更加孤独的人 新

　　第一次考大学时，因为没有及时给队长上贡，队里不给我出具证明，我没能进入考场，只好在家里蹲了一年。第二年，在好多人的劝说下我提着两瓶白酒去见队长，队长脸上的横肉颤个不停，还哼哼哈哈地说：“耽误了一年了，挺可惜的。”
　　我接到地质学院的录取通知书了。但我没有激动，没有向谁感恩，好像这一切都是情理之中的。二十年间，我在村里经受了多少饥饿、屈辱痛苦，仅仅一张大学录取通知书是无法补偿的。
　　直到我发现世界上还有一个比我更加孤独、更加不幸的人后，我的心里才稍微得以平衡。那个人就是母亲。几天来，母亲默默地为我准备行装，没有欢笑，没有悲伤，仿佛一切都是冰冷冷的。
　　我开始狠狠地责备起自己以前对母亲过于冷漠。我至死也不会忘记，十一岁那年。为了给母亲做拐杖，我爬上柿子树去折树叉，不想从树上摔了下来，摔断了小腿骨。
　　母亲请了村里的一个中医给我接了骨，并从那天起，母亲每天背着我，送我去山后的学校，然后就一直等着我放学，再把我接回家。伤筋动骨一百天，不管刮风下雨，母亲从没有耽误过下次。
　　在那条弯弯曲曲的山道上，有着碎石滚动的斜坡，有着寸步难行的泥泞，有着深及膝盖的涧水，还有荆棘丛生的路障。在哪里，留下了母亲沉重的足迹和蹒跚的身影。
　　我伏在母亲那瘦骨嶙峋的脊梁上，双手紧紧勾住母亲的脖颈，我看到了母亲鬓角下面暴起的青筋，像条条蚯蚓一样；不时地跳动着；我看到了母亲那深陷的眼窝，有核桃般大少，干瘪了的眼球吡登着吓人。
　　我的紧紧抓住母亲的锁骨中间，只觉得心里有一种从未体会过的痛苦。我哭了，开始是断断续续地啜泣，然后就是难以遏制地悲咽起来。
　　母亲停住了脚步，把往上背了背，回抚慰地说：“虎子，是不是……娘的脊梁骨……硌疼了你的……胸脯……”
　　一次放学回家，天空中飘起了大雪花。在拐进山谷的时候，路已经被大雪封住了。路边的石头，树木都变得模糊不清了。我努力为母亲指着路，突然，母亲一脚踩空，我们两个人都滑进一人多深山沟里。
　　“虎子，你在哪里？”母亲爬起来，摸索着，“摔疼了没有？”
　　“没有，不疼，雪像棉花一样软。”
　　母亲急忙解开衣襟，把我受伤的腿揣进自己温热的怀里，“伤口可不能冻着。”
　　我觉得，人生就是债务，一笔永远无法偿还的债务。我为母亲做过什么？只有一根拐杖，连句贴心的话都没有说过。这种负疚的心理，在折磨了我一路之后，又转变成了强烈的思念。
　　火车把我带进了都市，带进了一个梦幻般的世界。我觉得自己寒酸、太寒酸了。因为在神秘莫测的高等学府里，在身穿漂亮衣裙和笔直西装的同学中间，我是班上唯一一个穿自己织的粗布衣服的人。
　　我意识到了人与人之间的等级差别，我自知自己是属于最低等级的人。我尽力克制着自己，不为这类琐事分心，我一头扎进书堆里，试图从自然科学的王国中找到一个超脱世俗的桃花源，可又往往是白费心机。夜深了，人们渐渐离去，酒馆里只剩我一个人。一种被生活遗弃的感觉又爬上心头，不知为什么？我的眼睛模糊了，泪水直往外流。
　　我痛恨权势的卑鄙、穷富的怯弱，和善的虚伪，金钱的丑恶，笑话，真是笑话，理想和追求又有何用？我为什么要来到这人烟浩渺的都市？为什么又不愿意离开这充满污秽的泥淖？……
　　我猛然抬起头，发现屋里面还有一个人，穿着一条破裤衩，光着脚丫子的脏孩子仍然贼溜溜地盯着我。
　　我仿佛认识这孩子，但又记不清是谁。我站起来，一步步向那孩子走近，我看到了那蓬乱的头发，细长的脖颈，干瘪的胸部和瘦小的身躯。
　　一双乞求的目光在不停地追随着我，是幻觉？是真实？这不就是小时候做过放牛娃、常常被人欺负的我吗？
　　“你在这里干什么？”我问。
　　“我在等你的空瓶子。”他答。
　　“你真丢人，怎么成了叫花子了。”我说。
　　“我没钱。”他答。
　　“你还不赶快回家给你瞎妈妈引路去？”我说。
　　“我妈妈早就死了。”他说。
　　“你胡说！”我发火了。
　　“把就瓶子给我。”他不示弱的说。
　　“你什么也得不到！”我手一挥地说。。
　　“可怜可怜我吧。”他伸手就抢那个空酒瓶。
　　我一把抓住孩子的手，夺过酒瓶说：“你是一个多余的人！”我大吼一声，举起酒瓶朝那孩子头上砸去，边砸边喊：“穷光蛋，叫花子，乡巴佬，你没权利活在世界上！消失吧！让一切都完结吧！”