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人产生什么想法，从而去做它。
对大多数人而言，应该都是在不同的时间里面想了好几遍，才有不得不去做的想法吧。
前面的大多数人，可能漏了几个字，应该是大多数，平凡又不想平庸，激情又消逝过快的那类……挣扎的“复杂”人。
我很讨厌别人用复杂，有心计，或者什么白莲花，心思重之类的词来形容我。
虽然尽管我在别人的眼里确实就是这样的。
如果我过的快乐又洒脱，丰富又情多，我可能就不会这么忿忿不平了。
好些年前，我被工作上的一位同事带去一家麻辣烫的店，之前在其他的城市，我是吃过好些次的。虽然它的名字是叫做麻辣烫，但是我映像之中是不辣的。
我，天生是比较重口的。
清淡一些，我是不怎么能吃尽兴的。
同事要了中辣，我说要辣一点的。
老板娘是六十来岁的大妈，店铺不大，只放了三四张桌子，两个冷气柜。
以往的麻辣烫均是价位偏高的，可能大多数人都不这么觉得吧，但是不妨碍我这般想。
我虽然这般想了，却在经历了一些社会和自己挣钱心安理得情况下做出了不符合我客观想法的举动。
我夹了许多肉，素菜没多少。
这顿饭三十块往上吧，我这么想着，有些坐立不安的等待着。
一小盆红油油，许多红辣椒的麻辣烫端了过来，我又对自己的记忆产生了怀疑。
麻辣烫原来是这样的吗？老板娘说不够辣再叫她，然后笑。
我硬着头皮吃下次，期间一直在用卫生纸，因为只要不用，我的鼻涕就会掉进去。
狼狈的事情我经历过很多，虽然有些不自在和后悔的情绪在里面，但是我扛了过去。
看吧，看罢，一个人更好吧。
我会让别人有丢人的感觉，我自己也没有办法做出别的举动，我应该问一句老板娘，太辣了怎么办？比如打包，比如换汤，比如半路不吃了。这些都是我后来夜深人静里面不自主的想的其他的结果和做法。
我只能把它归咎为，自己自以为是了。
饭后结账只要了我想象中的一半，我只觉惊喜，以至于后来腾出时候来吃的价格让我觉得自己又可笑了。我忿忿不平自己点的比上次少几样，还把肉换了素。老板娘还多拿来一盒纸巾，让我觉得她记住我了，如何桌子正中央另外半盒能用完不成。此外这次的中辣味道淡很多。
这只是一件小事，我想着老板娘前面故意加了重辣，我想着我一系列都举动都将成为同事眼里的笑柄，我想着同事没有那种笑这种事的想法，只是她也颇不自在。
我不愿意再跟她吃饭，她也是如此。
中间有很多小插曲，本身我不健谈，也不善言辞，还多疑僵硬，幸而同事的熟人也过来吃饭，她们一直玩笑说话。这顿饭实在算不得愉快。
跟我相处真的是一个很困难的事。
以至于，后来我想起来现在的我，觉得有些不可思议。
之前说起来，我是不喜欢与人交流，害怕出错，经营不了其乐融融氛围的人。
害怕出错，往往更容易出错，这个道理很多人都清楚。
经历了此事，和后面突然被才见过两面的人教训上夜班的我玩手机不要太多，我们头儿本身对我映像不好的事儿。
我觉得有些累了，正式过来上班并没有几天。
有人的地方有是非。夜班很长，我仅是困倦玩了半个小时手机，睡觉和整夜离不开手机的人，大有人在。
并不是找借口，而是想不通为什么她要这么跟我来一句。我觉得所有人都心照不宣的事。
带我的人也让我夜班看好一些，勤看。我同样无法理解，他一个几个小时都不在的人，时不时来叮嘱教训我。偶尔也去空调房间去睡觉。偶尔甚至可能回家去睡了，毕竟，我有事找他，三四个小时都找遍了也没见他人。
说出来很不讨喜，没人会说出来，只会装模做样自己在认真，糊里糊涂的让话题跳过，不做正面回答。
嗯，我在他后面教训我的时候问出来了。
不过凭着几年经验，来拿捏使唤我的人，我看不起来。
以至于第二天，一点小事，他没记起来那是他曾经跟的东西，原本数据就对不上。怪我看的时候没早早跟他说而要捏造什么跟我说过要怎样怎样处理。
吵过之后才发现，那数据本来就是那样。
还是曾经他自己跟的。
我又觉可笑了。
吵架是让人不愉快的。
什么事儿都怪自己，还怎么活。