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2017-1-14/天气：晴朗/心情：平静
这几天真的没有发生什么有趣的事，这里实在太偏了，大家每天的作息都十分的规律。
于是静下来的我不得不去思考以后的人生了。
其实我一直都挺想考研的，想要考文学类的研究生，虽然我知道可能以后不好找工作但是没办法我就是喜欢。
做不喜欢的事那和现在有什么区别呢，人生真的很无聊啊，意义在哪里，我常常在想这个问题。
我已经快不记得我有多久没有见到我的家人了，不记得多久没有和我的家人联系了。
我感觉只要我不主动和他们联系，他们就几乎很少主动和我联系。
我就是这样，有时候我感觉我对谁都是可有可无的存在。我的生活周围主动联系我的人从来都很少。
从前我会想难道我天生披了一件隐形的外衣？总是让人容易忽略我。
但现在习惯了，明白即使是家人也有各自的人生。
等反应过来才发现.......
我们似乎已经分开旅行很久了，久到快忘记彼此了。
每次想要主动打电话，最后都因为这样那样的事情搁置下来。
或许都在想，在等等说不定对方就会打电话来了。
大概很多人难以想象，我得知父亲的消息是从母亲的口中。
彼此之间没有说话快一年了，忘记有多久没见面了。
我不是离异家庭，但是一家三口，分别呆在三个不同的地方。
久了，也就不渴望团聚了。
也不知道什么开始的，大家的情亲观念变得愈发淡泊。
知道我们家情况的人，常常开玩笑问我。
“你们家，家庭关系都是靠什么维系起来的。”
我每次心里都会有一个捂着脸笑哭的表情，然后回两个字：“钱啊！”
然后大家就都笑了。
大约也觉得我在开玩笑吧，我也觉得我是在开玩笑。
我从小就是一个幸福的留守儿童，但是成长中缺了父母的陪伴心中多多少少有些遗憾。
前面说过，父亲是个脾气暴躁的人。虽然是女孩子但小时候也被他揍过几次。
除了因为是亲人，站在外人的角度他几乎没有能让我喜欢的地方。
我从来都不了解他，就像他从来都不想花时间了解我一样。
他就像是一只被关在笼子里，一心只向往外面世界的鸟儿一样，待你真的想放他自由他又忽然不知道怎样才能飞向天空。
傻鸟儿从来都不知道笼子一开始就是不存在的，当然排除一种可能，那就是把婚姻当作牢笼的人。
这样的人，结婚的意义在哪里呢。
在父亲的心里，我这个女儿仿佛一夜之间就长大了一般，仿佛不用花费什么心思。
只有真正把你放在心里的人才知道，一路陪着你成长有多辛苦，对他们来说亦或是一场修行。
写到这里，我忽然好想回家，心里情绪复杂到几度想要落泪。
我以为我不会想家的，现在才发现我只是刻意不想。
那天我妈拍了一张我外公在吃饭的照片，照片里的他拴着围裙，带着袖套。把饭碗端在手里，正大口吃着饭。
我记得那天，我忽然把自己关在房间里，看着那张照片，嚎啕大哭。
我忘记我哭了多久。
老人快八十了，尚能饭。每顿都是自己做饭吃。
恍然间时间居然过去这么长了，那些陪伴我们成长的人都在渐渐的老去。
在你离开的一年又一年，他们身上发生的那些细微的变化你都无法察觉。
直到皱纹爬满皮肤，长出老年斑来，头发花白，苍老的不成样子，你的视线才会猛然清晰聚焦，惊恐的看到一个个垂垂老矣他们。
然后，你常常会觉得害怕，你觉得有些人离离开你的日子不远了。你可能会将他们一个一个的送走......
想着想着，你的眼睛就开始模糊了，你觉得自己快要喘不过气了，
我很害怕失去身边重要的人，虽明白人有生老病死是自然规律，但是要接受起来却太过困难。
大约也要等自己也老了才会明白其中过程。
刚刚写到这，晚上妈妈居然打了电话过来。
我妈总是这样，有时候我都在想我妈是不是神仙。刚刚想到很久她没给我打电话了，她晚上就给我打了电话。
聊天聊了一个多小时，她告诉我今天下午带着我外公还有我表弟去看了《前任3》。
我心里哭笑不得，又有点羡慕。三代同堂去看电影，可惜我没能一起。
快忘记自己多久没看过电影了，快忘记有多久没见他们了。
我妈身体不太好，早年因为太劳累有些陈年旧疾，现在感冒一下都感觉很是煎熬。
她现在一个人呆在老家，休养身体，顺便陪陪年迈的外公外婆。恰好表弟现在放寒假了，一家子其乐融融。
那边太暖，衬的我一个人在这苦寒之地冷飕飕地。
窗外刮着凛冽的寒风，天上没有月亮，也看不到星星，什么也看不到。
听不到除了风以外的任何声音，我一个人呆在房间里，开着取暖器，旁边蹲着我养的小土狗。
有那么一瞬间，我觉得这个世界上只有我一个人。
我只能听到呼啸而过的狂野风声，还有我自己轻微的呼吸。
我收回望向外面的目光，反正面目也都是期期艾艾荒凉。
低头继续看起那本几个月都没看完的《耶路撒冷三千年》，没有说话，也没有发出任何叹息。
看看手机上显示的时间，九点过五分，离12点还很远啊，感觉这个一天还有很多时间，想了想其实这一天就剩下两个小时五十五分钟了。
又要挥别平淡无奇的一天了，我们普通人的生命就是如此，无论在那一刻回忆起过往似乎都这么毫无波澜，像一个看似笔直但实则是有弧度的线。
我每天我都会告诉自己，人生短暂，不要就这样过了。
但其实我这9个月也就是这样过了，像一个远遁于深山幽谷之中的修士，独自在自己的人生里修行，忍受着长久的沉默。也无法做到真正的与自然交流。
我们总是这样，在繁华喧嚣的城市里渴望着远离世俗尘埃的净土；在淳朴自然的山野向往红尘的灯火阑珊，花花世界。
忘记在哪里看到的这句话了：“在飞机场等一艘船，在船上等一辆车。在白天渴望星星，在夜晚妄想日光”
说的对极了。
也大概是我还没有参透平凡人生的道理吧，我现在终于终于承认，人到中年，我还年轻。
我目之所及的，我所能触碰的，实在是太少了。可到了看的更多风景，碰到更多人，懂的更多道理的时候，我又快死了。
这样一想，人生还真是充满无可弥补的遗憾，你有到现在想起就特别悔恨的事情吗。
我有，只此两件，很是后悔。至今没勇气面对，往后的岁月里恐怕只有靠时间淡去。
我曾经在一本书上看到过某句话，时间太久已然忘记是哪本书了。
大抵意思就是，如果你真的伤害过你在意的人，在往后的时光里你都会对他小心翼翼，无数次的去以其他方式弥补。你越是在意，越会想起；越是想起，约会在意；越想做点什么。
是啊，人大致是这样的。
幸好到目前为止能让我后悔的事情并不多，但是应该会随着年岁的增长越来越多吧，而这可能都是尽力避免的结果。
每一个阶段，看待问题的角度都会发生一些变化。由此推回过去，后悔的事情会不会很多。
所以有时是不是坚持初心更为稳妥？这，我也不知道。