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我去了边散心，碰到两个老朋友并熟悉的互相招呼，亦如从前那般可却少了很多从前的味道，就好像熟悉后的陌行走而带来的感。当我站在边之时，已是傍晚，天的晚霞格外丽，蔚蓝的天际垂落一条条丝带，那些云朵变换着形态在天舞动，夕阳亦如以往般的鲜红，我耳边响起老人说过的，仙铺十里红妆迎盛，在我现在的眼睛里，此刻的它是那般丽。我朋友来电话，告诉我该去吃饭，事实上我们在一个礼拜前就已经约好天去吃底捞，可我却睡过了头，因为前一天晚上我和我的同事去喝了酒，我记得凌晨四点的家，当洗漱之后躺在床上看了一眼手机，好像睡过去的时候是凌晨五点多。昨晚的肆使我天睡过了头，从而忘记了约定，我这人答应人的事就一定会到，不到的事情我从不去承诺，何约定我都从不迟到。可唯独天是发生了外，我给他发消息并告诉他原因，并询问现在是否去找他，他以肯定的语气告诉我必须去，就这样我坐上了那趟巴士。
我坐在巴士的最后面，那夕阳的余晖透过窗落在我的脸上，书上。车辆行驶，它又透过窗或者窗外楼房的玻璃反后又落在我的书上，随着车的行驶而变换着颜色，那掠过我眼帘的树和城市绿化坛，都披着金色的外衣，大巴依旧在行驶。我坐在车后看书，不多时便觉得头眼昏，那是夕阳快要落入地平线，线变的柔和而森冷，司机开了车内的灯，那森冷的灯下，个人都透露出疲态，有些甚至昏昏欲睡。我合上了书籍，并把它在我的腿上，然后托着下巴看窗外，当窗外的夜幕垂落，这时的天紧跟着乌云密，不多时车窗上便有了水滴，当这时，我的内心总会觉得轻松和愉悦，可是有些悲伤的东总会雨滴唤醒，我就那么望着窗外发呆，如这时有人在注意我，或许看到的只是我坐在哪里的云淡风轻，可他们却看不见这风轻云淡后的波涛汹涌和火焰。我记得昨天的天气预报，可却唯独
记不起天带雨伞。见到他的时候他畜起了长发，眼神憔悴而无神，看着他的脸我甚至记不起他曾经的意气风发和充满青春力的朝气，我只道近他的烦心和忧恼，是感情和生的琐碎将他变成了现在的模样。我不道要怎么去形，我看过的所有颓废和丧气都无法形，我甚至看着他一时之间不道要说么。我们默契的转身并排走，好像一切都像从前那般，可却不是从前的我们。当走进天主堂门口的咖啡馆，我们人点了一杯咖啡，而很默契的都没有加糖，当第一口咖啡入喉我望向他的脸，眼神相对的那刻我看到了他的疲惫和悲伤，我相在他眼睛里的我亦是如此，然后头，继续尝这苦。从前我很讨厌苦涩的东，可如却经去喝不加糖的咖啡，那苦却又变的甜了。这苦里有生，有现在，有对未来的茫然还有对此刻的无奈，它又像是缤纷的色彩，黑的纯粹，蓝的沉淀，紫的梦幻，红的热血，最终都化为白的无力和白的明媚。我们点起一支烟，看着它燃尽，那烟雾在中萦绕，我们亦在这烟雾里沉沦，耳边响着80年代的《水手》，就好像我们逝去的展望的未来。老板为我们续了杯，然后了墙上的标牌语，那牌语上写着“青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着，就没了”我笑了笑，并告诉他，“没事，我们只是想在这里静一会儿”老板和善的咧起嘴角，到“你们想坐多久都可以，架子上有书，咖啡免费续杯三，厕所在后面拐角，如想走走，出门就是行街，可以感一下这里风情，若想赎罪忏悔，那就去店后的天主堂吧。”然后看我们一眼后，转身到了吧台。
他全程没有说一句话，我不道他在想些么，良久他说道“浩楠呐，你说人这辈子，为么要这么苦这么累？“我没有立刻答他，因为对于这个问题，我从来都没有合适的答案，并我也不会慰人，我怕自己的话语对他成伤害，于是我对他说了那个人生犹如自行车的故事。当我说，他看着我，并没有说话，可我却注意到了那从他眼角滑落的泪滴，我不道要么样的难处会让一个十八岁的大男孩眼泪，但我却能理解他的悲伤和苦难，我们的家庭是何其相似，我们的遭遇也大同小异，所以对于问题的看待上我也觉得多少能理解三分他的不易。我用右手搭在他的肩膀上告诉他，”这也许并不好，但我们仍可以愈自己。