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一个人的的世界
也不知何时，竟有了一些烦恼。坐在计算机旁，望着屏幕，什么也不想做。只是呆呆。很不想愣神，不甘地把手中的鼠标点来点去，却也不知该做些什么，还是出去走走吧。
一个人独自走在马路边，马路上穿梭着人群车辆。路旁的刺槐，也许年岁已久，带了那么点苍桑。太阳仿佛是一个千佛手，纤纤的钻指伸入各处。轻轻地抚摸着，感觉挺温馨地。我就这样一直走着。低着头。一幢幢高楼大厦从我身边略过；陌生的过客与我擦肩而过；杂乱的声音被习习的风儿带着，在我的耳旁徘徊旋转。可是否却什么也不理会就这样在喧杂的空间里，我有自己的一份宁静，一份思考。想啊，想，想得心隐隐地疼。其实也明知很多事根本想不通，而且根本不能去想，可是却管不住自己，非要去想，非要去探求个终究。不知不觉中，自己的泪又泪出来了，老怨恨自己不争气，可是有什么办法呢？我知道，自己在感情方面永远是一个弱者。把心割上无数的刀疤，却不想去治愈。而且根本也没有什么良药可能治愈好感激的伤疤。痛也是自己自作自受。那就痛吧，狠狠地痛。如果注定这一生非要在这种痛中煎熬，那也只能是宿命。
我不甘心在抬起了头，其实我还是蛮喜欢这种感觉。在这种喧杂的空间里，保持着一种挺胸坚步的姿态。头顶着蓝天，脚踏着大地，脚下的步伐一步一步是那么地稳踏。这样就有一种坦荡，一种洒脱占满了我的情怀。也是这种情怀，是我今生对自己的要求。也许我做得还不太尽意。但我会努力去做。生活的经历让我知道了舍弃，回望自己走过的路，舍弃的东西太多太多了，尽管有些让我如此留恋，但我却没有太多的遗憾，因为我的舍弃在小心冀冀地保护着我的理念，我的信仰。
其实抬起头来，看看街头的美女也很不错。我喜欢花，而欣赏美女就象欣赏鲜花一般。那些时尚、前卫或是典雅、朴素的不同着装，那窈窕、丰腴的身姿，各式各样的秀发…….让人欣赏着真是太美了。也许自己曾经拥有过，可是随着时间流逝渐渐地走远了，当然会多了些羡慕。这就要锤炼自己的心态了。其实很多时候妒嫉的成份比较多。但慢慢地，嫉妒转成了羡慕，羡慕就转成了欣赏。因为欣赏，带给自己的是一种平稳，一种沉美。老子所说得“故常无，欲以观其妙；常有，欲以观其徼”就是这样的道理吧。
是啊，一个人走在马路上，也只不过是空间的一个动点。不管你想什么，做什么，在某个概念中也只有自己。谁也不会理会你的举动，谁也不会在意你的状态。是一种多么轻松的放纵，多么舒心的坦怀。就是这样的坦怀，也只是一种放松吧，可是又怎么去轻释呢？
乐趣
今天的天气很好，不算很冷。孩子非要我带着他去玩。我便带着他去了城郊的公园。公园里有一个很大的湖。一直是孩子向往的地方。其实这几天心情很不稳，也很想去看看水。在我看来，再也没有比水更能净化人的心灵，平稳人的心态了。不过让我失望的是，一冬的严寒把湖水给封冻了。只看到一望无垠的冰。
也许这就是水的最高境界了。一切都封住了，看不到了流动，望不见交错。一眼望去，只有静静，还有那些不甘的水波的痕迹。我站在湖边，不会再看到我带着淡淡忧伤的表情，也不会看到我既将掉泪的双眼。所以我不会再去自寻烦恼，不让烦恼萦绕我的心。我的前面有一个小精灵，他跑着、跳着、嘻嘻笑着，会不时地回头对我说：“妈妈一定要跟着我，我到哪，您到哪，可不要掉队哦。”看着他灿烂的笑容。我也笑了，点着头。他便跑得更带劲了。一会把我带到小道上，一会又把我带到草丛里，又把我带到湖冰上。我就这样一直跟着。其实，被这个小精灵牵着的感觉，还是很温馨。他会经常地跑到我的怀里，亲着我的脸说：“亲亲的妈妈，我爱你，我太爱你了”之类的话。这些话虽然听了很多很多，但却百听不厌。听到心里，觉得仿佛就是山涧的甘泉，如此心切地流到心里，没有任何地杂质。而我总会有些不耐烦地说：“别碰我，我可不爱你。”那我可是真惹祸了，他会在我的怀里闹个不停，软硬皆施，非逼得我说爱他了才罢休。看着他那认真劲，真觉得好笑，也觉得心疼。也许这就是孩子吧，我会把他紧紧搂在怀里。其实这对于我来说，一生足已。
