害怕我他们家玩会偷东。
我妈是个农村妇女，不懂给自己的孩子留脸面，时候我才7到8岁，我小时候的种孤独阴影就是从时候开始，我就发觉来我的世界已经和人不一样了。
以至于现在，我身边没有何朋友，没有何一个人可以信我。许，我来就是一个瘟神，就是一个小偷，一出生就不会带着信降临人间。
多人跟我说，「是自己的，为什就不能改变呢！」
以，我不该怎答他们。一个7岁的孩子，一旦童年阴影过，就会永远伴随在身上，难再甩掉不的记忆。
我身边没有朋友，所以从来没有真的快乐，就算时跟一所谓的同学和网友，是LP出玩，我是假笑的，内心却是一点要开心的冲动，我几乎没有。
以，我身边的一不太熟的人，会经问我一句：“现在开心吗？”
有人实穿我是在伪装自己的绪。而我的面答却是：“我有努力试着让自己开心。”
我老实说真的，我小时候我讨厌我爸妈，我讨厌老师，讨厌同学，讨厌邻居。要是，时候我身上有一锋的刀，我不定会将低我，嘲笑我，欺负我的群人，杀掉。
我时候我是个弱，我没有个勇气。
过了多年，我终于要小学毕业了，我心：“我终于可以逃离这个牢笼了！”没错，这里有我欺负的阴影，我讨厌这所小学。
毕业之后，我有幸到市中心的一所寄宿中学读书，我刚开始得是有点开心的，时候我的开心是发自内心的真快乐，也是我一感到快乐。
到我读初中的不到一个月，我才发现我错了，我还是逃脱不了欺负的运。也许在2008年，存在着许多霸凌，谁跟谁走得近，会受到人的保护。
而我，是一个跟谁走不近的一个，甚至为我这种内不爱说话的格，总是遭到人的白眼，严的况下会我不顺眼，叫了一帮人带着我到一隐蔽的地方，对我拳打脚踢，甚至还会骂我是个怪胎。
小学的记忆，我听的多的是人喊我“娘娘腔”这三个字，而中学的记忆，虽没有这三个字，却没人愿跟我成为朋友。怪胎白痴这容词，我不听过多少遍了。
到我长大过后，身边的一不算朋友的人总是会聊他们学生时的美忆。
写书、追自己喜欢的女孩、跟同学们成为的朋友、学可以一结伴家、吃校园门口甜而不腻的冰淇淋、就算班主罚站，也会有人陪一……
这他们有，而我从来没有。
在奶茶店的段时间里，我的心复了许多，我还是扮演着一个乐观的角色，不让人出我内心的孤独与悲伤。
就在两，我有在乎上到过一篇欠网贷的文章，我当时也不为什就点进了，来是为有过这样的经历，才会让我更关注跟我一样欠过网贷的人，后到底是什下场。
（网贷文章）：「杀人不过头点地，是我他现在生不如死。6月2号中午了个电话，对方是催还款的，借钱的是男友，5月28号借了钱，今就要还，而紧急联人是我。对方语气非非客气，希望我能帮忙联上他，且示联不到会走法律途径，跟我像的穷凶极恶的催债完全不一样。
怪不得段时间骚扰电话多。
工作太忙，5月31号终于空了一下，一了一个骚扰电话，对方告诉我他在类网贷台上借了80多万，每个台从1K到2万不等，所以现在有无数的网贷台在找他。
80多万是什概念。
他今年24，毕业一年，在关工作。据我所他爸妈年已经为他还了100多万了。现在已经失联了。网贷台他的另一个用联人电话给了我，我是他妈妈的号码。中午拨过。说不认识这个人，没什关，久不联了，没有联的必要。我是陪他经历过还掉100多万的段时间的，为不在一个城市，几话30多个小时，还钱的头一晚上保持话到凌晨2点多。他在电话边一嚷着不下了，死。后过一会又说不死，着。到的太阳。
就这几句话，翻来覆，讲了几个小时。我是当时唯一一个陪在他身边的人。为借钱，为借钱还贷，没有朋友，没有亲人，没有可以寻的帮助。我在电话这边身心俱疲，嗓音沙哑，不停地告诉他要下，会的，告诉他我爱他。我当时自己所有的钱给了他，他拿用了两，还是又还给了我，说不能坑了我。他也，是个无底洞。二，他妈妈跟他长谈以后，帮他还清了贷款。他语气轻松地告诉我，要洗个澡睡一觉，说世界终于亮来了。后来我飞过找他的时候，他依旧一脸疲惫，神恍惚，跟我说是太累了。是我一切没结束。
18年过完年，我送了他一个小金饰，他是个可爱的人，喜欢蜡笔小，笑来憨态可掬，跟这小猪一样。我希望他过得。后我跟他告辞了。我对他而言，一切没结束。我不他现在在座城市的哪个角落。
我清晰地记得他说不了时的种绝望，如我是他，我一定已经崩溃了。可是我不是他，网贷这种东，我一辈子不会碰。没有朋友，没有亲戚，没有能帮的人，现在多规网贷是不犯法的，在这个世界上就没有何倚靠了。生不如死。有人问钱干嘛了。不是赌博，他黄赌毒不沾。
就是高消费。Gucci的手包他随口就要送我，家里衣服鞋子成堆，车子不贵，不之是不是换过，一两千的消费不眨眼，吃喝玩住要的。花钱真的真的容易。」
这篇报让我感同身受，甚至觉得给我如今像，他码有个的家庭，家里人还能帮上忙，而我的家庭却贫穷，帮不了我，我唯一能靠的就有自己而已。
之后过了两，我又在网络上到一条评论，一个女生说了男友欠网贷的经历。
说：“差不多的经历吧，两个星分手的男友，现在应该是深陷网贷出不来，是个没有未来的人了。之高中信用卡长逾，已经没有银行愿贷款给他，大学毕业出来没多久又开始到处借钱，他家里已经为了他还债家底掏空了。时喜欢种名牌，衣服在2000左右，鞋子全是AJ之类，自己也是虚荣。和我在一之后所有人开心，以为他可以过日子了，变了，结现在以贷养贷，还骗我开信用卡，刷了11000。听共同的朋友说，和我分手后，工作辞了，疯狂买东，每晚上连酒吧夜店。我也不怎现在会变成这样，当时是个爱笑，跟上进，踏实的人，能说暴露了。”
到这样一条评论，我有点自我安慰，码我不是他们口中说的样子，我家里人帮我不多（实是为家里穷），而我大多数是自己还的，而且我有上进心，有过努力来改变自己，虽现在还欠了多，我还是希望自己赶紧走出来，码不会变成一个颓废之人。
我已经不再网贷借钱，为我每还清一个台，我会注销账号，甚至我现在有点抵触网贷这样的台，一到网贷台我心里会有种厌恶的心。。
我虽站来面对，我发现我自己已经不爱笑，甚至内心永远是悲伤的，以个爱笑的我，已经随着我错的，失掉在忆里，像永远没办法到我身上了。
人也是过一经历，才学会长大，而我的长大却是为网贷和债务，才学会努力。