当未来迷茫，不要去何决定，眼睛盯住现在，因为在迷茫的时候的何一个决定都有分之八十是错误的，所以，不要去何决定。我一直认为，现在就是未来，如没有好现在又怎么去衡量未来。不要等尘埃落定去决定，那会留下数不的遗憾和后悔，我们总在盯着失去的东为此苦恼，为么不想想我们现在所拥有的呢？比如，你还拥有我，我从不吝啬自己的爱和热情，我们是朋友，我个人认为，人生的大多数时间都是和朋友度过的。若一个人没有朋友，没有爱情，没有亲情，当他孑然一身独自一人，只是遵从本能的着，我觉得那便如同行尸走肉一般没有灵魂。”当我说，他的咖啡也刚好喝，并说道“个人都有个人的追，你的追也许不适合我，我觉得一个人挺好的”。我道“你道生命有多脆弱吗？一个人如不喝水，四天就会因为脱水而休克昏迷，不吃饭，仅仅两个星就会因为官衰竭而死去，（当然我说的或许不是那么准，这个要个人体质而衡量）你看，生命多么脆弱和无，不仅仅要着，而还要的精彩。一个人离群索居，不是疯子就是神，人之所以是群居动物，是因为离开群体，个体的生存是艰辛的。”我们无时无刻不在生的苦难而折磨着，亦事物所羁绊着，正因为如此，我们会有朋友来分担我们这些酸甜苦辣咸。“我希望你明白，我要你，我爱你，我们不仅仅是同窗的好友是患难与的兄弟。若有一天你觉的离开我对你而言是一种幸福，那请你告诉我，我携风酒披星戴月去送你，相识一场，若不能好好告，那我的人生会不圆满“。
这之后我们在热泪中相拥，在雨水中离，我目送着他上了车，然后转身向边走去，我希望他过的好，开心幸福，尽或许他的人生规划里没有我这个朋友的存在，我仍旧衷心的祝福他，为他感到开心。朋友就是如此，我不要你陪伴我，也不要你对我帮助多大，但在你难过忧伤时，我是你的杯中酒友，我懂你逞背后的柔弱，你明白我坚背后的伤疤，并彼此念念不忘彼此由衷祝福便足以。幸而识你，浮生梦华，经岁月沉淀，与你，相，两欢，得风半壶茶。
我问自己，你最爱谁？谁最爱你？到后来我听说，两个答案若相同，人便有了幸福的希冀，若人间不值得，那你就是三月归的燕，是四月的风，是五月的杏，是月的声声蝉鸣，是月之上湖边的杨柳垂，是八月的麦谷，是月那不舍的秋，是十月的人声鼎沸，是腊月晨的霜露，是寒冬的皑皑白雪，是我翘首以盼的待和依赖。我们会遇见很多人，有人会你成长，有人会你经商，有人会你如何爱自己，也有人会告诉你，如何好自己，可最终这些的这些，那些的那些，都会在时间的长河里淡淡的消失，直到你想不起他们的模样。也许有一天你会猛然想起有人告诉过你这样的话，可你却想不起他的模样，只剩记忆里的他和他的穿着扮，却唯独记不起他的脸庞和姓甚谁。我一直都很很喜欢时间这个老者，虽然昏庸，但他让那些悲伤的事不凄惨，也让曾经躁动的心得到宁静。在时间的逝里我最喜欢的地方在于，他让过去那么介怀和不下的事变的可以下，让曾经无比讨厌的人变的可爱，直到你触记忆里的隐秘处，他们的所有不好和让人沉的事都变的可以理解，那就是时间会我们的东。我一直都很喜欢看书，不是去旅行还是工作，亦或者只是天闲暇，我都会捧起一本书看的津津有味，当读一本书就像认识一新朋友，就像与智者相谈甚欢，又好像在某种自我精神层面上与命运的大手在棋盘上厮杀。我无法给你多建议，我只能告诉你怎么自己，因为我们个人都在迷茫中迈，谁也不道明天和意外那个来，很多时候，尽力就好，不必对自己过于苛刻，过于追只会适得其反。那些年我在一家火锅店服务生，因为我年轻啊，心高气傲，就拿自己是生说事，天高谈阔论，我要创业，我要赚大钱，可我从未想过，我要如何去创业，要从哪里入手。直到一偶然的机会，与朋友去吃饭，在饭桌上谈起这个事，他们在座的都曾在年轻时如我一般，在经历了现实的残酷和无数跌倒爬起中摸索出自己的生存之道，然后用这些阅历去告诉一个如我一般异想天开的人。一个公司的成立和运营，不成本与人力，只是理就有太多的学问要，这所有的事情都要一个领导者的睿智和对风险的评估，或许可以维住一个公司的运转，当我明白要经历那么多的挫折和各种各样的人际关系后，我开始考，我选的是否正，我的创业方向是否正，想到这些，都很令人头大。天下没有不散的宴席，可我始终会记得那些日子里那些亲切又和蔼的人。。
