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我们是两个游走的孤魂，
我们显得那么渺小，
纵然周遭黑暗无比，
在彼此的内心，
我们永远是那个光热无穷的太阳。
——东野圭吾
神父被抓走时，身上掉落了一本诗集，那些穿着绿色制服人，野蛮地将诗集撕碎，残破的内页，我还没能看清楚，就被那些家伙抢走了。
我不知道自己为什么会在这里。
一个星期前，父亲母亲从不知名处而来，要把我带走。
他们跟奶奶说：“希望把他送去国外，接受先进的教育，最好能在欧洲立足。”
从小没见过面的父母，为什么会突然萌生把我送出国学习的想法——我不知道。
虽然在国内，我也没书可读。
周遭一片黑暗，身体因为极度的疲累而产生痛感，脑海中浮现我这几天来的场景。
我开始在大脑中构建的葬礼，此刻正在现实世界上演。
神父说，我的父母很像“Bum”（流浪汉；偷渡客），这个国家有很多人，活得都很像“Bum”。
我没有身份，有时甚至怀疑，他们究竟是不是我的亲生父母，甚至连一个可供人称呼的名字都没给我。
奶奶随意指了个简单的字给我当名字——“一”，一无所有的一。
我没有同龄孩子的自由，这个家就是监狱，我是被剥夺自由的犯人。
用她的话说：“外面很乱，你要在家待着。”
从我开始记事，每天能看到的，只有低矮的房墙，肆意横生的树枝，和那窄窄的天。
谈不上不绝望，但也无希望可言。
自从神父被人五花大绑抓走后，奶奶把我看得更严了。
她总担心我哪天也像神父那样，被一群野蛮人冲进去带走。
可那时我还是个五六岁的孩子，谁会莫名其妙绑走一个小孩子呢？
我的意思是，那些穿制服的人，大约不会连孩子也绑走吧！
然而不太平的事一件接着一件。
先是住在潮安街的那户人家，听说丈夫喝了酒，和妻子吵了几句嘴，竟将其活活打死了！
我从不被允许出门，这些都是奶奶告诉我的。
“可怜啊，还那么小，就没了……没了母亲。”
听着奶奶坐在土灶边感慨，我差点就想说：“我的父母，有还不如没有的好。”
这话还是被我咽了回去。
那群穿制服的人又来了。
他们将那个打死妻子的丈夫抓出来，抽出长棍，劈头盖脸地打下去。
我不知道那场殴打持续了多久，我也没能有机会亲眼看到。
只记得窄窄的天空上，灌满了嘶嚎声，以及那群野孩子放鞭怕的声音。
那天我因为被鞭炮声吸引，忍不住打开门，隔着门缝看了一眼，因为这个原因，我差点被奶奶揍得下不来床。
她是个很慈善的老人，除了在我想要出门玩的时候。
“可怜那个孩子啊，才十几岁，父母……父母都死了。”
奶奶还是照旧坐在土灶旁，语气无尽惋惜，神色事不关己。
十几岁死了父母又如何，我连父母是什么，都没机会感受。
现在我感受到了，这种感觉，生不如死。
他们带着我，意图通过偷渡的方式，挤进西方社会。
后来我才知道，这是违法的——令欧美国家深恶痛绝。
我们被贩运组织押解着，要趁夜色穿过乌克兰和波兰这两个国家间的那片树林。
“领头者骑马，赶着我们朝前走，掉队或是落后的人，鞭子会无情地落下来。”
我向Shaw说起那噩梦似的情景，身子还是会忍不住颤抖，即便时隔许久。
“我们被赶进树林的仓库中，像圈牲畜一样。”
“那个仓库又破又旧，充斥着腐肉的味道，我们被关在里面，整整一个月。”
“从乌克兰穿越到波兰，需要趟过一条河线。”
Shaw只知道我心内对水、黑夜的恐惧，可他不知道，我为什么恐惧。
“那是一条大约六十米宽的河，大概有十五米深，河的四周，站满了警察和护犬。”
“用船过河的话太显眼，我们只能被装进袋子里，运往对岸。”
“生死未知、命不由己的感觉，实在很难受，那个袋子，可能是我生命终结前，最后的一点体面。”
“可那些护犬的鼻子真灵啊！冒着生命危险的伪装，还是没能逃过。我和父母因为非法入境，被判入狱三个月，我们那群人，没有一个逃脱。”
“进班房时，我才十二岁。”
“我害怕过这样的生活，不仅仅是绝望，还有一种无形的压迫，随时会将我击溃。”
“出狱后，父母似乎并不打算放弃，他们选择另一条线路，重新来过。”
“在横河的船上，没记错的话应该是横河，我的父母，终于死了。”
“终于”这个词，我用得如释重负。
“他们染上疟疾，蛇头害怕被波及。那艘船……其实只是一个破败的小油艇，被浸得发霉的船板，还有老旧的发动机味道，难以想象，竟能装下将近二十个偷渡者。”
“他们被塞进袋子里，抬起来朝海中一抛，不见踪影。”
“那个袋子，果然成了他们的棺材，装满他们死前最后的体面。”
“后来我被辗转带到波士顿，在一个黑人餐厅待了两年，逃了。”
我不知道为什么会跟Shaw说这么多，他在我最无助时出现，不是带来希望，就是带来死亡。
这里是西方社会，是我的父母，以及那群偷渡者拼命想要到达的天堂。
天堂？
天堂不是死人待的地方吗？
这里是不是天堂，我不知道，可在这里，我无数次接近死亡。
那一声枪响，是将我从黑暗拖拽出来的救赎。
至此，我爱上了枪，爱上了子弹从枪口迸发出来的奏鸣曲，清晰又悦耳。
被Shaw带到这里将近半年，我从没像今晚，对他说这么多话。
我的经历，我的感受，我的痛苦，我的救赎，在这黑夜里，在他怀中，被我倾盆倒出。
我时常做一个梦，梦到自己不停往前跑，脚下的草丛猛然变成深不可见的湖泊，黑暗和冰冷瞬时朝我围拥而来。
然而更可怕的，是当我惊醒时，独自一人，不得不将那噩梦带来的惊惶，费力咽下的焦措和无助。
“别怕小朋友，我在。”
他的声音、气息，就像当时他扣响的枪声，将站在深渊前的我，一把拽回。
“你一直没有告诉我，叫什么名字。”他比我高很多，身形偏瘦，却还是壮过我。
“我没名字。”
“嗯？那你想要个什么名字？我给你。”
“数字，”我不喜欢一，那个一无所有的一，可除了数字，我想不到别的字，“你给的，我都喜欢。”
“85，砹的原子序数。”Shaw的声音很轻、很柔，他是我见过的男人中，最和善的。
我不懂什么是原子序数，他又继续说：“85寓意‘改变’。”
我喜欢这个数字。
他伸出手，放在我的头上，那双手的温度，真实且精确：“叫你0805，好吗？”
“好，”我忍不住往他怀里缩了几分，“我可以叫你哥哥吗？”。
他的手放在我的腰间，轻轻扣动手指，隔着舒适的棉衫，一声声落在脊骨上的节奏，像心脏的跳动。
我的哥哥，我喜欢改变，喜欢你赋予我生命中的意义、希望、光明。