第十八章 回到学校

　　“你回来啦？生物作业写了没？写完记得补交啊！”余励耘温和地来到我位置上，脸上没有任何不适或者嘲讽的表情，软萌可爱的声音，淡淡的微笑，让我不宁的心神，渐渐安稳下来。
　　之前高二的时候，我曾经被余励耘吼过。但后来，他不知为什么，可能是隐隐约约感觉我这个人，在同龄人当中活得非常不容易（事实也的确如此），后来对我非常好。我很珍惜他这样的同学，也希望大学里，能遇到他这样的人。
　　后来我才发现，在同学中，余励耘对我的态度已经是极好了。
　　上课时我又莫名其妙兴奋，被班上几个男生毫不留情地骂。他们完全没有因为我悲惨的遭遇，而口下留情。不过没有关系，在家这几天，我已经收到了男女混合双打的大礼包，熬过了纸条骂人+厕所爆炸的双重打击，现在的脸皮又厚了一层。就算问候我的山顶洞人祖先，我也毫不在意。
　　这几天心情自然非常郁闷，连写作业都感觉非常无力。幸好我无意中听到炮姐的战歌，花了两块人民币，在网易云音乐买下，这才把稀泥一样的抑郁调整过来。
　　回学校之后，很多同学看见我，都面带意味深长的笑，有的直接当面笑出来，或者指着我对别人说：“就是她！就是她！”
　　连吴苇如见到我，硕大无朋的脸上，都涌起一阵笑意。他从来不狂笑，一般都是很文雅地轻笑，从不发出奇怪的声音。见到吴苇如的笑，我觉得自己的心已经碎成无数玻璃片片，还带渣。很痛。原来，我还是如此喜欢他。
　　遇见晏初鹤，他也憋不住笑。
　　“我说边原啊，你出大名了！”晏初鹤一看见我就捧腹道，面部肌肉不住抽动，“诶……我们班那群‘文学青年’，都称呼你为……‘归来的王’！”（作者注：详见贾浅浅写的诗《朗朗》）。
　　“唉……流言蜚语是谁都控制不了的。”我叹气道，默默承受来自人群的二次伤害。之前高二时，还和晏初鹤调侃贾浅浅写的“屎诗”，没想到反讽的是，高三时因为人类排泄物被调侃的人，变成了我自己。
　　连很多老师看见我，都是笑容满面。
　　也不知道他们是善意还是恶意。
　　在厕所不堪的回忆，并不是第一次。
　　追溯到高二上学期，那时我还是一个忍不住经常口嗨的无脑少女。当时我们学校高三年级有一个很漂亮的女混子，叫做梅砚，人如其名，美得发艳。不知道为什么，一个有着非常文艺的名字的校花级别的神颜女生，会是成绩比我还差，抽着水果味电子烟，还染发纹身喝酒的女混混。
　　不知道她经历了什么。
　　我们班很多男生，都会谈论她，说她很难被搞到手，很嚣张。说她像朵罂粟，美得不可方物。
　　碰巧高二上学期我有段时间也是异常兴奋，像是甲亢，到处插话，没话找话。有次我又听见那群男生在谈论梅砚，我就超级大声口嗨了句：“梅砚是我老婆，你们都别想！”
　　然后那群男生用很怪异的眼神看着我，好像说：我们跟你讲话了吗？
　　之后，有人把这件事告诉梅砚，然后她就拽里拽气地把我喊到教室门口。我记得那天，她身上浓浓的香水味熏得我想吐，她的耳环晃得我几乎睁不开眼，眼影涂的很浓，棕色美瞳几乎把眼睛撑爆，暗红的唇彩一闪一闪亮晶晶。
　　“你就是边原啊，一个女的，怎么嘴这么欠。”这是她的开场白。
　　我低头不语。
　　“你还挺怂啊！我告诉你，第一，我不是女同，不搞同性恋。第二，虽然我不是什么好鸟，但我不可能看上你这种傻缺。你给我小心点，放学后我可能会喊人揍你，修理修理你这张破嘴。以后你这个黄毛丫头说话，给我小心点。”
　　说完后，她昂首挺胸离开。
　　那天下午，已经走读而且那时候不参加晚自习的我，怂里怂气地在学校外村子（学校建在一个城中村里）的一个老式茅坑中，忍饥挨饿躲了足足四个小时。茅坑发酵排泄物的气味，不堪回首，至少比我们学校的厕所臭一百倍。幸好当天，我带了医用口罩。勉勉强强过滤那股极度令人反胃的气息。
　　强忍着恶臭，以及饥饿带来的眩晕。
