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又是这个地方，同样无边无际的天和地，而那条铁轨不见了，天地的交界处也看不到幻影，我更不知道行走的方向，我在原地打转，四处眺望，四个方向都是一模一样的事物，一样平缓的地，一样毫无侵染碧蓝的天，没有任何东西可以指示东南西北，我更感觉到内心的荒芜，我站的累了，便坐在地上，坐的累了，又躺在地上，直视着蓝天，它依然那么碧蓝，像海水那般的纯。身上没有时间，周围没有标识，万物没有一丝声响，空气没有一点流动，我感到比过之前的无力，虽然身体没有一丝疲惫，但那种置身未知世界的空虚感快让我虚脱，我甚至都不知道我究竟是谁，所有的记忆不知道漂流到了哪一块大脑皮层，我强力去拽出那些东西，可过去走过的地方，认识过的人，做过的事却都想不起了，心里也没有任何的奢望，我无比难受，心似乎在一小块一小块地被吞噬，胸腔里堵着一口气，呼吸变的困难，我又感觉到身后有个力把我往下拉，我赶快用手撑住地站立起来，可手脚却使不上力，只感到身体在慢慢地被土淹没，我即将去一个更未知的地方，更大的恐惧马上袭来，然后身下突然空了，我直直地往下落，我长叫一声――啊……
我再次回到了现实里，我又趴在地上，但身旁没有文曦，脑袋上全是汗，只当是洗脸了，这时的天空有些灰暗，肚子也饿了，我看了看时间，都过六点了，我走到厕所洗脸。
我下意识地看了看后山，今天又变了个样，前几天只是光了一块，今天是整个山顶都秃了，看来摧毁一样美好的事物的确不需要多少功夫，而那样的秃一直延伸到另外一座山，我为我正确的判断感到悲伤，目光又压低了，那里更加面目全非，因为土都见不着了，整块地铺上了一层碎石，有几个地方都立着方方正正的水泥桩，我知道不久后这里又要换个模样，心里很不是滋味，不忍心再去看那里。肚子呼唤着我，我下楼去满足它。
白天越来越长，吃过晚饭天还没有沉下来的趋势，仍然摆出一副自强不息的气势，不知怎么的，心里空荡荡的，像有个什么玩意儿缺失掉了，估计是眼前场景太过肃杀，所有能表现绿色的东西都不见了，古旧的建筑上也蒙上了一层东西，像是战火过后的断壁残垣，人们自然都躲了起来，只剩下几个像我这样的“行尸走肉”。
我感到身体更加的没有活力，找不到前行的方向，走过三舍书斋时，看到它也那般灰头土脸，心中一片凉意，想着它也快被人淡忘了，不过它一直没有起眼过。
我抬头看着天，不远处的山顶上一片血红，那里有个更加血红的圆，我忽地想起了家乡。
自从那次归家后，我便不喜欢在家了，每天听着不想听的话，牵强地应对着话题，满腹心事地说着语气词，这就像个精神囚牢，所以第二年过年我没有回去，而是找了个能歇脚的工作，虽然工资很低，但也有一日三餐，我觉得足够了，人生在世，有吃有喝有住，活的潇洒不就得了。
但开学过后，却尤为念家，家乡是本，人是不能忘本的，又看着周围那堕落的光景，实在不想待下去，所以我抽了个时间，回去了一趟。见到那个村庄，我甚是激动，那是我少有的心情，我端详着那里的每棵树木，看着那个绿意盎然的地方，再对比千里之外精神萎靡的学校，只想再也别去了。
可一回家，上一次的所见又情景再现，一样的话语，一样的气氛，除了亲情的点滴抚慰之外，之前的激动全都了无痕迹。我又想走了，只停留了一天，我就提着行李，告别那片绿色，但登上火车，那个终点实在没有期待，学校不想去，家乡不想回，我可笑到世界之大竟没有我容身之地，之后的日子，我只回过一次家，那是因为我爷爷死了，而他死之前念叨的竟是我的名字。
我对着那个方向感叹了句――人生好无常啊！
回到屋子，对着电脑写了一些字，我只字未改，只把昨晚的事记录了一遍，每一句对白，每一个眼神，每一处场景，每一次细微的心理变化，我都毫无保留地照着现实描写，写了几千字，我点着烟，望着窗外，灯火灰暗的古镇寂静而苍凉，我瞬间恍惚，这半年，除了给家人的几个电话外，没和从前的朋友有过任何交流，他们也没有来找过我，有时去那个网吧登上聊天软件，也看不到礼貌和打扰，我和我的从前几乎决断，我就像一个已故的人，在另外一个世界流浪，可惜身子还停留在了这里，因为无孔不入的广告总要来问候，觊觎着我身上的这点钱，看来这才是与外面的世界联系的唯一注解。
