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可惜的是只有我回来了，我猜他很失望，对我失望透顶。他没有说话却又好似说了，我不清楚是自己的遐想还是一种感觉。
回过神来，“睡了，挺晚的。”我说着。
老赵，“嗯，睡了。”
我们都没睡，或许是我们在想同一个人，也或许是我们在想不同的事情。而我，有些累，闭上了眼睛，想安静下来，听一听自己的心跳，感受着自己的呼吸。
真好，我还活着。
飞机总能带你奔赴天空，去到自己所能想到的任何地方与家。却终究是难以撼动流血的心脏，过往永远不可能随三千里的风飘走。念头永远不会因为一件事而忘却，人永远都在向前，只要时钟不停歇。
下了飞机是姐夫来接我，路上我问起了家里母亲的情况，“妈还好吗？”
姐夫，“还好，只是担心你。”
我叹气，“我没事。”过了一会，“梓昕还好吗？”
“你姐在，没事的。不过，接下来你有什么打算？”他很关切的问我。
我想了一会，“接下来吗？”又停了一会，“可能干不了了。”
“没事，先养好身子，再慢慢想，干不了医生可以干别的。”他劝说我。
我有些担忧，家里的开支不小，工作不能没有。可又有哪个医生少胳膊少腿的？生活总是需要往前走，而我，当何去何从？
我停留在回家的路上，我并不知晓这是何处，也从来没有想过这里是哪里。我失落的盯着一草一木，有河水流过，我猜想里面有鱼儿在游动。安静一直都是我所期望的，但此刻的安静却是让我那般心神不宁。
因为我心里不愿意承认自己失业，本以为自己能接受，本以为不会再有任何的犹豫。
可终究是自己太过于相信自己，是自己太过于狂妄。办理的离职手续差不多齐全了，我离开了医院，曾几何时梦想着离开的地方。
此时此刻却是最不愿意离开，无数的回忆、心思涌现而出，无数个念头在脑海里浮现。
若是我没有这样，若是……而发生的一切证明我不可能再留下，也证明当下的真实。
我从未有过这种感觉，我希望这一辈子最多发生一次。这一次，是我能接受的极限。
已经十个多小时了，我不知所措，确切的说，是我的心不知所云。
我心烦意乱，却又只能呆坐桌前。
我不想这样无所作为，我不愿意这样虚度时间。在我看到阳光逐渐消失，在我感受到寒冷气息的时候。已然说明这一切都在发生，这一切都在进行。
我试着想一想除医院以外的其它地方，可脑海里除了医院再没有其它的地方。熟悉的陌生总是让人很感伤，放不下的终究还是我。
翻开我的医师注册证件，照片是黑白的，名字是我的。
它属于我，而我同样也属于它。它带着我走过半生，又何尝不是我跟着它走过半生？
接下来，我会将它放在一个角落，一个黑暗又有灰尘的角落。我不舍得，但它又能怎样？或者是我，又能怎样？
当我早起而又无为的时候，我会自己麻痹自己。安慰的话可能会对我起作用，但并不能解决我面临的问题。
不劳而获是所有人的梦想，我也是一个俗人。我想追寻诗和远方，我想随性而生。
可我，显然不能放下三餐四季，不能放下母亲、儿子。努力从来都是成功的捷径，而我在努力的地方迷失了方向。
这个世界可有只需要一只手的工作？这个世界可能对一个一事无成的中年大叔善良？
我觉得有，毕竟没人会嘲笑我，也没有人会伤害我。但一定会有人谩骂我让孩子饿着肚子，会谩骂我不孝顺母亲。
我相信世界，但我不相信社会。我还是选择了寻求帮助，放下了所谓的面子，也放下了那一点点所谓的尊严。
我实在不敢想象，就我如今的模样能真正的自食其力。
今天是我在熟人的介绍下，真正面临未来领导的一天，好像叫面试。
一改往日的那样的居高临下，事实上自从进入了医院，病人都会尊敬的叫我医生，可能这就是我以为的居高临下吧。
“你的情况我略有了解，接下来，你有什么打算？”未来领导问我话。
我不知道是不是到了我这个年纪，在别人的眼里，我就必须为自己的将来而负责。事实上确实如此，不过对于这个问题，我一直在琢磨，毕竟也不是头一次有人这样问我。
“我还需要生活。”我的回答简单明了，我又加了一句，“要是可以的话，我们选择生活。”
也不知道是不是我的话过于高傲、放荡，领导看着我，安静了下来。我觉得这样的回答才是我内心深处的言语，我并不觉得高傲，我有权利这样说。
领导回答我，“你好，王先生，我冒昧问你一句，你的手是不是永久不可逆的？”他看着我，“我们更愿意相信一个完美的人。”
他的话很难听，对我来说，无疑是打击、报复。我相信他的话，但我不愿意承认。
我说道：“我从医几十年，病人都信任我。”
对方笑了笑，“医生，就应该呆在医院，我们就是一个小小的企业，恐怕没有病人愿意相信我们。”
他拒绝了我，用这样直白的方式结束了，就像我拒绝癌症晚期病人手术那样。我们各自离开，他回他的公司，我回家。
崭新的一天，从起床开始。
昨天回家的时候在小区门口看到一张招聘启事——招聘保安两人。我反复琢磨后，还是决定去看一看，先就业再择业的观念我一直很推崇。
敲开保安室的小门，“你们还招聘保安吗？”
一个男人看了我一眼，闭着眼睛，“你得去保安公司。”
“哦，谢谢。”
保安公司我找不到，只能依靠导航路径。转过几个街口，又是问又是看的，终究是找到了。