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“什，什么日记？”她一直跟在黎韵身后，细觉着黎韵的生气手忙脚乱地想上前帮忙。听完黎韵的问话，她紧张地愣站在那，眼神东张西望、不知所措着。
“你说什么日记本！”黎韵停下手中动作，摸着那张新床单，坐了上去，转头看向她。
“我给你找······这，东西全部都在这里。”她搭着凳子，从柜子上拿下一个小箱子递给黎韵。
黎韵接过，把里头乱七八糟的东西都倒出了。
看到地上的两本日记及其他布满灰尘和沾着小虫子的物品，她只挑捡起了日记本。
拿着下楼时，看到她爸倒在沙发上，闭着眼，嘴里哼哼唧唧地不停说着‘不活了，生出个这么个不孝的东西来’。
“房子，你可千万别收回去，我们扬光可要靠他来结婚生子啊。求你发发善心，千万不要把房子······”扬光他妈似乎早就料到会有这一刻一般，慌张地跟着她屁股后头，从楼梯一直念叨着到门口。
“她敢！我这个父亲还没死呢！”她爸睁开眼睛站起，瞋目切齿地朝向她。
“父亲？你，也配？”黎韵怒目横眉地回看了他一眼。
她爸听完早已是怒不可遏了，气得随手脱下一只鞋便扔向她。见刚好打到黎韵的小腿处，可打中却又怕了似的，坐了下来，转头看向旁处竟不敢看黎韵。
“这房子你要是收走了，我和你爸一定不会放过你的，一定会让你身败名裂！”见黎韵没松口的意思，扬光他妈停住了脚，对她戟指怒目着。
“等我把这一切搞清楚了，希望那时，你们还能这么的硬气。”黎韵冷笑着，说完后便离开了。
“都怪你，你不是说做到了天衣无缝、这辈子都不会被她发现吗？”扬光他妈坐在沙发上，目不别视地看向她爸。
“那日记是什么？气冲冲地找它做什么？”
“我哪知道？扬光当初跟我说是他女朋友的，所以跟他留着了。她拿去作甚！”
“不会是你那调换的检查单被她看到了吧？”
“怎么可能？检查单当初就被我烧毁了！难道是药物不起作用了？也不对啊，上个月那个医生还说又她开了4瓶镇静催眠和镇痛的药。不行，我得亲自去确认一下！”黎父说完朝着门外走去。
“不管怎么样，你得把房子给我保住！”扬光他妈哭哭啼啼地声音传向门外。
黎韵单手开着车，时不时地看向熟悉本子的外壳，想起上次的翻看。就算红路灯停下，也在犹豫着它的打开，始终不敢拿起正面看里头的内容。
可心绪完全杂乱无章着，脑海不断忆起上次看的内容。
车子开到服务区偏僻一角，她才停下回忆，握紧拳头，在挣扎中翻开了。
想着刚刚箱子里头的项链、戒指、手表、内衣、包包和高跟鞋······她找出上次那本日记，打开了第二页：
昨晚烧水时，因为出神着白天去的，我们以前常去的那个花园里头所发生的事。
那位女子接着电话在那里不停地哭着，源于她跟男方在一起七年，没有怀孕，而男方的父母亲打电话让她即刻离开她儿子。说什么不要耽误她儿子，让她给她儿子一条活路。接完电话的她，因为离不开她儿子，于是想寻死。
那一刻看着她站在池塘边，一副生无可恋的样子，真的很为她心疼。一起七年了，男方一直想要结婚，但她自己不肯，因为自己的没法怀孕。每次他们两人的分手，都是没过多久就被男方的不离不弃而心软。断不掉的她，只觉得不如死掉算了。
后来她听说了我的事后，好转了很多。还摸着我的肚子，让我要好好保重，照顾好自己和孩子，一定要把孩子生下来。
想着这些因为担心她是不是真的想通了，竟在倒水时太着急，差点把手烫着。惊魂之中，也想起一连串我小时候的事来，也是我跟你讲过的事。
