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说实话，我已经无法再从枯竭的可怜思里再压榨出什绝妙文笔来，每坐在电脑面呆立许久却不从何下笔，在胸口有着千言万语却无法组成连贯的语句，令我懊恼非。
我钟爱黎的时分，不是边的鱼肚白还是待着朝阳升的憧憬让我感到轻松和愉悦，每的黎是不一样的，有时雾气勃勃，而有时朝露挽歌，我更喜欢带着雾气的黎，在云雾缭绕的安静城市里晨跑是我爱的动。有与朋友在WeChat聊，他问我怎会每醒早，我告诉他，若每晚噩梦缠身，还有一大堆的等着着手处，以莫名妙的压力令人窒息，自就会醒了，而且，比闹钟用。在和抑郁对抗着的这两年里，我无时无刻像罗刹扔在油锅里煎熬着，混乱的思绪，迟钝的身躯，以我搞砸掉的人际关，我为自己所的感到万分抱歉。我已经忘记了是从开始的这样的，也许一在是我没有留过。我像一待在迷宫里，我听的到迷宫面传来的声音却感不到面的温度，我走出，却永远在迷宫里徘徊，每像走到了出口可却留在地。不甘，愤怒，终静了下来，犹如一汪清澈见底的泉水般静，而在静的水面下是肆翻涌的暗。恐惧，不安，孤单，这负面绪包围着我，就像有无的大手伸进我的躯，拉扯我的灵魂，要我拽入深渊。无数渴望阳的照耀，可扇窗早就我用木条和钉子封死，除了黑暗，还是黑暗。我不是没有朋友，而是我一的绪崩溃后的语言刺痛，我推开，到我快要跌落悬崖，可却没有人再我伸出援手。有时会怀念已经过的时间，不论美阴霾，在我刻来，也已经显得不再要了。
若有真的是生的结束，我希望自己葬在山顶，陪季野经历时间的风霜，陪草木莺飞霜落满地，与晨曦鲜花为伴，和皎月群星为友。在山顶每一个日出和日落，会每一场季变迁，听候鸟为我带来远方的故，听风诉说岁月的印。在群星闪烁的夜里听夜莺欢唱，在阴雨连绵的日子里电闪雷鸣。我的坟墓会长出一朵又一朵的牵牛花，在每个黎会有蜗牛缓慢的攀爬，后在日出开始蝴蝶翩翩飞舞，墓碑下会有蟋蟀在哪里安家。在我的身上会有无数的生灵栖息。鼹鼠在我的脚下了窝，蚂蚁在我的头发上筑了穴，我会随着时间腐烂，后会像鲸落般衍生一个世界。我就安静的躺在哪里，感受时间，感受风吹拂，土地醇厚的胸怀是我终的归宿，是我不断追的自和脱。
我已经可以感受的到身的衰老以思维缓慢的迟钝，犹如缓慢的石钟乳滴答在我的时间轴线里。我身边的每日是的景，唯一不变的是日出和日落，也许在亿万年以后也会落下不再升，时这整个人间又会怎样的景，可我不到一，我能在我可怜的思维里。说来也可笑，我们居住的星球在宇宙里连尘埃算不上，可我却在这尘埃里浪。我每时每刻在思考自己的义所在，当感觉不到自己人需要和不人，种渴望证自己的不甘心就在胸口激荡。我无法言抑郁症为何，也许真的是自己的太多，又许，是思维上的某种病变吧。不论如何，我衷希望能快乐且安，幸福且安详。
MayBetheworldis‘tperfect，Butwecanstillhealourselves。我无数这句段话愈，也希望能为带来一点力。
每到深夜，种怅若失的感觉就会涌上心头，脑海里过的画面以对未来的浮联翩在心脏有力的跳动下翻涌着。有时我会非讨厌这样的感觉，毕竟还有多的要，可是躺在床上的辗转侧，种困顿种身内部的空虚和无力压榨着紧迫的神经。久了便习惯这种感觉，深夜无人的寂静，在思维神经的联络间闪现着的奇思妙的花朵，室内的一点风吹草动落针可闻，种感官的清晰是在白所验不到的。我喜欢在晚上思考，尽这样的结是带来白的精力不足，可依旧让人深深上瘾。所追的像也睡了下，有刻我才能从心底觉得松，甚至是愉悦的。这就像是我偷来的时间，属于我自己，我可以尽的自己喜欢的，书，静坐幻。与我赛跑的也像暂时过了我，纠缠我许久的噩梦也悄静，在这短暂的细长的时间夹缝里我无比的自，肆的享受这片刻的寂静。没有白日喧嚣的人潮，没有对渴望的目标的种热烈盼，有时孤身一人的轻松和自在。在这样的时间里待每个黎的晨曦芒，待每个花朵的绽，是多少个不眠之夜里烈的憧憬盼。像狄更斯著作的《雾孤儿》里主人奥立弗退斯样，在阴暗的角落寻找着炽热的芒，在苦难的生之旅里追寻着人的辉，磨难和心酸，一个人成长的大，后用苦难在夜空漆黑的帷幕上渲染绚烂的颜色。刻的痛苦也许痛彻心扉，可杀不死的更大，逃避也许会安逸，可无法换来心安得。实我们懦弱，，承认自己的懦弱和自私也许需要莫大的勇气，可受自己的不完美也许才能生具有某种人文精神上的义。我们在迷茫中磕磕绊绊，在寂静的深夜里许曾泪满面，可当黎的一缕阳洒落窗的一刻，我们也许可以短暂的下一切，享受片刻的宁静。再累的日子里，也请抬头仰望头顶的一片空，乌云密布，月影星亦霞万丈，在人间行走的日子里，我们要学会温柔，在热爱万之，热爱自己。
Ioveyourself，isthebeginningofallhappiness.这句话是我曾在一英国杂志上到的，现在我送给在读的，翻译过来就是“爱自己是所有幸福的开始“愿得到的珍惜，得不到的释怀，一生努力，一生爱。GoodNight..
2020.5.26
WeeHours1:15