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之前我总以为，我有以后。
到了以后，我总以为自己能回到从前。
前生，我总以为它是南柯一梦。
后世，我总是在惦念前生。
我被束缚在条条框框里面，纠结又悔恨的度过了疲惫的一生。
对自己和对他人的严厉要求，对事物的放不开和理清的执念让我不得善终。
三十岁，我不堪父母满是疲惫，沟壑纵横的面庞，步入了婚姻的殿堂。
经历了短暂新人生后，再次踏入生活琐碎的怪圈。
我太复杂，也太简单。
复杂又简单的没有办法在这个世界上活下去。
我流产了几次，之后再也无法怀上，默认了丈夫的出轨。在父母健在的时候，用出轨的证据威胁我的丈夫不许离婚，并且请求他扮演好丈夫的角色。
婆家被我搅的不得安宁，可惜我捏住了他们每个人的致命把柄。
没有人敢反抗我。
这是曾经懦弱受人摆布的我做不到的。
绝望早就在我步入婚姻殿堂的时候就埋下了伏笔，一个坚信自己无法获得幸福的人，也没办法给别人带来幸福。
我早就知道，我不想有所经历，只是，我有些条条框框，不得不跨进去，然后走向灭亡。
丈夫没有等来我放过他，就死于一场意外。
他的情人怀着孩子来找我，言语激烈指责，我不在意，我知道她此行的目的。
活在争吵之中的我自然是疲于争吵，我将丈夫的财产分了一些给她，让她将孩子生下来之后给我抚养。
她自然大喜。
我告诉父母我怀孕的谎话，开始了长期的伪装。
母慈子孝，阖家其乐融融，我过上了我人生之中最舒适了一段时光。
我越来越讨厌纷争，越来越会忍耐，心中呐喊。
旁人都说我孝顺，可我心中怨恨。
旁人都说我是个好妈妈，可我对他没有丝毫母子之情，自然不会为他揪心，对他有期望。
他活得无忧无虑，我是他人生上的导师，客观的，没有丝毫的偏向。
在父母离世，他结婚生子之后，牵绊住我的铁链瞬间崩裂，溃散。
我留下一篇充满谎言的符合情理的遗书，结束了我荒谬可笑的一生。
直到死后，我才知晓。
原来人死之后，真的有意识残存。
我看着前夫和情人的孩子，在我的坟头痛苦，看着被我迫害的前夫家的人对那孩子说出事情真相，看着他震惊泪目。
头一次，那颗活着早已死寂的心脏，死了彷佛又重新跳动了。
孩子他半夜抱着他的孩子，泪痕又划过他的眼角。
我轻声叹息，抚着他的头发。
他和他父亲完全不一样，他和他母亲也不一样。和我也没有一点点的相似之处。
他很完美，在我眼中，那些瑕疵是让他更完美的存在。
我前面生活的琐事和小事麻烦事普通事，他都能处理好。
那些平凡的不能再平凡的三千烦恼丝，只要经过他的手，都会散发出光彩。
泥泞的踏脚土撒上去，也会被他养育成肥沃的营养土。
我又想起来那份麻辣烫，我点了期望的，不是我日常能承受的。
我产生了很多负面的情绪。
我因此开始了长达七年的自由职业。
我疯狂的寻找生活的裂缝，希望在夹缝中生存。
回顾往昔，觉得辜负许多人。他们说，为什么你这么特别。
我想起来荒诞的一生，想起来跨越道德的几年。
想起来一次一次做出改变，又回归生活，想起来挣扎到最后，又回到起点。
真实是别人在我身上看不到的东西，他们觉得我在伪装。
伪装是别人觉得我欠缺的东西，他们觉得我不懂变通。
有一次，我独立离开这个我的“舒适圈”，写好遗书，去深山独自生活，除了身上穿的衣服，和一把小刀。我什么都没带。
我找好借口，了无音讯的离开了一年。
没死。因为我尽力活着。
遗书，只是为了防止不测。
死去的想法，产生过好些次，不得不做的想法也产生过好些次。条条框框让我没办法轻易放弃生命，我只能寄希望于意外。
我过于谨慎。
哦，对了，在别人那里的说法，是心思重，心机重。
总之，我没死，失误经常有，但是都不致命，如同麻辣烫那样的失误一样。
我断了一条腿。
等我回去的时候，孩子被父母养的有些骄纵。
很快我让他回归了，用的手段很温和。各种意义上的温和，只是他比曾经更孺慕我。多了好些孩子该有的天真无邪。
这次离开是正确的，父母的心态也年轻不少，孩子的心态也更加健康。
我这般想着，内心的黑暗连绵的冒出来。
我是为了什么而存在。
抚着这孩子的发丝，我内心多年的喧嚣空洞了那么几分钟。
我平凡又负面，我觉得我拥有很多人的情绪，可能因为这样很多人都无法接受我，我就是那笼中的鸟雀，只够扫眼一览。