打5岁左右记事起，爸妈就一直吵架、打架。那时爸爸迷上了赌博，不停的输钱。家里的大房子最后也慢慢地变成了小房子，到最后连我们一家三口都难得容下。
不光如此，他还欠了好些个债。当时因为都是重男轻女，而自己又是女孩，所以免去了被卖的风险，而两个弟弟被爸爸输钱拿去买了。
尽管自己留下了，但也并不好过。妈妈在外一个月挣的钱，都不够爸爸在桌上潇洒丢一次出去的钱。那时候还小，不知道家里欠了多少债，只知道家里的东西一直在慢慢减少，随之的是父母的争吵次数却越来越多。
没到过年总希望爸爸回来，因为想他。可又不希望他回来，因为回来他两又是吵架。可每当爸爸回来时，来家里的人也越来越多。门外围着的人在每次来后，总会让爸爸身上多出些伤和血。
但每次那些人一来，爸爸就叫我去把妈妈叫回。一般每次去的时候，妈妈都会打我，而且她也会哭得更厉害，整个附近区域都是她的嘶喊声。后来我才知道，爸爸让她回来是给钱人家的。
每次那些人走后免不了两人的打架，可一打架我都会在旁边哭。最初望着天花板，哭着期待着神仙心里默默念着让神仙来救救这一切，后来渐渐就不相信有神仙了。
可日子久了，很多时候甚至连哭都不敢，害怕妈妈在吵架中说的死。于是自己到处跑着找熟悉的人乞求着人家过来帮忙拉架，祈祷能让他们快快停下，但似乎都没有效。
每次在那时，在他们面前的我都不敢多哭，更加不敢哭大声，害怕爸爸听见打妈妈就更凶，也害怕他过来连我一起打，所以每次只能躲在墙角抽泣。
最后知道叫人也没用了，于是只能在那麻木地不停掐着自己的身体。好让自己感受到疼痛，好让自己的疼痛到极致，到晕了、死了，因为只有那样才看不见这一切。
后来才知道那是自己的自私、无能的表现。因为听说有的家庭的孩子，能够在爸妈吵架时大声的吼止。
但每次吵架完两人都会离家出走，剩下胆战心惊又孤苦无依的我。
妈妈从来不带我出去，却也走后没几天又回来继续往常一般的日子。回来又总埋怨着我，说我是她的阻碍。总在那个时候我是高兴的，因为我知道妈妈是爱我的。可最终他们都离开了，谁都没有再回来过。
往日，他们离开，我总跟住在隔壁独住的老奶奶亲近。但那奶奶年纪很大，照顾不了我太多，只因同情才愿收留我。但在奶奶跟前，我还是不敢多说话，总能很乖巧地帮着奶奶，哪怕不会做的我都会尽最大力气去做。因为我害怕，连那位奶奶也会不要我了。
你总问起我手中的疤。
那是在一次在烧开水时，我在锅里盛着水，往开水瓶里舀时没握紧，水沿着上边留下，把右手靠近大拇指部位烫到了。当时的我痛得不敢叫，眼泪哗哗疼得直流。
连后来奶奶问起，都不敢说出，害怕奶奶说我笨，害怕要去诊所打针或上药花钱而不要我了。后来好些天化脓后，被奶奶发现了，心疼地把我送到诊所，最终还让医生给我打了针上了药。
虽最终还是留下了疤，但每次看到这痕迹就像在告诉着我，奶奶的这份爱在陪着我。
对于你当初好奇我手上疤，我起初还羞涩害怕你会嫌弃。但当我跟你讲完的那一瞬间，没想到你竟没丝毫的嫌弃，且拿起我的手握得很紧很紧着，说着一些我是多么让人心疼、多么懂事的话语，还说愿意以后保护我一辈子，不让我再受这样的苦。
多么感动的话语啊！依稀还在耳边，当时的那股幸福到现在还能感受到。仿佛当初那一切的罪过都是为了在这一刻，从你这里得到温暖而受的一般。
所以自那第一次见面你说的那段话后，我内心就暗暗发誓这一辈子一定会为你而活。也就是那一次之后，我便不再对那个伤疤躲躲藏藏，也能大方露之于众了。我的人生从没有像那一刻那样觉得放松和释放，也从没觉得那也会是我幸福的开始。
