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有时候，我也许是在制造麻烦
有时候，生硬的道理讲得太多。“你上了一个好高中，遇到的同学和上一个差一点的高中遇到的同学都是不一样的。大学也是如此啊。环境不同，你受到的影响也不同。你也不是一个多么努力的人，身边好学的同学多了，你就会受好的影响。如果你身边也是不努力学习的，你就会更加管不住自己了。”
差不多此类的话，说过很多次。有时候女儿在听的，一边听一边“嗯嗯嗯”地表示回应。有的时候，她直接就把话接过去了，我也就没法再往下说了。
说得多了，就来得陈词滥调了，感觉自己既没水平，又没威信。不论我是从不同的文章不同的理论不同的例子去说，其实内涵都是差不多，无非就是好好学习。说了好好学习，她也懂得要好好学习，就一定能有非常好的习惯非常顽强的意志吗？知道是一回事，能做到又是一回事。还是要靠执行力的吧。
我有时候也会说自己的事情。我并不是想炫耀自己什么，借此指责她什么，但是同样的话在不同的情境不同的心境，都会产生不同的情绪反应。我说“这题目也不是很难啊，你好好地看看条件看看问题，还是能想出来了的。”这会不会贬低她之嫌？会不会打击她的自信心呢？有时候说到我那时候的成绩，是对她下面的激励作用，还是相反的作用？她也许会觉得：“我总归是考不一年级第一，努力不努力也差不多。”往往她会表现出不接受现实：“还好的啦，这个分数也还好的啦。”她不知道她现在的名次考高中很悬吗？也知道，但是她永远不会在嘴上承认她成绩很差，她考不上好高中甚至可能考不上高中。我常常表现出盲目的自信和乐观：“年级前七十能考的吧。就不就是班级前十么。”
她刚开学学物理学化学的时候也不差，但是学着学着，她就跟不上。跟不上就不想再钻研了。犯过的错误会重复犯，几首题目的错误原因是一样，几次做到某类题目，哪怕是一模一样，她还是会犯同样的错误。
有时候，我的话太过结论化了。你这是什么什么原因，你这是什么什么表现，诸如此类的话，是不是在给她贴标签？是不是会涉及到人身攻击，尽管自己可能认为是尊重她理解她体谅她。孩子有时候并不愿意接受父母对他们表示出所谓的理解。有时候被我发现她在不专心，不就是会表现出恼羞成怒么？
太过结论化的言语，往往就会贬低事情的价值，忽略她的感受。
孩子在很多时候都是可以自己判断自己下结论，是可以自己反省自己去下定决心制定计划的。我们帮孩子做出那些判断和分析，有时候是不是会事与愿违？
我说她盲目乐观，其实有时候我又何尝不是传递这种信号呢？“会好的。”这话我说过。“只要你一天一天地坚持去做，会有进步的。”可是进步往往并不是那么立行竿见影的。她读英语错题并说错在哪儿，随后也许就忘了，下次分数还是不高。她读英语阅读也读了一段时间，到独立完成的时候，词汇题还是瓶颈，对句子的翻译和理解还是不够准确细致，解题的正确率也不会很高。做了就会有效果吗？看不到效果是不是就可以放弃不做？
如果更好地鼓励行为而不是空洞的宣扬希望？
我能在她说话的时候倾听她说话，但是我的反应，我和她的互动，我和她的沟通，还应该根据不同的情境不同的事情不同的情绪来对给予她适当的安慰，鼓励，支持，提醒，纠正……
我们感情是很好，可是也有很多时候，处理不当是会伤感情的，是会让教育变得更麻烦的。
有一种错误我也犯过：“我跟你说过……”这类事后诸葛亮的表现是对女儿的一种打击，她的情绪未能得到很好的渲泻，她的挫折感未能得到充分的理解，她也没有得到妥善的指导，今后应该如何避免失败做得更好。再不可用此类的话来标榜自己了。感觉这在某种程度了是为自己推脱责任洗清什么嫌疑似的：“我告诉过你了，我跟你说过了，我提醒过你了，是你没能够做好。你这种错误其实是很低级的，只能说明你能力太弱。”换做我被领导这么说，我也会不痛快。
我跟她说：“我觉得你不需要我。”算不算是一种自怨自艾？算不算是在孩子暗示一种“你不体贴父母”之类的情绪？她也跟我说过：“你又在威胁我。你总是威胁我。”我当时我不承认。其实我了知道有时候就是一种威胁。
威胁是谁都不喜欢的。威胁也并不在任何时候都起作用的。具体针对事情的威胁可能会对她的行为产生约束，或者产生一种动力，比如我说过：“你不把这个作业做好就不可以看电视。”有时候是没用的，不看电视就不看电视，她继续在那么神游。
对于亲情的威胁，是我后悔过又再犯，再后悔又再犯的。以后决对不能再说这种话了。