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我如的生，天都是忧虑，又带着一丝丝恐惧。
我不敢看微里的消息。跟我不熟的，或者曾经闹扭的，还有一些加了不说话的人，我都删掉了，剩下的都是一些债主，只要一到微有消息出现，我就大概猜到是谁找我。
那几天是我感到最恐怖的时间，在蓝APP同事的李星丞，尹景熠，李振宇，还有郭建都在催我么时候还钱，不还钱……怪他们翻脸了。
不单只他们，还有好多好多。
李腾飞：“你是不算还我钱了吗？”
王天天：“你可以还我钱了吗？”
李星丞给我发了语音，但我都不道怎么复给他，我不道该怎么去解释这一切。
我在职场里，跟他们虽然同一个公司事过，但因为这样的事情，也导致我与他们之间断了关系。
因为这个早已经金钱污染，人与人之间的感情和关系，也的会因为利益和金钱而遭到破损。
我现在看到这些消息，脑子里就像住着一个恶魔一样，正在不断给我施压，好像恶魔会在我脑子里不停重复一句话：“只有死了，会解脱，只有死了，会解脱……”
我眼睛里出现了幻觉，眼前似乎看到的是一片地狱火，恶魔就在我身后，还把我手脚套上粗黑的铁链，好像要把我判死刑一样。
我天都凌晨三点到四点会睡着，一旦睡着我脑子里又出现跟之前一样的梦境。但这不一样，这一周边都是一片小黄，但还是看到许多坠落的蒲公英散落下来，还有凉的微风，还有大风车，还有一片蓝，我带着模糊的觉一又一走到沙滩边上，我着脚踏进柔软的沙子里，那些脑子里的烦恼似乎得到了净化，让我没那么感到压抑，没那么难过了。
然而这时，我突然看见一个穿着白色卫衣的背影，我面前一片朦胧，只道是一男生，但他就是不头，我始终不道他到底是谁，长得是么样。当我要走到他前面，我就现实给了来，从梦中醒过来已经是天亮的时间了。
我时在：“为么又是之前那个梦，那个背影到底是谁！”
也就是从那天晚上开始，我隔一时间就会起这个梦，但梦里面的环境都是不一样的，有时候在边，有时候在树林，有时候在无人的街道，甚至会在一片，但有个同点那就是，个场景都散落白茫茫的蒲公英，还有那个背影始终没有转过来面对我，而我一旦走到他面前，或者努力大喊，都会从梦中突然醒了过来。
下午，我自己在家煮了点小米粥和弄了几包榨菜，幸而我前时间买了一个多功能的电锅，起码还能自己买点菜自己饭吃，也可以省一些钱！
但那些令我感到压迫的短还是一如既往的没有停止过。
我在那几天里，我偶尔给肉包发消息，但他始终没怎么我短，我不夸张的说，我给他发了10几条息，他就只我一句“不行”，因为我还在拜托他帮我忙的同时，也誓旦旦的的是最后一。
但哪还会那么容易，肉包说这是自己的原则，不去破坏自己的原则。
我因为房租日逐逼近，所以我那几天连续给肉包发了许多语音息（都是拜托他能帮我一的话），我像着了魔一样，还不停给他拨语音电话，就是希望他能帮我这一。
我感到肉包的烦恼，像这种不停地发短和电话，我何尝没有经历过，只不过对应事情的方向不同，而我是拜托他，会这样，而那些给我电话和发短则是催我还钱。
我的担心我会不上房租，可能会家给赶出去，又或者入黑单，以后怕是租不了房子！
我也许的只差这最后一了，下个月我会发个月的工资，我都计划好了，把这三个月的网贷给还了，然后省出一部分钱来房租，留点生费就好。
至于那些债主的钱，我只能过三个月后能开始还他们了，我已经好一年尽力把所有债务还的准备。
虽然还的比较慢，但目前我的工资水平也只能这样了。
但我不道该怎么去跟他们解释，我也担心他们会不高兴，会不愿意。
我也同时好另一个心理准备，倘若他们有所介意，那我也无所谓了，反正我的人生已经变得暗淡无，就算他们起诉，或者公开我借钱不还这个事，我也认了，这本是我该承担的责，该要承的惩罚。
我脑子里时不时蹦出这样恶劣的法：「倘若我的人生失去了对我的，那我在还钱后，我会着结束自己的生命。」
我现在天都扮演着一个只会外表微笑，内心难过的人。
我的人生也许就像迷宫，我用上半生寻找入口，也算用下半生寻找出口。但因为害怕失败而不敢手一搏，我会觉得我大概永远不会成功了吧，那个出口估计从来没有过，只有入口让我闯进来，这辈子也休走出去。