但现在，我却面临再次的被遗弃。我父母当初就是如此，尽管最后他们都离婚了，觉得我是累赘也没人愿意要我。
当初那时不懂，虽害怕，但那一刻站在角落里看着他们各自骂着离开，自己却出奇的安静。
而后每天最大的事情，就是在每次忙完所有事后，哪怕是半夜我也都会在大门口等着他们。听着大门附近的脚步声，判断是男还是女，男的会不会是爸爸，女的会不会是妈妈。
而爸爸唯一回来的一次是带着一个陌生的女人和抱着一个一岁左右的孩子，晚上来收拾着行李。却还在家里和她一起睡了一晚。那一晚到天黑我也没有等到妈妈回来，尽管如此我也不敢做声多说，害怕他生气走掉。
那一刻多么希望妈妈能回来，这样那个陌生的女人可能会离开，爸爸妈妈也许会和好。但又害怕妈妈回来，害怕突然回来后对于眼前这一切的伤心。坐在角落，看着无尽的黑夜，不断地看着窗户外头的星空，期待时间早早过去，黎明快点到来。
那一晚我都在抽泣着，不断咬着自己的手指，甚至不在乎它的疼痛。痛了也倒好能让自己把这心痛更放大一些。一声都不敢大哭，只知道鼻涕和泪水把被子和枕头都打湿透了。那些他们做过的事说过的话，在耳边一遍遍的回荡着，折磨着。小小的我，脑海中竟开始有了恨。
那一晚，竟不知道过去的故事有如此之多。而那一晚的夜，竟也不知道会如此的漫长！
我知道没人能选择出生的那一刻，也没人能躲避某些无能为力的抉择。很多时刻，也只能看着伤痛的刀在身上割刮而无法去反抗任何。
自那之后我便也没有见过妈妈，更没再见过爸爸。后来我跟着奶奶生活了两年，之后去了姑姑家里。
虽在姑姑家里一直也觉得自己是个外人，小心翼翼着，听话懂事、不调皮、不犯错。
但除了姑姑疼我以外，那一家人的心里，我也始终融不进去。我不知道是我个人的性格原因，还是我真的很让人讨厌。倒也一直就此到了大专毕业，一毕业就像解脱了一般，选择离开，去了好远的城市，想就此逃避这一切。
在读书的中间，也听姑姑说妈妈来看过我，只是我不认识她了。每次，她也只是远远看看，便离开。这么多年一直感恩于姑姑一家的养育，对于姑姑，在我的生命中竟比妈妈这个字眼还亲切、深重着。
我也不知道自己今天为何有如此多的感伤，竟连这些好多年前快全然忘却的事，跟着连根拔起着。
也许是如今我的孩子，我害怕，不，我不能害怕。对，我要坚定，我，绝对不会做出遗弃想法相关的。不可以害怕，我要做得更好，无论何时我都会尽力给他榜样，好好对待他、给他满满的爱，做到一个母亲应有的责任和义务。
我相信我自己，绝对绝对不会走自己母亲走过的路，无论何时也绝对不会让他离开我身边。如果有天你能够······
我一定是疯了，竟还抱有一家团圆的如此想法。
看来，我真是过分了，脑子也不清醒了，胡思乱想开始没个底线！
06年3月16日
就像目知眼见一样，黎韵看完这整整一篇后，又随意急速地翻开了其他的几篇，截取着只段阅进着：
谭先生，谭先生，谭先生······
你说你喜欢我这样叫你，这也是属于我一个人的叫法。从我遇上你，到第一次这么叫你时，就注定了这一辈子你都是属于我的，谭先生也是属于我的。
好想再叫你，可惜深知已不可能了。今天超市买东西时，听到收银员对着前边结账的一位男士说着“高先生，请你在这里签下字。”
听着当时那一句先生，忽然想到你。我知道我不在的时光里，已有人替代了在我心里独一无二的这句称呼。
地球离了谁都会转的，你少了我也不会有多大影响。多么希望以前的一切便是永恒，哪怕赌上我的余生我都是愿意的。可惜回不去了！
