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不仅仅是因为自身的性格和经历，我经在实干的空档感到深深的空虚和抑郁。
许也是因为我们所追的事业过于遥远，在一开始就已经注定我们无法在有生之年到它的到来；这当然是一种让人极度沮丧的况，我们又从历史的训中：如我们超越时和生产力状况而行地让这个进加，终的结将使我们陷入不到的难堪。所以，在这样的一个能到希望却确无法将希望变成现实的年，我们是可怜的；如换个，我们又是幸运和值得待的，因为我们在一个我们的理初见曙已注定我们走来的历史转折点中——在这个阶段之前，拥有理信念的人们许会不理甚至压；在这个阶段之后，理们许又无法经历那多风起云涌的大事，也无法在如大的界变局中有望用自己的绵薄之力撬动全人类的运。
虽然我早已领悟到身在这个年的不幸与荣幸，我却依然对自己的人生经地失望，我一自以为这说到底是因为无法在信仰中的理未来界中生。现在来，从客观的维度去，许还有一个因，那就是我们不确定我们信仰实现的过不会出现大波折失败：毕竟坚守理信念的行们都是本质上的乐观主义和理主义，当我们对未来的预判过于乐观，现实就往往会不尽如人——在一个初步实践我们理主义信念的伟大国家里，人们在设的初普遍怀有这种对未来的憧憬，我记得他们曾经埋一下过时间胶囊，当人们把这些时间胶囊挖出来时，我们到这种超越时空的对话，不禁内心凄凄然、甚至潸然泪下……那些乐观的奋斗对50年后的同胞说：“羡慕们啊，我的同，们应该已经在设产主义的上了吧？们天的日生和奋斗都是我毕生的梦啊！”而当时，那些乐观的奋斗倾尽全力、穷其一生而设的那个伟大国家，在胶囊开的时候早已轰然倒塌……这许才是我内心如不甘、如的不的客观因吧。
另一方面，我还经到一些科幻和概念的影响，经怀疑我周围的界到底是不是实的，甚至我有认地过：这一切是不是某种序设计的结？为了验这个猜尽可能地在设计的人生中寻找一丝主体性，我一在尝试过死亡来触碰这个可能的、构的、序化的界的边缘。当然，我的法是：使过死亡去触碰这个虚假界的边缘，那也必须有一种前所未有的死亡方姿态来进行，有这样才有可能对既有的界框架序设定产生一点能动的作用，且在一个不大可能成为主体的个体身上找寻那一点点微乎其微义大的主体性。
所以，也如所，我始终都没有找到一个让我足够满的，能够触碰可能的界规则边缘的死亡方案，以至于苟至今都还是在犹豫徘徊。诚然，这里面一部分的因还是前面说的对那个信仰中的愿景实现的往，和不能生在那种理状态下的心有不甘。
导致这况的，许也有于那种自以为可以多多少少为所信仰事业作出贡献的良好的自我感觉，甚至吧，也可以说是自恋。同时，许我也是迷恋于这个界给我头脑所带来的刺激和那些许会存在的我未曾经历过的鲜事物，这种潜在的外部事物对头脑的可能的刺激，对这种外部刺激的盼，又如何不是某种超级AI序制定所设计的规则呢？这也就是缸中之脑为何能够成为久久难以攻破、传至今的要悖论的因吧。
我一度认为，类似的悖论之所以能够存在，应该人脑进化所带来的副产，也这种悖论本身就是限制人类智能和生产力增长的外部设定；这种外部设定，由那些将地球视为实验场、将人类视为实验对的许存在的高维度智能生物所定制，成一种让个体的人类无法实现全面的识，衍生出纵贯人类历史的种群内卷和由内卷而产生出来的矛盾甚至战争（我们所研究的领域称之为类的“异化”，它地现为对他人宏观劳动的剥夺）。
而这也恰恰是我们事业所要对抗的敌人，实现英纳雄耐尔是我们毕生追的目标和践行信仰的工作宗旨，从人类物种延续的视角来，我们是要将人类的内部竞争和不合理的内卷消灭掉，实现人类智慧和才干大限度的集中与创，从而使得我们能够突破这个潜在的、可能的外部设定，从种群和类的维度超越继往状态，走一个全的纪元。
这来，我一以来的困惑与我所从事的事业和我所秉持的信仰，事实上实现了高度一致，这成为一条属于我自己的自我救赎的应然。为何我还会时不时陷入那种深度的空虚和抑郁呢？我参考了一些奇的学术成和现实的心理学诊断案，突然识到这种状态其实是一种处于疯癫边缘的迷狂，曾经有本应创大影响力的家统地论过这种况，他认为【如一个人备频繁地观自身为他人所难以理，那这个人可能俗的规定和范界定为“疯癫”，这个人其实是比同时的人拥有多的“自由”；而当一个人拥有了比周围人多得多的上的“自由”，那他就必然成为人群中的异类，在散播这种“自由”的时候那个时的制度处以肉体和精神上的双极刑】。
我将这种观点视为一种头脑“自由”的家对头脑“自由”的诅咒，在迫中断工作和事业后，我突然识到，许我就是那个诅咒的人，在这个诅咒中：我的精神一承着理未来和现实界所同施加的极刑——有信仰无法在点到结、有理却要拐弯抹角地去推进，亲眼着肉体不断地衰亡成为精神的负累……
这许也是我一坚信“人生实苦”的本因吧……。
товарищ樊
2059年3月20日