孩子仍在前面跑着，他不时地回头笑着，看着我。我也笑着，跟着孩子一直走，一直笑。
有一种思念叫飞雪
天暗暗的，一直聚攒着。飘下了雪花。雪飞着，飘着。我坐在窗边，旁边是旺旺的炉子。就这样凝望着雪，旖旎着雪，我的思绪一刻也不停。它如飞雪般地不自持。时尔精细如粒，时而片若梨花。只是淡淡地幽幽。只是纯纯地洁白。也许会被风吹了一下，有些零乱，有些凋敝，但仍然是那样闲闲散散。静静地落到地上，莹莹的光彩，若隐若现。它牵着一线，飞来又落下，飞来又落下，没有一点嚣张，只有安安地静然。
也许天是暗的，混混沌沌的黯然无彩。放眼望去，谁能看穿？以如我的思绪，自己也理不清，看不明。只能散作那片片的飞雪，那样没有泪的踪影，找不到愁的痕迹。悠悠然飘遥，静逸逸绰绰。你大可不必在意它的方向。那停留的片刻，总会凝固着清凌。或许带些冷的色彩，那一如既往的热情早已凝汇入深遂。也许你看不到，也许你摸不着，只有那心灵的感应笑得如此甜蜜，迷得如痴似醉。是呵，飞雪，你把曾经的思绪携带，清清白白地来到这个世上，只是把这个世界装扮得纯白、清潋。不管曾经几番飘絮，落脚只有那浅浅的恬淡。
看得见飞雪的踪影，却不明了飞动的思绪。一眼望去茫茫然。却如那心儿一般地沉凝。也许思绪本就不应该太明了。任它驰骋，任它舞。不管怎么样，它始终不会飞出那个心坎。只是希望它淡然些，清欲些。象飞雪般地悄无声息。看到它的白，却看不到它的嚣。感觉得只有那份清雅的宁静，执着的宁静。任凭你乱，任凭你杂，只有那个心绪泰然自若。不要灵动的干扰，不要痴情的浸染。就是说那样平坦，那样自然。在舞动中欣然，在凌乱中舒缓。
飞雪是情，飞雪是怀，淡淡地来，淡淡地展。
琐事小记
我抬头看了看墙上挂着的表，呀，四点多了，赶紧放下手中的活回家去。早晨走的时候发好了面，我得蒸馒头。我收拾了下，就赶快回到家里。放下车，洗了洗手后，就赶紧揉馒头。揉好馒头，又放到锅里，就到了接孩子的时间了。孩子一回家就嚷着饿，就要火急地炒菜。我就害怕听孩子这声嚷嚷，喊得我心慌不定。不过还好，我还是控制住自己，很快就把菜炒好了。
回来时，孩子已吃了两个面包了，也就不吃饭了，我便给他喂菜。还好，这次孩子吃了不少的菜，我感到甚是欣慰。孩子吃完后，眨着眼认真地问我说：“我吃这么多，您还急吗？”我听了后当然很高兴，笑了笑说：“只要孩子吃好了，妈妈肯定不急了。”孩子变得更高兴了，边做着怪样，边笑嬉嬉地跑到我的怀里。由于过年前后，孩子乱吃东西，所以饭吃少了，这让我很心急。有时会连暴力都施出来。可是孩子还是吃得很少，看着他那胖乎乎的小脸蛋在变小，真急得我不知怎么做。前几天的时候，我曾对孩子说：“孩子只有吃好东西才能健康成长。看到孩子好好吃东西，妈妈比作什么都高兴。否则妈妈会很急。”当时孩子倒听得很仔细，事后我还以为他忘了呢。没想到他还记得那么清楚。看着他那纯真又认真的样子，我还真很高兴。
喂完孩子就赶快蒸馒头。在电气化、煤气化的时代，我还在用着柴火。没办法，谁让自己那么粗心。有好几次都敝着煤气就走了，就把煤气改成了柴火。