06年5月22日
昨晚做了个梦，梦见我们在第一次约会的地方。那个电影院旁的一家餐馆里，你说请我吃好吃的鹅肉。
虽然听着倒没丝毫的食欲，感觉跟残忍划了等。但因你喜欢，便尝试了。结果，因为买的电影票的时间过了，我们没赶上最终没去成。
临回去时，快要下雨，我们便一起去往了对面的停车场。我故意让你走在前边，追着你，催赶着吓唬着说下雨了。
我紧紧抓着你的后背衣服，追在你屁股后头。而你也很高兴地笑起，嘴里不停地跟着我的话说着：“下雨了，快些跑，快些跑。”
那追赶至今记忆深刻，那也是我从没有过的释放。
以前我总过得小心翼翼，不敢轻易表露自己。也不敢笑，因为觉得笑完一定就是大哭的时候。世上所有的事都一样，给你一点笑容和甜头，都是要被镶上长久的苦痛，最害怕的是，会剥夺原本没剩多少的快乐。但那次我竟丝毫没觉得你会讨厌，甚至很开心，因为感受到那一刻你是欢喜的。我很感动，很死心塌地。
你给的这些所有，都是我生前没有过的温暖，像是一个满身伤痕的小女孩，从没有感受过甜一样。在你身上，我感受到了那股疗愈的力量。
在那一刻，我甚至觉得我用余生去换取在你身边片刻的记忆，也是值得的。所以如今真的被剥夺了，我想我也不应有埋怨，至少你给我留下了我们的孩子。
今天上午收到唐氏筛查的检查单，说是正常的，孩子很健康。听完那个消息，真的很感谢这一切，我内心觉得满足，但却也不敢表述出来。害怕跟以前一样，赏赐我些快乐，却把大半辈子的痛苦都抖露了下来。离开你，注定得再次过上这种小心翼翼的日子，不敢大笑，更不敢过分。
06年4月29
这些天，我几乎天天去我们以前常去的那个花园。偶尔也会走走我们一起约会的地方，走累了就休息休息。可前天想到要开始找工作，决定在工作前最后再去一次我们曾第一次相遇的地方时，但体质不太好，由于人流量大的原因，竟快晕倒了，还好有好心人的帮衬。
所以，决定以后不再去那些地方了，那里只能等以后孩子大了再跟他一起常去走走，跟他讲讲我们的故事。
我今天下午找了份工作，以前因为业余学过些法语。目前为了养活我们娘两，也为了给孩子好的榜样，所以想趁着这段时间努力工作，也权当是锻炼身体了。
从明天起我就要工作了，以后工作可能就比较累，加上照顾自己，写日记时间估计也就少了。这样也好，至少我会很充实也不会拿那么多的时间，在忘不了你的思念里。
说到写日记其实也没每天去写，只不过学习完忙完后，常常比较容易犯困，所以也比较懒了。但还是希望能持续的写，想等到孩子成人礼时送给他。但又怕带给他负能量，所以目前还没有决定好，一切都说不定，还是等到时再看吧。
06年10月18日
仅才看了这几篇，黎韵便已泪目两行、暮气沉沉了，那感动和悲伤不知是因哪一字、哪一句开始的。
看着右手手中的伤疤和忆起谭子默之前的询问，拼命掩藏着，到这一刻她依然还是不愿相信，这就是自己的事。合上了本子，放到副驾驶座上，准备先回家再说。
她满怀乱绪地继续开着，一路车子都飚得很快，脑子里全是本子里，看到地断续章节里的只言片语。
想起记忆重叠的几个故事，她渐渐地开始发慌了。明知这一切可能的真实，但她还是抱着一丝不可能的希望，在自我说服着。
越是心急杂乱越就容易犯错，就这样，黎韵心不在焉却还不要命般地提高着车速，导致最后撞到了高速的栏杆上。
车子刹了好长一段距离，最后撞到了侧边山的岩石旁。还好反应快，也幸亏有岩石挡住了，不然估计就当场冲到高速下边的公路上去了。