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今天相比前几天，天气渐渐暖和多，天晚上我都习惯开10几分钟的空调，我其实倒不是怕热，相比冬天那种冰冷刺骨的感觉，我还是比较热爱夏天。
但天开空调，电费都会浪费许多，虽然是合租房，我也不楚另外几户他们会不会天都用空调，但我为人太过于考虑太多，总是一些亏损自己的事，担心自己开空调用电太多，我就是不敢开太久，也起码为其他室友考虑考虑，能省则省。
但我这种顾虑，总是多人说是个傻子。
“合租房还考虑屁的电费，你就算不用，人也会用，就算你用电少，到头来还是按平分计算！”
没错，实如此。所以，我便从3月下旬开始，我就不算这样去为人考虑了。
还是一如既往，那些催我还钱的人继续在微里不停问我：“你到底么时候还钱？”
我没有应他们，我也不道该怎么去应他们。他们的话语总是带着一股寒冷的冰刺，让我有些害怕。
但令我惊讶的一事是，我因为网贷逾多天，过不久可能会拉进黑单，可能会催员爆讯录。
其实，我当时害怕到心梗上一阵疼痛，甚至有些晕眩。
我怀着那一丝丝侥幸的希望，继续问一遍肉包，希望他能帮我一。
“肉包，你的原则能缩小一点？跪你借我3000就好！”
我还是不太敢看肉包给我的，我还是一样担心他会因此不理我，但我实在走投无了，要是拉进失单，那我就不能成为他的好朋友了，甚至前途可能会变成一片废墟。
“不行哦，小。”
“倘若我能因为这一，可以获得机会走出去，你也不会帮一？请原谅我，我这么多也是为了趁早摆脱这种煎熬的束缚！”
大概过了几分钟时间，他的比较慢，但也有可能因为有事吧。
那天我跟他在微，也已经是晚上的8点多左右。
我几乎还没有吃晚饭，但也没感觉到有饿的感觉，也有可能是饿惯了。
“小，我不是不相你，是我不借了！”
我看到他的，心中那种绝望又一来，虽然我已经觉得可能没希望了，但还是一在恳拯救。
我承认我把自己的压力寄托在人身上是一种不可饶恕的罪恶。
但我的快要疯了，上个催电话，就好像逼着我往死亡上走一样。
“肉包，假如有一天我死了，你会是么感觉？”（这个傻问，是我当时精神错乱，心急火燎的况下问出来的。）
“那我会感到遗憾。”
其实肉包说的“遗憾”有让我感到一丝丝芒照进我内心黑暗之处。
我已经弃了，我不这样去逼着他帮我。我宁愿自己承担这一切，宁愿自己成为一种遗憾，或自我毁掉一生的人，我都不向他帮忙了。
但过了大概几分钟左右的时间，他竟然答应帮我了，这让我感到有些惊讶，又觉得不太实。
“你呀，老是这样，承过去了就都好了，人怎么，都是能下去的。
唉！你到底还欠了多少钱啊？
“还有5000多的网贷，但这个月的这一要2000多！不过，我下个月发工资，虽然不多，但也够还下一了，下个月是我后的一。”
“我问你一，你现在除了欠我的，还有没有的外债，到底还有多少欠款没还？”
“5000多...”
“你下个月能有多少入进来？”
“3000多，差不多到4000多吧，算比较稳定的。”
“你给我个数，结了无论是么平台么渠道，除了我借你的之外一点都不欠了？”
“我看了一下，还差5782.80！（其实我是骗他的，我虽然网贷只剩下5000多，但还有一些人的外债，差不多1万6千多吧，但我不能让他帮我这么多，我一到他帮我，我心里就像针扎一样难。）”
“我转你6000，够不够前去还所有网贷？”
“够了，但不用6000！”
“5700多，但也不差这200了！我转给你，晚点我跟你一个电话。”
“你这是答应帮我了吗？（我当时的心就像困在十八层地狱一样，突然天使拉人间一样的错觉。但我道这不是梦，而是肉包的又一帮助了我。）肉包，的谢谢你，我现在不道该说么，总感觉说么都弥补不了我对你愧疚！你要骂我都可以，我道错了！”
“不要跟我搞这些，我待会跟你话讲一些正经的事。还有，你这两个问，你下来算么来获得稳定入，你家里的事……是否还会成为你发的阻碍。”
晚上的9点，肉包一转我6000块，帮我彻底还了网贷的困惑。但我还是瞒了他，我除了网贷，糟心的还是那几个人的钱，总算下来一万左右。
比起网贷的压力，他们是使我走上阴霾的罪魁祸首吧。