火烧得很旺，馒头锅很快就热了，有了响声。从开锅开始，计半小时左右，馒头就蒸熟了。蒸完馒头，还要烧水。一下午的时间，真忙得我晕乎乎地。曾经有很多人问我，过这样的日子累不累。当然有时不顺心时，怨气当然会有。但我喜欢这种苦中有甜的日子。靠自己的双手得来的东西，怎么用着怎么放心，不存在任何顾忌。那种衣来伸手，饭来张口的日子，还真害怕会挫伤人的自尊呢。在我的这一生中，我选择得是道德和情感。所以不管自己走得路如何坎坷，都是无怨无悔的做下去。为了守住心中的那份净土，就是苦了，累了，甚至于搭上命了，又何所惜呢？所以我知足，我快乐。我还要坚守，我继续做，为道德，为情感。
喜欢这样的忙碌
忙了一天还没有忙完。总觉得时间不够用。衣服没洗完，就到了接孩子的时间了。回来还得赶紧做饭，觉得心里慌里慌张。不过，这样也不错，每天没有在度日如年中煎熬，说明了日子过得还是蛮充实。可是衣服还得要洗，而且每次洗衣服，总会借着冲洗后的水再把地板搓搓，院落冲冲。这样就更费时间了。首先得先把小麻烦打发了。所以我赶紧让他吃完饭，又跟他玩了会，逼着他睡觉。他当然不肯，只能同他软磨硬打。还好些，他总还算听话，也形成了一种习惯，每天晚七点前，很快就入睡。能让孩子吃好、睡好，也就是我现在最大的心愿了。而且我想过，等孩子长大后，坚决让他远离网络。我很企盼孩子有个美好的人生。
孩子睡了，我便开始洗衣服。天渐渐地黑了，我把堂屋、西屋、南屋的灯全打开。效果还真不错。三处灯光相互辉映，使得满院亮堂，也就不必把院子里的灯打开了。院子里静静的，亮亮的。就我自己呆在一个地方，洗着衣服。因为静，所以搅水的声音更明显了。而我却边洗着衣服，边想着。我喜欢这样地想。不管是什么样的思绪，它只属于我自己。只有在种空间里，没有利益的概念，没有争夺或更甚的尔虞我诈。或许在现实中很多事必须逃避，而只有想的时候，也只有一个人知道，想什么，如何想，怎么想，一切都由自己作主。谁也无权干涉，而且也不会触及到谁的利益。这种自由的权利，还有什么能代替呢？
想也许会是一种很甜的事。所以不经意间就忍不住甜甜地笑了。当然可以随意地笑，因为只在一个人的空间里，不会有人为你的神态的变化而奇怪，或认为犯了神经病。既然已是长到老的小女人，那就在这样的空间里，对自己多些放纵吧。想想曾经的甜蜜，做自己空间的小女人，应该是与别人无关地。既然有甜，肯定会有苦。而且苦会比甜更多些。既然有苦或是有愁，应该避之躲之，可是却怎么也管不住自己。那怕会让自己的心点点碎破，扯着很疼很疼，也不愿丢弃。就这样一直想，不停地想。
我就这样边想着边做着。不知不觉中，衣服已全洗干净了。而且地板也被我搓得很明净。冲洗过的院落散着幽幽的光。此时夜更静了，也许那一直张扬着的思绪有些累了，凝成了一股沉静，稳稳地落在了心里。今晚还不错，风还在呼呼地吹着，但已不是前几天那么阴冷。让我感到有了些暖意。天空可能有些阴，看不到一颗星星。但透过西窗，我还是惊喜地看到了月亮。原来它一直在陪着我，它朦朦胧胧的，似乎很害羞，难道它也有心事？也在想着什么？我凝望了月亮片刻，又看了看屋檐下的燕窝。里面已没了动静，是啊，它们一家安安地入睡了。只有花池里那棵将冒芽的牡丹花娇娇诺诺。她低首媚娜，难道她也在想着什么吗？我已把所有的一切整理好了，该把灯全关了。院子里不但有了静寂，也有了黑夜。我向屋里走去，还要想着。
生死两可之间
昨天下午，我和孩子的爸爸孩子去孩子的奶奶家吃饭，他们两个在前面已走得很远，而我自己一个人慢腾腾地在后面走着。不一会就不见他们的踪影，我倒觉得轻松了许多。有一个大麻烦，再加个小麻烦跟在身边，还真不太舒服。而自己此时，想怎么样就怎么样。呵呵，多自在！
快走到孩子的奶奶家时，我遇到两位老人，他们也是不期而遇，一位是直冲我走过来，另一位是刚从胡同里转过来。只听到从胡同里转过来的问直走的老人说：“大哥，你干嘛去了？”直走的老人说：“我刚去看看咱们二哥。”“二哥怎么样了？”拐弯的老人关心地问着说。“咳，就那口痰，怎么也上不来，上来也就差不多了。”他们边说着边离我越来越远。
