一分真实 几分感悟

　　夜思
　　吃过晚饭，我和孩子一起登上屋顶。几天来，我的心里一直甚是沉闷。我想看看月亮，它是那么清，那么冷，那么皎，那么旷，正坐在一团白云上面，悠悠闲闲，又多了些恬淡。我不禁想到，广寒宫里的仙子啊，你每天呆在宫中，会不会也十分相念人间的后羿？不知那丝丝络络的痛，是如何地折磨着你。可你却已忍受了几万年！不知你是否后悔，当年吞下的那两颗仙丹？虽然你有了仙界的灵气，但你却多了多少牵挂？添了多少愁思？是愁让你变得清高？还是愁让你如此缥缈？
　　我正想着，孩子晃着我说：“妈妈，你看星星是多么小啊，不知它们什么时候会长大？”看着孩子纯洁而疑惑的眼睛，我笑了笑说“其实星星本来是很大，只是它们距离我们太远了，让我们看着小了。”
　　孩子似乎不懂，仍用迷惑的眼睛看着星星。我而却想了一个很可笑的问题。星星是不能大，而我却总长不大。都要快老了，还会哭哭笑笑，蹦嘣跳跳。让扯不完情丝在心里荡来荡去地，没完没了。
　　只有看着自己的孩子时，我才意识到我已步入了中年，多么希望自己能够成熟。可是满脑子里却是些很单纯、很幼稚的念想。而这些念想会让我不知天高地厚，给我带来了诸多的麻烦。我对自己很是无奈，可又喜欢这样的我。虽然让我在生活中多了些挫折，但也是甜甜地痛着。
　　曾经有一首歌唱道：“给我一杯忘情水，换我一生不伤悲。”如果真的给我一杯忘情水，我也不会把它喝下去。一个忘了情的人是多么可悲啊，虽然情太多了，会搅得心痛。但感情会让人执着。当情感升华到难以忘却时，心灵也随着净化了。变成了一种境界，是纠缠着的美，是痛心的甜蜜，是彻骨的思念！又是什么可替代？
　　天空啊，你是那么辽阔，我多想把你收到我的心里，再满满地填足爱。爱我的祖国，爱我的亲人，爱我的孩子以及一切值得我爱的人。我不会因为爱太多了，就觉得太沉重。我给予的爱，就是为了让我爱的人时刻地幸福。有了这个目的，我就不会害怕了，不会觉得爱是痛苦，情是伤怀。
　　星星和月亮啊，你们遥遥相望。彼此给予了皎亮的光芒，成了一色的皎亮。虽然你们没有强烈的奢望，只是默默地给予，但同一的色彩，却沟通着彼此的心灵。成为夜空中永恒的主题。
　　夜深了，丝丝秋风越凉了。而星星和月亮越发地皎亮了。孩子似乎困了，倦倦地对我说：“妈妈，我冷了。”我不禁心疼地抱过他，紧紧地搂在怀里。抱着他走下楼梯。
　　意外的收获
　　过完年了，也忙得差不多了，本来以为有点时间做自己的事了，可是就是不遂心愿。身边有个小麻烦还真难办。每次拿起书本，他就会一把夺过去，装作气呼呼地说：“又看你大爷干吗”，说完再冲我扮个鬼脸。我气呼呼地无语。当我要打开电脑，必须得跟他谈条件。开始还算讲点信用，但时间不长，就跑到我跟前说：“妈妈，我玩够了，也不许你打电脑。”
　　郁闷！我才刚刚打开电脑，关吧，舍不得；不关，他闹得没完没了。你跟他来软的，条件已过时了；耍硬，次数多了还真下不了手了。因为我每次打他，都是来狠的。打在他身上，疼在我心里。我们彼此都有些妥协吧，但很多时候还是我关上计算机。今天还有错，讲好条件了，他让我上会网，我带着他出去玩。
　　今天天气很不错。早晨的时候还是雾茫茫的，有些阴冷。中午的时候，天就转晴了，吹着暖暖的风。在这样的天气里，出去玩玩，也很不错啊。我家处在城镇的交际处，上北十几里路，就是城郊的青云湖公园，向南六七里路，就是生我养我的地方。我一般想去北的念头比较多些。
　　说实话，我对曾经养育我的地方还有些怨气，可能是过去走的路太艰辛的缘故吧。但我知道我还是爱着它的。就像像爱自己的父母那样，什么也隔舍不了那份新情啊。虽然这儿的公园建起了很长时间了，我还真没有当真格地在那玩会。今天我想到了去那儿，而且每次回娘家经过那儿，孩子都嚷着去那玩，我却从没停过车，也算了却孩子的心愿吧。
　　来到这儿，孩子高兴地欢呼着。是啊，这儿的变化太大了，我是看它的变化一路走来，也让我感到很是欣喜。它的变化，已经让我对过去的它模糊了。我隐隐地还记得，那时这儿曾是一个大剧院，剧院门对着一条大路，周遭一些羊肠小道。由于处于矿区，天天乌烟瘴气，下了雨就更不得了了，跟本走不出来。
　　还记得上高中的时候，每次回家，就怕下雨，踩一鞋泥泞回学校，真是很难堪。后来，整治了街道，而且我们的小镇也越来越繁华了。剧院却在岁月的流逝中变得破烂不堪，身处镇的中心位置，与繁华的小镇显得那么格格不入，但人们一直舍不得拆除。只是这几年才拆掉，建了这么一个公园，并安上了健身的器材，成了人们娱乐的场所。而人们也很喜欢这儿，每天都聚集着许多人在这玩乐，他们的脸上都带着欢心的笑容。
