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我在奶茶店上班已经过了一个月左右。
10号，是我时隔这久拿的一工资，虽然有2500块，也是因为碰上过年间假，少上了多班，所以拿了10几的工资。
我要坚持一下，我下个月就可以拿到整月工资了。
这里上班一个月有4假，我其实没有介休息多休息少。
我在这工作的段时间里，我还连续上过一个礼拜的班，我觉得我都能坚持，也许是因为害怕连一份奶茶店的工作都不住。我不敢轻易请假，我不敢随便迟到，我认真对待这份工作，虽然这份奶茶店的工作不是我要的，如今的我没办法选择，我能为了生这个界屈服一下，一些我不喜欢的工作来养我自己。
我在这上班有一个班的时间，从中午12点到晚上9点。其实这个时间我满，起码每早上不用太早起来，因为我现在睡眠时间有点乱，每都是凌晨才能够睡着，些让我崩溃的消息和生压力，一让我没法睡一个好觉。
我用半夜的时间来学习我要的识，久了之后，我总是因为一些的界因素，导致我对之往的工作失去了多信心。这个界太现实了，多司比较学历还有能力，我现在都27岁了，哪还有机会去跟些年轻人比较。
我每待在奶茶店里，感到从未有过的逸。我在深圳这段时间里，我几乎没有认识过一个朋友，包括LP，我都不敢去认识和了。
每都是上班下班，家睡觉，无聊就开电脑写写文章和些搞笑的综艺。
每当我难过的时候，是我一个人孤独到要掉眼泪，我都会一些比较有趣的综艺来缓我心里面的难过，虽然效不显，脸上虽然露出笑脸，内心还是一如既往的感到沉闷，悲伤。
我好像发觉自己有时候变得不，甚至开始噩梦，半夜会容易惊醒。
我老实说，我不喜欢广东这个地方，虽然我是广东人，我在方待久了，是这边给我的感觉好像一座孤独的牢笼一样，没有何人扰，要不微信上些烦心的短信，我可以感到所未有的静感，甚至觉得我好像是个孤独的个体，没有人愿去跟多。
渐渐地，我好像发现……来曾经我所往的界，和经历过的好，已经不存在我身边了。也不是不是因为经历过这些糟心的，才让我变成这样，变得不爱说话，不爱真笑，会在人面演戏。
虽然还有几网贷，要坚持到7月，我就可以获得自由，不用网贷了！
网贷决过后，我欠的就是他们（龚月的同，朋友，网友们）的钱。虽然有几个总是不停催我，我现在确实没办法还给他们，他们也总是在微信不停催我，导致我不敢消息给他们。我找了好多理由，每一都让他们感到失望。
我好希望他们能坚持一下，等我网贷决后，我一定努力还钱给他们。
下来的这一年开始，我准备以个性的自己彻底告。
我我的未来有可能渺茫，甚至没有何希望，我荒废了我青春年少的些宝贵的时间，我跟同龄人比，我早就识到自己早已经这个阴霾的界给淘汰了。
今是我朋友催的N了吧，因为我答应他们在这个月（也是3月）的15号会还一部分钱给他们。我现在实在凑不到多钱，我连每吃饭的钱，我都苦心焦虑，
的周，我就吃了一顿饭而已。因为我身上没有一分钱，唯一的希望就是拜托肉包还能帮我一，整整从早上11点到晚上下班9点，才勉有人能借我55块，能吃上一顿饭和买了包烟。
也因为晚上，我开了多，使没有人愿帮我，我都感觉无所谓了。便自己的网贷逾，还有不到些答应人的，我都好像觉得弃种所谓要尽力的挣扎了。
我实在没办法凑到些钱，距离我下个月发工资还有将近半个多月，我连我下个月2号要的房租和下月要还的网贷，我都没有一点办法。
我也好努力扛过去，这个扛是要付出多价。
我每晚上会一个问，要是当时没性该多好啊，必现在过得应该还算稳，没多所谓的压力吧。
今我从床上起来，发觉深圳这两降温了，我穿了一厚实的卫衣，煮了一碗面条，吃完过后会自己众号的数和今要发的具体内容。
虽然我众号粉丝不多，却让我找到了发泄口，我可以把自己的心和一些我的小故发布到众号里去，就当朋友圈一样，每一篇我认为还不错的内容。
我12点上班，还是跟以一样，着些复的。
