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2018-1-15/天气：阴/心情：不太好
我常常不得不承认，越长大有些时候你就会发现需要忍耐的事情越多。
有些知道你也不知道为什么，反正就是，你不得不向无情的现实低头。
有些时候忍耐是自我保护的一种方式，我以前也觉得这就是真爱认怂，怎么说呢，感觉真的好像是一件不光彩的事情。
反正我感觉我这个阶段，就是刚融入社会的时候，极度的不适应这个社会所带来的一些现实状况。
其实周围很多认识的朋友或者是以前的同学都在差不多的行业。但是我有种感觉他们比我游刃有余。
比我会说话，比我会聊天。
似乎从一开始就带着一张面具，男士们总是很会聊天，你可以感觉到他们很滑，头但是不可否认的就是这种聊天方式还是会让你感到有一点点舒服。
可能这些东西就是我所欠缺的，每天都不能讲真话，常常就会觉得很煎熬。感觉我们都生活在谎言中。
我忽然想到一个比方，如果一个长的真的极度丑的人，但一直觉得自己长得很好看。那是不是就说明他周围要么是一群善良的人，或者是一群伪善的人。
我今天心情真的莫名的不好，我不知道为什么，心情真的就这么不好，去年一年，心情不好的次数真的特别多，那种憋屈的感觉没有地方发泄，常常不知道该怎么排解。
我最近常常觉得周围认识的人都很可怕，其实他们也没有做什么坏事，可是我也不知道为什么我很害怕大家。
有些事情忍不住就会多想，我工作一年今年一月份就该转正了，那天去拿了转正的申请表，填了需要上面的领导签字。
之前其实和管人事的那个领导闹了一点小小的不愉快，我自己觉得过了就是过了。
但是也不知道是不是我的错觉，我老觉得他有点针对我。
签字的时候一张表他签错了，于是我又得重新去填表格了。
有些时候真的不是我多想，这样的小事好像又不是一次两次当发生第三次的时候你肯定会忍不住多想想。
那些周围看似对你很好的人做得有些事情，或许会让你不寒而栗。
这才是最可怕地，你已经分不清谁是真正的好人谁是真正的坏人。或者根本没有所谓的好人坏人。
因为人都是复杂地，我们都有自己的私心不是吗？
我记得我刚上班的那会儿有一个远房亲戚，最开始她可能也是一片好心想要照顾我。
但是才上班两天，几乎所有人都知道我是她亲戚了，总有人问我是不是她什么亲戚。大家似乎都怀着自己的目的打听。
那时候我还什么都不懂，就是本能地把关系撇远一点。谁知道没一两天就有人传话给她说我给同事们说一点都不认识她。
然后她不久之后在他们的家庭聚会上，公然地指责我，还说什么以后都不见面了之类的话，那里面有一个亲戚，就是之前帮我介绍工作的一位叔叔。
这个事情发生了一两周，我才知道心里面觉得特别委屈，因为我根本没有说过我不认识她这一类的话。只是说我们是远房亲戚。
其实现在想想当时真的觉得心好累，人生当中第一次碰到种事情，之前有说过我们这里是小地方。
反正后来我就发现她有朋友在刻意针对我，似乎特别不喜欢我。
我一个刚上班的人，所有的委屈都得自己咽下去，事情发生的那段时间就觉得特别委屈，特别憋屈。
但是我没有办法，谁叫人家比我早上班呢，人际关系网就是比我广。
然后她的那帮的亲戚，虽然表面上没说什么。但是大概都不怎么喜欢我吧。
我本来就不是那种特别活泼的性格，喜欢的人我就愿意多聊，有些人三观和太多的点都不一样。
像这样的人，我是不会刻意和他聊天的，可是我那个远方亲戚就不一样，人好像很活泼至少表面上是这样。大约这样的人比较容易让人心生好感吧。
当时被针对觉得很委屈，但是后来想想本来就和她是不同的人，也不喜欢她。也就不想可以去解释什么，她的朋友我也并不喜欢并不是一个圈子里的人，何必要勉强去讨好，委屈自己呢。
本来就已经够委屈，现在想一想这一年过得都挺小心翼翼，担惊受怕地。
生怕一不小心，又踩到雷区了，一年大概用尽我所有的小心思了。
谁都怕得罪，也好像谁都得罪不起。发过两次火都是忍无可忍的时候。有时候会后悔有时候也不会后悔。
总体感觉就是现在的生活真的一团糟，理不顺。每次都只能告诉自己，没事的以后会慢慢好起来的。
但是以后是多久？谁也不知道。有些人就是终其一生可能都没有办法适应这个圈子。
老练的人太多了，年轻的大家也总喜欢有样学样，年轻有活力的一点都不像年轻人，稍微成熟一点的人就已经是人精了。
好想知道是不是每个地方都一样，是不是你们在的地方也会发生很多事，并持续发生着。
让你感到厌恶却又无法逃离；让你想要逃离却又好像被什么东西拖着一样身陷入其中。你越陷越深最终真的无法逃离，常常感到窒息却又不会死亡。
有时候会渴望融入他们，但是又害怕被同化。讨厌人性的阴暗面但是却不得不面对甚至变得更阴暗。
你现在才开始意识到，这才是成人的世界，成人玩的游戏。
你不傻所以很多东西都能察觉到，可是你又不够聪明每次去后知后觉所。你更加不够狠辣，所以才会常常都感到悲哀却又无能为力。
无力逃脱因为现实很清清楚楚明明白白地告诉你，你得生存下去，你得生活下去。
没有钱没有工作你怎么活下去？回家啃老吗？你又何其忍心，怎么做得到。
你知道迟早你也会变成老油条，迟早你也能在这个圈子里游刃有余缺地。
一切都只是时间和经验的问题。可是现在你就是很恐慌，因为你根本不想被同化，却又迫切的想要生存下去。
现实就是这么残酷，你必须学会去面对。
其实我早就该明白我不是这个圈子里的人，我的三观和做事的方式方法和这里的大家实在差太多了。
有些人可能天生就适合这个圈子，这种人你和他交流你就能感觉到他能够完全适应这里的生活圈子也好，工作圈子也好。
他天生就该属于这里，而我呢，我被迫留下来一直张望着外面的世界，想飞却不敢飞，每天似乎只能靠幻想麻痹自己。
我想我真的过得很痛苦。这一年来
其实我其实成绩还不错，是以笔试当年第一名的成绩进入我现在这个岗位地。
可是渐渐我就发现这个圈子不是能力强就能上位地，不是能力强就能混得很好地。
我最近常常觉得我是不是才是应该被淘汰的那一个。
因为我至今无法适应，这就像是一个佐证一样。
我该怎么办？