　　孩子来到这儿，就像一只快乐的小鸟，做了这个，再玩那个，而我一般不太喜热闹，总喜欢在一个地方，一个人想着自己的心事。可是孩子却不依，拉着我，非要我跟他一起玩。我就跟着他做，真是蛮快乐。我这才发现，原来我也有着快乐细胞。是呵，人生其实是有很多快乐，有时可能错过了，有时是忽略了。而在些时，孩子却把快乐传给了我。让我看着这满目的繁华也是如此顺眼。
　　呵呵，我有了快乐，应该感谢我的故土，应该感谢我的孩子。
　　刀子
　　也忘了是哪一天了，已经很长时间了，一直想写却不知如何下手。一天，买来一只脱净的白鸡，我放在盆子里洗，孩子在一边看。也不知是想起来什么，他忽然问我：“妈妈，鸡怕什么呢？”我不以为然地说：“我哪知道”。孩子却很认真地说：“我知道，是刀子。”我顿时被孩子的话吸引住了，笑了笑，认真地问他说：“为什么？”孩子不假思索地说：“刀子杀了鸡，鸡就没命了。”呵呵，我笑了。
　　是啊，连孩子都知道，碰上刀子就没命了，又何况是人呢？难道人不知道刀子的厉害？而且不是处处藏着刀子？可是有些人呢，明知刀子就在自己的身旁，还要向刀刃上碰。生命啊，怎么可等同于儿戏？也许有人会说‘我不可救药了’，可是为什么呢？其实很多时候不是无药可救，而是根本不清醒啊。
　　记得明朝有一位名叫方孝孺的大学士，好像是非常有才华，因为冒犯了朱棣皇帝，蹲入狱。朱棣爱惜他的才华，让他以书面的形式道歉，而他呢，首先承认，他的气节应该让人佩服，但太过于意气用事了。他非但不写，反而辱骂，结果呢刀子直驾到头上了。
　　我不知在别人的眼里，这位大学士算得上英明，但我认为他断送了自己的英明。给自己架了一把刀子，很轻率的就把美好的才华葬送了。让一个本来有着无价的生命，很不甘心在消失了。虽然朱棣有篡位之嫌，但他也算得上是好皇帝。只因为一时的愚见，而逞一时英雄，历史记录了他什么呢？你又给历史留下了什么呢？
　　也许震撼是一种力量，也应该明辨事非啊，最好是不要让刀子沾身。否则，除了流血就是送命。如果真送了命，也许还能留点英名呢。但如果碰一辈子的伤，让自己处在生不如死的境地，那将会是悲哀啊。人啊，刀子；刀子，人啊……。
　　明着的刀子会明晃晃地架在头上，可是暗刀子呢？那就是更危险的事了。作为一个人，不要轻易地对别人用暗刀子。也许在你放给别人暗刀的时候，同样或是更厉害的刀子等着你。如果人与人之间这样你捅我，我捅你，天天这样你死我活地争斗，就把快乐给斗没了，活着还有什么意义呢？
　　其实，当矛盾激化到一定程度的时候，彼此之间都冷静下来，先不要考虑别人是怎么对待自己，要找找自己错在那里。心平了后，松松手，抬抬胳膊也就过去了。但如果只在暗地里使劲、争斗，反而会使矛盾激化，两败俱伤的后果对谁好呢？
　　所以这暗刀还是不要用。有什么问题可摆到桌面上，彼此真诚沟通下，也许就会云消雾散。有了晴朗的天空，处处充满了阳光，生活不就和谐了吗？
　　岔道
　　也不知自己的思绪做些什么，老是不停息。今天娘让我帮她去扫屋，我骑着车去了。快到娘家时，我习惯性地进了一个岔口。虽然也知道那个岔口已被堵住了，而前面却是刚修的水泥路。也许是习惯成自然了，也许是思绪混杂了我的方向，反正我是走进了一个岔口。是呵，人生有太多的岔口，有时是你不经意走进去了，有时会是故意走进去地。但不管怎么说，终究不会是正道。
　　前几天听说在某学校，一位复课的高三学生从四楼跳下，当场毙命。也不必去探究是什么原因，导致这位想不开的高三学生走入这么个绝地岔道。真可惜这年轻的生命啊！还没有展示它的光彩，就蒸烟消失了。临终前他说了这么一句说“我对不起我的父母，对不起我的老师”难道这句话能洗清他所负的罪责？
　　他这一跳，只不过是黄土堆里的一点肥粪罢了。只可惜他的父母，一生将背负白发人送黑发人的割心伤痛和无穷尽地莫落、悲孤。真是白坑了这二十几年的血汗啊。也许会有来生的说法。如果真有来生，他能再与自己的父母相遇？把曾经欠他父母的情债归还他们？可是来生有来生的情啊，又怎么偿得了今生的债？当然他已沉睡了，也无法再反思了。一切都结束了，所有都解脱了。逝者如斯。而留给我们现实中的人又是什么呢？珍爱生命吧，这个生命，可不是儿戏，那是欢乐的终结，悲苦的开始。。
　　有时，会真的无意间迈进自己都想象不到的岔道。因为它太美丽，太让人倾心。让你有太多原理由，相信它的美好。编织着各种各样的理由哄骗自己。让自己会越走越远，越陷越深。难道白娘子和许仙不就是注定的悲剧？明知人仙不可同类，又何必有那么痴的情，那么真的爱。因为他们的爱，付出的代价是什么呢？千古缠绵的爱情故事啊，终究也不过是让人们多洒些泪水，多编些离奇古怪的故事。爱情，这两个字好难，人们走过的岔道也颇多。所以深陷红尘中的迷途者们，还是清醒些吧，不管岔道会有多美，终究会有邪恶，存在伤害。只有正道才是智者之选啊。
　　我淡淡地笑了笑，把车倒转过方向。开启车，向前方的大道奔去。