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在照顾妈妈的过程中，每天都能看到妈妈的身体与前一天相比出现不同程度的恶化，我就是这样看着妈妈的身体一天比一天衰弱。
刚请假时，妈妈每天可以喝一碗粥，甚至可以依靠自己的力量坐起来。到了请假的第十天，可能是因为躺的时间太久，扶妈妈起来的时候，她一点力气都没有，我的力量太小抱不起妈妈，尽管妈妈已经那么瘦了，因为怕把她摔倒，每天只能让妈妈躺在那里，再到后来，妈妈就再也坐不起来了……
她躺着，我就一直坐在她身旁陪着她，那段日子，我总会坐在妈妈身旁看着她发呆。有时，我会睁大眼睛，深深的注视着我的妈妈，我不敢想象，我想见她却再也见不到她的日子。我好怕，真的好怕，直到现在，我依旧没能接受她已永远离开我的这个事实。
她走的前几天，妈妈不停的呼唤着爸爸的名字，一遍又一遍，爸爸拉着妈妈的手轻轻答应着，眼里满是柔情，我看出了妈妈的不舍和对爸爸深深的爱。
妈妈让爸爸把她抱到了我的卧室里，平躺在床上，就那么静静的看着窗外的世界，一看就是一下午，妈妈对这个世界还是有很多的不舍吧，她是那么的爱我的爸爸，那么的爱我们，那么的爱身边所有的人……
妈妈的意识一直很清楚，直到最后一刻。妈妈在临走前，曾嘱咐过我：“陌陌，要好好照顾你爸爸，你爸爸也是你的亲爸爸，你要好好对待他。”妈妈临走的前一天晚上，拼尽全力的朝我喊：“陌陌，快把孩子送回去，不要让他呆在这里，你还不知道吗？妈妈的病对孩子不好，不好！怎么还没有把孩子送走？快，快……”爸爸把我从妈妈房间里拉出来，压低了声音对我说：“可能你妈妈感觉自己不太好了，所以一直叫你把孩子抱走。”可这次我却没有听妈妈的话，我只想让妈妈的最后一刻，她爱的人都能陪在她的身边。
妈妈走的时候是早晨七点多钟，太阳刚刚升起的时候，但我的妈妈却永远都看不到这初生的太阳了……
曾经以为，死亡离我很遥远，直到妈妈的离开，让我不得不被迫去直面这个死亡的过程，认清死亡的本质。曾经无数次的听到人世间与我无相关的人死亡的消息，却不能理解生死相隔的意义。直到至亲至爱的人离开，才令我清楚的认识到，死亡，是让我那么无能为力的事情，才切切实实的感受到人类在面对生死时的无力与渺小。
我相信母亲这个角色，在每个人心中都会有特别特殊的意义。妈妈离开之后给我带来的那种巨大的心理落差，让我有种举目无亲的感觉。从小到大，妈妈给我带来的温暖和关怀细致入微，无处不在，她不只是我的妈妈，还是我的知心好友，我身上所经历的所有，都会和妈妈谈，此生，再也不会有人像妈妈这般待我了。
妈妈的这一生，过的很清苦，没有享受过什么，她对自己很节俭，但对我却很大方，恨不得把自己的所有都给我。而我，直到现在，还只是一个碌碌无为，奔波在温饱线上的底层一员。在妈妈有限的时间里，我没有以自己的力量为她付出过什么，未曾给予过她丰富的物质享受，对于我那么有限的付出，妈妈却一直仔细的把它珍藏在自己的心里。
在整理妈妈的遗物时，我找到了之前给她买过的保暖衣，它就那么整整齐齐的叠好放在最初的盒子里。那是我上大学之后，第一年过年回家时给她买的，可能是因为长这么大，第一次给他买保暖衣的原因，她那么的爱惜，我似乎只见她穿过一次，然后就像珍宝似的把它收了起来。
妈妈走后，我最后悔的事情就是没能多陪陪她，因为每天在这种繁忙的工作状态下，已经没有更多的精力和心情去做一些别的事情了，而当时的我却从未意识到妈妈会这么早就离我而去，直到现在我才知道子欲养而亲不待到底是有多痛！
妈妈离开的这个月，我的眼泪几乎都要流干，可再多的泪水都换不回来妈妈了，她走后的很长时间，我的身体差到了极点，有种要随她而去的感觉。但活着的人还是要活着，随着她的离开，我越发的觉得亲情可贵，更加珍惜身边的人，很多之前想不开的，现在也看开了。
如果可以，请把自己更多的时间用来陪伴父母，这种陪伴所带来的，比你想象的要多得多……