不过外面的世界，我想回忆起的也就那一两个人，记得画者去了后，我去了一个偏僻的地方，这应该叫旅游，可我一直不喜欢“旅游”这个词，因为在很多地方，稚气的成年人做自我介绍时总会在找不到爱好时说自己喜欢旅游，所以我对自己宣布，我必须到一个陌生的地方看看，冲淡画者离去的阴影，出发前扫视了我那个书柜，上面有上百本书，当然，教科书一本都没有，全被我胡乱地丢在桌子底下，没事就踩几脚。我看到一本《局外人》，那本书我一直没看过，我只喜欢那个名字，我带着它，去了当地一座无人问津的小山。
那座山尤为偏僻，是我坐在随意的一辆车上看到的，那是一个荒无人烟的地方拔地而起的一座山，当我望见它时，我就想去看看它，在这个远离不了喧嚣的世界，它应该没人光顾吧！
当时马路就在山脚，下车后我绕着山走了好几圈，竟找不到一条上山的路，甚至连羊肠小道也没有，每一处稍微缓和一点的地带都被灌木丛阻挡，我望着头上的山顶，望洋兴叹，踌躇很久，我思考还要不要上去，毕竟这座山只有几百米，这时，我竟然看到山顶有个不是绿色的东西，它不是真正静止，正微动着，杵在悬崖边上，难道是个人？
我无暇去管前路的艰难，在举步艰难的灌木丛里艰难举步，我每走几步，便望望山顶，看那个东西还在不在，望不见时就俯视山脚，看是否多了什么。
艰苦了不知道多少时间，我狼狈不堪，浑身都是杂草，头上粘上了一些粘糊糊的东西，脸上有多处血痕，我没敢拿出手机看自己的样子，怕又想起了大伟哥哥。
上到山顶时，天已快黑，不负我望，那里果真有个人，望着背影，像是个姑娘，站在无限逼近落空的地方，俯瞰着大地，我慢慢走过去，在无比寂静的空间里制造出了脚步声，这场景有些恐怖，她突然回头，看到我后一脸惊恐，估计是我那副样子在暗色下和鬼一般，她想要后退，可刚要迈步子，才想起无处可退，一退就是死，所以赶紧朝前走了几步，这说明她还是很珍惜生命的，让我确定她即便想自杀，也没勇气。
我俩对视了很久，她长相很普通，略微有些丑，脸色苍白，带着惊恐和哀伤，我想再这样下去我得饿死，走了几个小时还没吃过东西，我逼不得已说了句，“你饿没有？来，吃点东西吧！”
她的脸色突然有了些许血色，大抵是明白了眼前的我是个人类，她慢慢走了过来，我放下背包，坐在地上，拿出熟食、啤酒，还有一包烟，她走过来坐在我身边，拿起一只鸡腿就大口啃着，还一边喝着酒，我顿时没了饿意，只是直直地看着她，她吃完了我所有食物后，问了句，“还有吗？”
我苦笑着，“你把我所有的食物都吃完了，我吃什么？”
她用手擦了擦嘴，说，“不好意思，站了整整一天，太饿了。”
我看她浑身干净，对比着我更加狼狈，我问，“你怎么上来的？”
“那边有条小路，但入口很隐蔽，我就从那里上来的。”
我又问，“你站在那里干嘛？想自杀？”说出口后就觉得太直白，这种事应该由她开口。
她锁了一下眉头，然后点了点头，说，“但一直没这个勇气，人还是惧怕死亡的。”
我断言，即便把所有最容易致人死亡的器械放在她面前她也不会自杀，她这不是矫情，也不是故作悲伤，只是不甘眼前，我说，“你遇到了什么事？看你这样子，顶多二十岁，还有大好的年华，怎么会想死呢？”
“唉，总觉得生活没什么意义，别人怎么做我就跟着别人做，从来没有按照自己的意愿去做过一件事，你说这样的生活有什么意思，你说人生在世，不能为自己活，有意思吗？”
我在一旁没有说话，她喋喋不休着，“小时候，父母让我做啥，我就做啥，这个不让做，那个不让做，这个要这么做，那个要那么做，本来以为离开了家就可以随心所欲了，结果又被老师吩咐，规矩更多，限制更广，后来更加的远离家乡，没有限制了，却不敢去做了，啥都不敢，做什么都小心翼翼担惊受怕的，生活就是个巨大的笼子，把我死死地困在里面。”
我还是没有说话，眼神迷离地看着她，她没察觉，叹了一口气，继续道，“我有个朋友，以前一个村子里的，一起长大，她成绩不好，早就离开了学校，早就自我供养，我每每看到她的生活，都异常羡慕，到后来我都不敢去看她了……”
她一直在我耳旁不停地讲，不停地说，把她这二十年全盘托出，我佩服她竟然对一个陌生人如此坦诚，而我的内心从来只对文字诉说，她偶尔停顿，一直没看我，目视着远方，直到她又饿了，我们才起身下山。
分别时我想起《太极张三丰》里的那句话――过去只是人生的点缀，而不是负担。可我却没勇气对她讲，只望着她远去的背影，她快要消失时，我对着她大喊道，“姑娘，那么多人都活着，我们为什么要死？”。
我不知道她的未来如何，也不知道她要怎样回去，我只是在为自己担忧，妈的，这黑灯瞎火的，又是荒郊野外，又饿又冷，我该怎么回去？
我记得我跟着马路走到了天明，才看见那个一点也不想进去的地方。