我在那几个债主面前，简像个渺小的尘埃一样，么都不了，既不能反抗，也不能狡辩。
就算他们说的话难听，我也已经习惯了。可能已经经历过一些事，导致内心变得坚不可破，多难听的言语，我都好像能顺其自然的下来。
我过了，现在网贷已经结了，我算从现在开始，尽快将欠他们的钱都还了，重要的还是肉包。
那天晚上，肉包跟我话，其实是为了慰我，开导我，他的一句话，加上他的声音给了我许多下去的心。
我唯一能的，就是不能辜负他对我的帮助。
他这么我，使我感到一丝丝救赎的希望。
一大早，我听到隔壁有人在吵架，我临近上班的时间出门，就看到一男一女在电梯口吵得不可开，我隔着一道门，都不敢轻易推开门走出去，便只能走楼梯到下一层坐电梯。
我刚有听到他们之间吵的内容，大概有猜到是一对侣，好像男的炒股输了多钱，女的不道，所以就一在埋怨男的，说出了这么大的事，怎么都不前跟说一声。
女的好像觉得男的没有太在的感。虽然现在输了许多钱，但男的总觉得因为这事好像过不去，没办法起勇气面对自己心爱的女人。
我其实挺理解的，就好比拿我来说吧，我欠了许多网贷，一开始也不敢跟家里人说，因为我明白家里困难，像一些过万的欠款，都会让家里人感到崩溃，说我欠的那10几万的网贷了。
我家是在一座小城镇里，挣得也不多，平时几千块都感觉是大的额度了。
而我去大城市这么多年，像这些过万的金钱，换成是其他人，本不值得一，也就我这种废材挣得少，会感到是一笔巨款。
我也是为了不让家里人操心，不让自己心爱的人操心，我总是隐瞒这样的事。我总以为自己能解决掉，但后我还是错了，我太高估自己了，以为自己总是幸运的那一个。
也就只有现实深深的到我身上时，我会道“绝望”二字，是有多么的恐怖。
我对多东几乎丧失了兴趣，我也相隔了将近半年都没有去健身（其实，我是因为没有钱办的起健身卡）。
以前，我喜欢运动，一周起码有4天在健身房，1天则是在游泳池。
因为运动也是能缓解自身压力。但现在的我，本去不起健身房，也就只有在家里下俯卧撑，其他的也就弃了。
但在家里条有限，有时候本挑不起运动的欲望。家里跟健身房还是有大区，在家里健身容易丧失掉运动的那种欲望。
当我看到人身材比自己的好，脑子里除了羡慕二字，就只剩自卑了。
没错，我是一个自卑的人。当我在奶茶店上班，我小区对面就是一栋办楼，周一到周上班日都会有多白领来这边喝奶茶。
看见他们一个个带着司独有的工牌，我心里不自觉就会产生出羡慕又自卑的感。以前，我在京上班，也带过工牌，也跟多牛的人站在一起唠嗑。但现在不一样了，人嘴里说出的一个词，或事，都显得高级。我脑子不如人转的快，甚至多不明白的事，都要经过脑子里转久，能悟出那分之十的理解来。
我其实不笨，只不过脑子里其他东给干扰，没办法到专注。平表达不出来的话，我只喜欢写在备忘录里，搞不好哪天有可能会变成我小说里的台词，也有可能变成众号重点句子么的。
我话少，看我总是在人面前好像能说，看起来挺开朗，实则我都是装出来的。因为习惯了伪装，加上时间久了，也变成正的一种现，人难看得出来。
但就在今天晚上7点左右，一个看起来30多岁的男人竟一下看穿我是在伪装自己。
那男人穿着白色的衬衣，头发是短寸，长得还算30岁男人里面帅气的那种。但听他说话，我怎么感觉好像是个LP。
我本来算试探他一下，但却他给戳破我伪装的面容。
“您好，需要点么？”
“你这边招牌是么？可以给我推荐推荐吗？”
“您是第一来吗？”
“没错，我是第一来。”
“那您试一下我们这边招牌爆款饮——黑糖BoomBoom吧，我们店的客人点的多的一款...”
“这个会不会太甜啊？”
“不会，这个我喝过，不是甜，而且又不腻。”
我满脸微笑面对他，他有些疑惑的眼神看着我，我心里突然开始有点紧张，但我的表还是淡定的样子。
他听了我的介绍，没有点我们店的招牌饮，而是点了一杯普纯茶。我大概道，我伪装的样子，已经他识破，不我推荐招牌，还是其他茶饮，他都好像没兴趣一样，面无表的说了一句：“算了，给我来一杯茉莉绿茶就好！”
语气有些失望，肯定是察觉到了么。我本试探他，看看是不是与我都是一个圈子里的人群。。
但我胆子小，不道该怎么去与人。
但让我外的是，他竟然主动跟我搭话。