这两位老人提到的那位老人，前几天我还听孩子的奶奶提起。老人年龄已九十岁左右，每年的这个季节都是撞命的日子。去年的这个时候，曾听孩子的奶奶说他被抬到灵床，而前段时间又听到孩子的奶奶这么说。今天这两位老人的谈话，一时间似乎让我想起来什么。是啊，人的这口气，有时候会如此难断！而偏偏有些人总会在无意间丢掉自己的生命。我倒觉得这些人还算是幸运者，如果天天饱受病魔的折磨，而无奈地耗费生命，倒不如痛痛快快的结束好。而往往，人在死亡的那刻，牵挂的东西有太多太多。其实也没办法啊，有这么一句话说，阎王让人三更去，岂会留你到五更？有时人们在命运面前总显得那么无奈！
其实放弃真很难，有时并不只是勇气和大度就能做到，很多时候真很难舍弃。在看破死亡时，总会说这一么一句，死何足惜，可是通往死亡的路上就会如此直通吗？难道没有各种因素？没有对亲人的牵挂？没有一切的一切？所以很多事并不是靠简单的一了百了就能解决，还是要想着如何放弃，如何获取。人生总是不定起伏地，不管处于什么样的位置，总要看看自己是否符合所处的位置，然后再为自己做打算。所以觉得，还是一切随缘好，本不属于自己的紧紧握在手中，只能是越来越小的沙子。而本应该属于自己的东西，自己不努力争取，丢了反倒真可惜呢。人既然活着，就要不但过得好，还要有源源不断的创造精神，既然这样，就必须在舍取中求得生存。
因为身体一直不太好，所以也总会处在难受的状态中。而且自己根本不知道，为什么难受，自己活得太难，天天在这种状态下，真是没完没了。我真不知我得罪到哪个魔头，非要给我这么多诅咒。曾经有算命的人说，我的生命线很长，肯定会长寿，但我却很晕，如果像我这样不知珍爱自己的人要长命，那还真是奇迹！其实于对生死，总觉得是一层纸的概念，但只要活着的每一天，不对生命愧疚就好。毕竟生命有时并不是非要掌控在自己的手里。也许你越松它越紧，或是你越紧它越松。
吃完饭，孩子和孩子的爸爸想在孩子的奶奶家多呆会，而我回家还要洗衣服，就一个人先回家。我就抄后面的小道回家，真很喜欢那片空旷的田野，喜欢面对着它。它不需要是多么壮丽或秀美的景致，就这份空旷，这份安静已让人足矣，它正恰似了我的性情。
也许是天生不喜欢凑热闹，所以平时还是喜欢把自己关在家中，或是安安静静地看书或是行走在网络中，吸取精华。自已要有感想就随笔写写，没有就看。也很喜欢这样的习惯。从来不喜欢逛街购物，一直就囊中羞涩，看着满大街琳琅满目的商品，却拿不出钞票，那不是折磨人吗？？
一直对自己的要求并不高。总觉得人的欲望太厉害，只要稍稍一松手，它就可能膨胀一丈。也许就是整个社会风气浮华的原因吧。人们都在放纵着自己的私人，而整个社会并不是单个的人，而是由众多不同性格的人组成的群体。群体的力量多么盛大！而这种盛大却是让人多么害怕！因为害怕所以一直约束着自己。在这个社会中，谁也管不了谁，但肯定能管得了自己。如果一个人，连自己都管不了，更无权利去指责别人。应该算是失败者。只有在自我约束的前提下，才能在自我的空间里游刃有余地做事。而且也可以把道德时时挂在心里。很多人都在大谈着爱国，可是该怎么爱呢？难道只有豪言壮语就算爱？还是应该从自我做起，先把自己管好，如果你是位好公民，自然就是一个爱国者。如果大家都有自我约束的意识，难道社会的风气还会不好吗？所以在我看来，不管别人怎么样，一定先把自己管好，不要在乎别人的目光，只要安心地做自己的事，坚守着那份信仰。
我慢性向前走着，不知不觉中竟进了拐进自家的胡同。我这才发现，原来天已黑了，竟是那样的伸手不见五指。我抬头看看天空，是啊，已是月未，不会看到月亮的影子。只有星星一直在天空眨着眼睛。它们的眼睛好纯真、好清然。