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打烊后，街道变了个样子，一半的街道光了，地上留下了许多土，杂乱地摆在那儿，更加的没有生机，空气变得混浊，每呼吸一口喉咙都很不舒服，我去妞妞小铺买了几片面包，便上了楼，继续写那个故事：
她今天一反常态，不发一言，脸上挂满了忧郁，她一直坐在我旁边，呆滞地看着四周，下班后我送她回家，她带我去了一家小店。
夜幕低沉了下来，树木影影绰绰，光影在枝干的摇曳下有些诡异，这里即使白天也弥漫着股哀愁，少有朝气，这样的夜晚，更感触到极深的死气沉沉，我无力去询问她的事，只做个陪伴，这天的路似乎很漫长，走了很久才过两条街，四周静的让人害怕，依稀可听见远处人家的炒菜声。
在一处黑漆漆的小楼旁，一盏孤灯亮着，她指了指那儿，说，“到了。”
这个小店在白天毫不起眼，埋藏在一片苍老的店铺里，晚上却极具张力，因为四周只有它发出了点光芒，夜又深了一层，外面更加的黑，在旁边大楼的掩盖下越发恐怖，我随着她走了进去。
这个小店的装潢特别典雅，虽说只有十几个平方，一眼过去，就几张桌子、一盏灯、一处柜台、一个男子，可全都是不俗之物，那男子虽说其貌不扬，但有股怪异之气，透漏着背离世俗的气质，定眼看去，又像个从某个朝代穿越过来的浪子，一脸的看透人生。几张桌子形状不一，有长有短，还有一张是三角形的，桌面是黯淡的蓝黑色，有股厚重气息，柜台是一面小墙，那小墙有一米来高，用青砖砌成，没有抹灰，一眼便能知晓本来面目，那盏灯有个宝塔形的盖子，却有七个角，上面锈迹癍癍，让我怀疑是刚出土的，我和她坐在那灯下，我迎着那盏灯的光芒，仔细打量着它。
她打断了我的思绪，“你今天怎么一句话也不说？”
我笑道，“那你为什么也不说？”
“那是因为我朋友要走了。”她咬了咬嘴唇，艰难地说。
“你朋友？从哪里来？到哪里去？家住哪里？你们什么时候认识的？认识多久了？男的女的？”
她身子一怔，皱了下眉，然后不禁一笑，“你怎么那么多问题？”
我随即也笑了笑，她继续道：
……
白天的事还历历在目，我仿佛又飘荡去了那个小店，照着它的样子刻画了个别致的它，我打开窗户，想看看文字里街道的模样，可惜没有了，那带着点光亮的一片漆黑最终成了真正的一片漆黑，目所能及的地方只能分辨出那条河，一阵风吹来，空气清新了些，我大口呼着气，呆呆地望着。
那段时间，画者和那个姑娘仿佛是在填补我内心的空缺，在一个陌生的地方，他们一前一后地进入我的生活，画者消失了，她来了，然后她走了，画者便又出现了。
关于她的走，我至今也搞不明白，在最后的几天里，我们每天都会见一次面，拉一拉手，偶尔拥抱一下，深层次的交流没有，毕竟我还是很害羞。可我感觉不到两个人相处的乐趣，过多的时间里，我只是个陪伴，陪着她说话、散步、买东西，也陪着她在一水乡里傻坐，其实她的确打动了我，她的与众不同让我心动，可我却不知道怎样去表达我的心动，也不知道该怎样去面对我和她的以后，因为我对自己都负不了责，怎么祈求我对别人负责？
能预料到的，她消失了，最后一次见面，她用一种尤为特别的眼神望着我，和我与她相识的眼神不一样，但我都看不懂，然后她便转身离去了，此后我再也没见过她。
她离开后，我的生活依旧，总是揣着一本书去一水乡，把自己放进虚无的世界，她与我的世界就止于此，偶尔我会想起画者，那次卖画后，我与他去了那个城市的很多角落，都一无所获，也许是对生活的失望，他也离开了。
有时候我会去他的住处看看，那个木门仍旧破烂，门上小洞里透着黑暗，我会回忆第一次和他进门的场景，某一天，我习惯性地去了那里，发现那扇门微开，露出一条缝，他一定回来了，我推门而入，里面一如往常的黑暗，一股杂揉着血腥的霉味扑鼻而来，带着疑惑和不安，我打开手机电筒，一步一步地往前走，电筒的微光只能照亮前面的一小块地方，面前立着十几块画板，都贴上了画，一反常态整齐地对着床，地上也不那么邋遢，干干净净的。我看到了那个台灯，走近了，血腥味更加浓烈，我更加惊恐，不详的猜想涌了上来，我按开那个台灯，照向床头，画者躺在那里，全身铺满了画，看上去白茫茫的一片，我呼叫了他两声，他没有反应，我用手去推他，可一碰到身体，那便是一种遁入冰窖的冷，身体也僵硬了，这时我才发现，白色的画下一片血红，他把左手的血管划破了，一把小刀掉在床下，鲜血侵透了整张床，我已经记不清那时的心情，但内心肯定不是胆怯，因为我去摸了摸他冰凉的脸，他的眼睛大张着，直直地望着墙壁，眼神依旧深邃，墙壁上写着字，我拿着手机照着那里，那里写着：生在阳间有散场，死归地府又何妨，阳间地府俱相似，只当漂流在异乡。
我瘫坐在地上，一动不动地望着那些字和他的躯体，感觉不到自己的存在，灵魂似乎已经不在自己身上，剥离开了，在狭小的屋子里漂流，沉溺许久后，我起身，用手抚过他的双眼，闭着的时候，我说，“你在那个地方会很快乐！”
然后我报了警，我在警局停留了很久，警察反复问我为什么一点钟进门，四点钟才报警。我不知道怎样解释，以至于那几天我做了许多份笔录，见了很多警察，出了警局后，我在小屋里拿了那本《唐伯虎诗词》以及三张画，此后的几年里，我没事就读唐伯虎，发呆时就盯着那三张画，看着画仿佛就看见了他。。
我躺在床上，又想起了他，那个时候我刚满十九岁，我想不明白他自杀时的心情，如今快满二十三了，比最后见到大伟哥哥的年纪大了，依然无法理解，我从没问过画者的年纪，他死的时候应该有二十五岁，对生活失望，对现实失望，但我不明白这竟能成为自杀的理由，因为我一直活在失望中，我所有的期待都在与大伟哥哥的最后一次见面中土崩瓦解，可我仍旧没这么想过，我觉得自杀是懦弱的体现，是对现实低头的体现，因为那句话我至今都无法忘记――决不能服输。
这真是个尴尬的年纪，我卡在大伟哥哥和画者之间，这两个重要的人都在我生命里留下了痕迹，一个占据了我儿时的几乎所有时光，他成为了我的偶像，我以他为荣，而他又亲手把这个偶像形象摧毁的彻彻底底，另一个在我生命里一闪而过，跟我说了几百句话，去了一些地方，然后挥了挥衣袖，带走了我仅有的对未来的向往，这个世界是多么的残忍，我穷极所有后，它告诉我，这只不过是个玩笑，可我极目远眺时，连远方都他妈不见了。