在我周围，我时会感到害怕，面对人害怕，面对小孩会躲开，遇到成年人则是沉默不语，我害怕小孩的吵闹声会让我起以前我霸凌的画面，害怕成年人而选择沉默不语，是怕自己说错话，有可能人责，甚至会人看不顺眼，拖着你去后街巷子毒一顿。
我天都在，万一自家哪碰上么要紧事，那我又该怎么办啊！
我不希望自己是家里的老大，我感觉我没有那个支撑起家庭的能力。但偏偏我就是家里的老大，也已经出来工作这么多年，但连个人脉和存款都没有，还在为天吃不吃的上饭而感到忧愁。
我的好重来过，好逆天命，把自己的人生换掉，不要从小到大都是从伤痕中长大。
我认为我是最容易人辜负的那一个，因为我的性格，我的懦弱，我能力不足，挣不了大钱，总是遭到嫌弃和介意。
我曾经也有幻过，要是哪一天我突然变得很有能力，而且鲜亮丽的人生，不为钱而烦恼，那还有人会嫌弃我，会不跟我朋友吗？
不过事实明，现在能力越高的人，走到哪都会有人过来巴结你，甚至跟你称兄道弟。也许我现在还没有那种鲜亮丽的人生，如有……我也不有人这样巴结，甚至只会拍马屁，那样只会让我觉得很反感。
我心智已经不像以前那样，人一夸，就的高兴好半天。现在的我，只是面对人生有了感触的一个丧人。
不过也不准，一旦你有成功的人生，也许性格会变得跟最初的不一样了。
为么里的人都是这样，为么要这么浮躁，为么要这么现实？
要人都这么累，我又何必要来到这个。电视里的那些神话剧和幻片，一些平凡的人都会上天眷顾，一些心坏的人可以堕落拥有大的力量。
我老实说，那些债主对我说过的狠话，甚至人身攻击，我心里的动起了杀念，去将他们一个又一个的杀死，这样我或许就不会这样子烦恼了。
但我道杀人会判刑，严重者会判死刑。我已经对人生没有何执着了，死对我来说，我一点都不怕了。
有很多人也会这样说：「你连死都不怕，还怕着吗？」
那是因为很多人在没死之前，本不楚死后会是么样，只不过很寻死之人，都会幻死后可能就的解脱了，也许换一个就不会像在现实中过得那样痛苦。
而怕着的人，那是因为本就现实，人一旦软弱，甚至跟低头，一点崩溃就好比了刑一样痛苦，宁愿痛快的死去，为何要不断伤，不断折磨，生不如死那种。
痛快的死只是一瞬间，折磨又死不了则是你还在人中着。
我记得那肉包拒绝很多后，我自己突然压力冲昏了头脑，跑了出去，去到一所大楼的楼顶上，当时我还给他连续发了好几条短，恳他帮我一吧，因为网贷将逾，我个人都是轻生的念头，加上我妈还在一责我出来这么多年，一点存款都没有！
我感觉全都暗下来了，没有何声音，只有让我下地狱的念头。
我在朋友圈发了一条消息，说自己对不起家人，对不起身边帮助过我的人。但我的好累啊，没有人愿意帮我，我微里几乎分之八十都是债主，几乎没有何朋友。
我道我错了，但我就是没办法，个人劝我冲动，人生还会有希望。
但这些所谓的劝，都没办法让我控制住自己的内心平静下来。
我带着那丝绝望，刚往下跳的时候，一个电话突然了过来，我脑神经还没时反应过来，我个人像似惊吓到了一样，腾不小心掉到底下一个半阳台地面上。我个人坠落的那一刻，脑子里是害怕的，我俗的一股力量给到现实。
我摔在顶楼阳台下，手机的屏幕也因此摔得破裂。
我的眼睛突然出现了幻觉，好像看到漫天飞舞的蒲公英，好像要拯救一样，如同我现在的心情，我也拯救。
蒲公英虽然自由，但却没法选择在哪降落。我的人生也是如此，我不道该怎么去开拓自己的未来。
但我明白一事情，就是一定要靠自己，人永远都是人，终究跟你不是一体。
我发现我自私的错误，自私让我失去了很多。
一个人，自己累不累，难过不难过，只有自己最明白，也许上有比我自私的人存在，只会优站在自己的角度和立场考虑问，很难到换考。
人生，没有人慬自己，要学会自己懂自己。
在奶茶店的一天，我脑子里全都是赶紧把自身的麻烦给解决，趁早离开这里，好去实现我的梦。
我不喜欢待在广东，也许这边没有朋友，也没有我喜欢的人。我天都是一如既往，上班，下班，到自己的出租屋里，一个人坐着发呆10分钟，然后开电脑看一些搞笑的综艺。
“我笑了...”。
我自己自言自语几分钟，因为我来深圳这边也有那么一时间了，我没有怎么离开过龙岗约这个区域，其他地方我也不熟，我也不到市中心去，因为那边人很大，会让我感到恐惧以窒息。
人多的地方，我能到的是黑暗和地狱，人少的地方，我却能看到如同天堂般的彩色。