这里不是忙，因为这边的人不大，大多数卖单比较多。
现场点单也没有我中的样，忙得不可开。
下午，有一帮起来像古惑仔的人来到奶茶店买奶茶，负责点单的是我，我说着广东话跟他们，言语之中让我有些恐惧。
以，我读书的时候，就曾霸凌过，甚至还的惨。
记得，我年刚上初中，时候早在学校里行有人关照这个话，就好像不会有人敢随找麻烦。
我刚上初中的时候，也是我有史以来人要护费的一。时候跟我对话的是个小男孩，言行举止都显得拽。
“喂，东哥（一个不读书的混混老大）说找借50块，马上拿给我。”
“是东哥说的吗？”
“不然呢。赶紧的，我们还有呢！”
“我现在没有50块，让东哥过来找我拿吧。”
我这话音一落，我就他狠狠了一个耳，我当时整个人都是发蒙的状态，甚至内心感到从未有过的恐慌感。
他给我落下一句这样的话：“以为是谁啊！我告诉，记得在学校门口拿50块给我，不然给我等着。”
我他凶恶的眼神彻底吓到了。
后来幸亏同班同学我这个，托人帮了我去跟他们谈判，才轻易决了。也加上这我人护，他们不敢轻易找上我。
一，也是我体会到人关照我的感是样的。
东哥是之有跟我过招呼的一个不读书的年轻人，他为人感觉挺善良，也没有多大恶。
记得有一我出校门的时候，东哥找上我，当着我的面狠狠训了一顿之我耳的男孩。
后来，我才这一切都是个男孩擅作主张搞得，因为他身上没钱了，又着找个不顺眼的人来敲诈点钱。
幸好我当时真的没有50块，否则我还真因为怕他就给他了。
读书的记忆，是我自己心里这多年后的一个痛，我不喜欢闹闹，我希望稳的过日子，希望读书的时赶紧过去。
在奶茶店的帮客人，因为我给的优惠有9.5折，他们就好像不乐了。我已经跟他们说过了，所有会员都是9.5折，我不是老板，我不能这随去调整价格。
他们还好，是开玩笑摆出一副不屑的而已。
我其实心里是害怕的，我善于伪装自己，所以现出一副冷淡的模样，没有多搭理他们。
我好我的，他们倘若敢动手，这里是有监控的。现在不是2000年个时候了，加上我不是以个懦弱，我不惧怕何一切（其实我都是装出来的）。
这几还是一如既往的李星丞和李腾飞，以王催债，我还是没有复消息给他们，我已经了一个决定，算今晚上跟他们说：“倘若们能等我网贷还的差不多，我会尽快在短时间内把钱给到们，倘若他们不答应，他们爱怎样，我都无所谓了，包括李星丞如觉得不可以，随他在我司开我借了多同钱的这个，我宁愿毁了自己，也不愿承他们给我的压力。”
2021年3月24号晚上，我因为催短信的压力，给搞得了刺激，我当时就站在阳台上，眼睛一俯视楼下，心里有种要往下跳的感觉。
到我两脚站在栏杆上的时候，我才一股微风轻轻吹过脸颊时，我才从个要轻生的法中脱离了出来。
我当时整个人像惊的绵羊一样，立马不小心往后摔在地面上，我呼吸急促，整个人吓得不轻，连站起来都艰难，因为我的腿是发抖的。
我到我自己的房间，躺在床上掀起子盖在身上，脑子里全都是难过，一种无法释的压力。
我开手机，播自己喜欢的一首歌，来自月的《拥抱》，轻缓的奏，让我内心静了许多，到开始出现歌词的一刻，我不不觉跟着唱了起来：“脱下长日的假面，奔梦幻的疆界;瓜马车的午夜，换上童话的玻璃鞋;让我享这感觉，我是孤傲的蔷薇;让我尝这滋味，纷乱界的不了;昨太近，太远，默默聆听黑夜;晚风吻尽，荷叶，我醉倒在池边;等楚见我的，月晒干眼泪，一个人爱我...”
我边唱边掉眼泪，突然我妈给我转了350块，这350块是我昨找我妈借的，我妈发语音跟我说：“这350得过两给我，因为妈是找工厂的师傅借的，到时候让妈在师傅面难堪就好。”
我当时犹豫了一会儿，不该不该要这350块，我已经逾了一了，不还上可能会爆讯录！
所以，我擦掉眼角的泪水，般难过又折磨的况下了这350块。。
过了两后，我还是没办法将350块给我妈，我跟他说了，而且还是着眼泪跟抱歉。
“对不起，妈，我没办法还上这350块给，我没有钱了，对不起，儿子真没用，真是不死就会危害界！”