隔天，因为心情不好想去松一下自己，就约了朋友去网吧玩，和朋友游戏到凌晨四点左右，他们熬不住了就去睡觉，而我却依旧没有一点睡意，也许因为熬夜吧又或者是事情的堆积，心情发糟糕。在快要凌晨五点的时候，我着出租车去了边，五月的天亮的很早，当我到边的时候天际正好有一抹亮透出来，赶的渔民已经出，我就在岸线上行走，虽说已经夏至但水依旧冰冷刺骨，我左手提着鞋，右手抱着书，戴着耳机，站立于岸，大概远远看去我的背显得有些孤寂。我记不那天在想些么，总之我就迎着晨在还带着湿气的沙滩上走着，那浪一层一层的在我脚底下叠加，偶尔会有藻冲上岸，但很快又会下一波水带，来来往往不息，而它仍旧漂浮在水面。忘记了那天走了多长的，但是我记得那天的脚沙滩上的碎石和贝壳划破了好多口子，以至于在下来的一个星里我都不太可以正行走。当朝阳初升，我已经坐在出租车里，那温暖的阳在我的脸上我却感觉不到温度，就像冻坏了的人四肢麻木，我也没有心情去欣赏那好的日出，耳边只有汽车的鸣笛声和人的喧嚣，使我本就糟糕的心情加跌落谷底。我记得那天的工作仍旧非顺利，可当日上三杆的时候我的身体突然不停使唤，就像机突然宕机，四肢麻木，心跳加，脑袋好似要炸开，眼前一片模糊，在失去意识之际拨了急救电话。当我能睁开眼看到这个，耳边是护士的语’血压一八，插氧气”然后鼻孔就感觉到有异物，而眼前仍旧漆黑一片，可我意识却相当楚，以至于我能感觉的到周围的一切，但却无法挪动身体的何一个关节。我感到惶恐和害怕，于是用虚弱的声音问医生，我会死吗？那护士温柔的摸着我的头试图让我平静下来，并嘱咐我让我控制一下自己的心跳，我的同事抓住我的手告诉我让我松，不要那么紧张，一直在。我很感谢们，虽然我现在已经记不们的模样，可那个护士温柔又焦急的话语在此刻看来是那么的善良，来自同事的关心在现在看来是那么的刻骨铭心。当一番检查下来，其实身体没有出太大的毛病，就是贫血外加有些血糖，但要住院观察，大概是工作的忙碌和我经不吃饭成的。第二天我就可以下床动了，第三天我就自己办理了出院手续，家又休息了一天我便去工作了；那时我不道命运会和我开那么大的玩笑。
到工作的第三天，偶然得旁边商场是有健身房的，隔天我就去办了健身卡，然后开始了自己的自生，早晨八点起床喝一杯白开水就去健身房，呆到十点半去工作，两点又去健身房，腹肌，臂力，在自己身体范围内天突破着自己身体的极限，然后点又去工作，晚上下班十二点左右，宿舍洗漱毕躺在床上看书，看到精彩处笔记，或者去联想下来的剧情，或者拿出电脑写写论文或者文章。就当我努力的提升自我的时候，命运又搅动我的丝线，这是晕倒在边，过的行人拨了急救，我醒来时已经在病房，看了一眼手表已经傍晚点。我询问了医生，成我晕倒的原因是么，他让我骨髓穿刺并告诉我，贫血有时也是白血病导致的，瞬间所有的希冀和盼现实粉碎，就像身体抽了力气般的苍白凄凉，我颤抖的拿着那份检查报告，一瞬间所有的忆如缩一般在眼前，从记事起到现在，这二十年来我的人生犹如走马观般的短暂和灰白，不甘，失落，彷徨和无力的明暗杂，我甚至想现在就结束这一切。我不记得是怎么离开医院的，当我精神恍惚的到工作岗，我的老板告诉我，不要想太多，走一看一，若有困难言一声，我的同事们对我抱以关怀和热爱。直到现在我依然很感激他们那日的温柔和关心，否则或许在第二日我会以某种方自我了结。当然直到现在我也依旧有结束这一切的念头和想法，可当头看看自己来时那蜿蜒曲折的，有惊喜和失落的辉映错，有感动和泪水的融，有朝阳升起时的温柔和日暮垂时天边的夺目的云霞，我就又觉得这一切好像都不那么重要了。若生命只是一场没有返程的列车，那我也想多看看这一的风景，尽隧道的黑暗多，但也正因为这黑暗多，那短暂闪现的芒显现出它的弥足珍贵。也许我晚睡去明日晨不醒来，可我看过日的朝暮，拥有过它的温度，与我的朋友有过攀谈，与陌人和善，便觉得日并不悲观。假若生命都短暂，苍茫都离散，那告就请留遗憾。此篇赠与你，我一个迷惘的同行者。