　　茅坑里有很多白白胖胖的蛆，活力满满。在恶劣的环境中，怡然自得。它们大到令人惊悚，一条条粗粗肥肥的，在棕黑色的固液混合物中混吃混喝，笨拙蠕动着，扭来扭去，等待羽化成蝇的那一天。
　　我觉得，自己何尝不是无数蛆虫中的一条，卑微弱小又无助，在人间苦苦挣扎。从来没有扬眉吐气过。
　　后来梅砚没有找人揍我，估计她也只是一时口嗨。之后在学校里见到我，也只是翻个白眼走开。
　　再后来，听说她发奋学习，高考成绩比平时高一百多分，考上一个还不错的大专。
　　光阴似箭，不知怎的，我又想起梅砚。
　　她还算比较善良的，很好奇她经历了什么……
　　总之，我完好无损地回到学校，身上的恶臭气味也没有了。只是，接下来半个多学期，看样子我是一直没有同桌了。毕竟发生这种难堪之事，有很多人看见我，会条件反射想到一些棕黄色的物体。
　　不过，我的世界，渐渐变得安静下来，也渐渐正常起来。一切都开始，走上坡路。
　　程昭阳仍旧温和地教我化学，有问必答，丝毫没有厌恶的表情，也没有刻意远离的样子。波澜不惊，稳重温柔。有一次我红着眼圈感谢他最近一个月来的付出，他只是轻轻回答：“你少说几句吧～”
　　学习渐渐跟上班级节奏，拼命复习英语和化学，化学学得尤其认真，把书本上每一个边角都扫一遍，记住了很多知识点。
　　经历了厕所爆炸事件后，班级里反而有更多人愿意和我讲话，也会高高兴兴和我一起讨论学习。我逐渐和几个之前不怎么讲话的同学，发现很多知识盲区。
　　母亲和父亲已经正式离婚了。我看着他们红色的离婚证，感慨万千。曾经他们爱的死去活来，亦是众人艳羡的才子佳人。到最后呢？只剩一地鸡毛。
　　只有我这个曾经的爱情结晶，今朝的弃儿，冷眼旁观他们爱过之后狼藉的残局。长大后，我也不再问，为什么我的家是这样的。因为母亲冷冷回答我，说这一切都是我的命。他们从来不会改变，把一个又一个烫手山芋硬塞给我，直到我自己也变成一个烫手山芋，被世界嫌恶。
　　从此以后我就是单亲家庭的女生了。如此一来，肯定会被歧视，找对象也会比较麻烦。不过我从小到大也被他们歧视习惯了，无所谓。以后的日子，应该也清净很多。
　　小时候母亲也很少告诉我女孩子应该注意的事情，只跟我讲晚上不要一个人出门，不要让任何人碰我的私密部位等等。至于怎么买护肤品洗发水，怎么挑衣服和鞋子以及搭配，女生怎样做才能招人喜欢，她从来没有教过我，连护手霜，唇膏，洗衣液之类的物品都是我自己慢慢学会挑选的。女孩儿家的很多事情是我在社会中一点一点摸索过来的，以后，我也照旧在滚滚红尘里，摸爬滚打，孤独长大。
　　他们办完证之后，母亲说这个寒假陪我过最后一次除夕，等我十八岁之后就再也不管我了，永远离开这个她再也不想回来的家。我说好。
　　我也只能被迫同意她的想法。
　　反正之前的生活，也和单亲家庭差差不多。之前我上初中一年级时，除夕夜父母怄气，母亲不愿做饭，别人家在吃团圆饭，我用泡面充饥。烟花声，欢笑声里，父亲对我发泄完一顿负面情绪之后，摔门离家，母亲在卧室里哭。最惨的是我，他们从来不掖藏家里的事，硬是要塞给我一个稚嫩的孩子去承受。他们也从来不去想着如何为了我改变，更不会想到，他们的言行，如何影响我的人生。还有一次，母亲彻夜不归，13岁的我，在冬天傻傻地手洗一条校服棉裤，搞了四十多分钟，还洗不干净那些泡泡。
　　当时很多光鲜亮丽的同学都笑我邋遢土气，穿过时的衣服，廉价的鞋子，头发冒油，发型拉胯，性格古怪。他们不知道，年少时我所承受的痛苦，他们或许一辈子都无法理解。
　　照例去了法院。第一次见到庄重的法庭，坐上高背木椅。据说诉讼费花了快一万多，够我花半年了。这些钱拿来干什么不好，起码可以给我买好几条连衣裙，偏偏用在离婚上。
　　母亲当众说让我跟父亲，她冷漠疏离的口吻，一直都没变。正好父亲也想要我给他养老，法官正好顺水推舟，松松爽爽敲下法锤。
　　回家路上，我自己买了一杯奶茶喝。
　　奶茶很暖很香，料加得很足，我喝到满眼是沉甸甸的泪。