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怎样才能达到某种被定义的标准？我无时无刻不在问自己。到底要经历怎样的磨难才能真正意义上和它一刀两段。
我叫李子木，目前背负着沉重的债务，我不知道是好？是坏？
我一直认为25岁才刚刚开始，人生没有过不去的坎，我过分的坦露我的辛酸，赤裸我的悲伤。我不知道自己在完全摆脱债务危机之后会不会继续写文字，但是可以肯定的是，我会怀念这段时光，我会找一种方式把所有悲伤和痛苦通通埋葬，然后重新开始下一秒的生活。
一个不成功的作家也在描写现实，可是他笔下的现实说穿了只是一个环境以及一些离自己很遥远的一群人。
我和现实的关系很紧张，生活中我是个斤斤计较的人，可我的笔下他们活得很洒脱，丝毫没有被现实荼毒后的愤怒。
我心中的愤怒渐渐平息，开始意识到一位真正的作家所寻找的使命和情操，作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，而是应该以高尚的情操向世人展示那种单纯的美好，不应该抱有“好之欲其生，恶之欲其死”的心态面对一切，而应当对善恶一视同仁，用同情的目光看待世界。
天有不测风云，人有旦夕祸福，谁也无法预料天灾和人祸什么时候到来。虽然很多人说可怜之人必有可恨之处，但是对于我们这种深陷沼泽的人来说，没有人比我们更痛苦。
这段日子里我被大额债务催收骚扰的不得安宁，目前我遇到的这种债主，在他们眼里，就算你把肾和其他器官以及能卖的东西全卖了还钱给他们都是应该的，不错，我就应该卖血还他们。我属于三无人员，无房无车无存款，我真不知道拿什么还。这种危机就不是通过简单上班能解决的问题。
欠债的那种感觉你知道？让人觉得整个世界灰暗了一片，长时间在沮丧和埋怨的自责中伴随着窒息的疼痛。
后悔，丢人，沮丧。在深深的自责中埋怨让人处于失落的状态。如今穷困潦倒，我身边只剩下一小部分人，不曾嫌弃我，和我一起面对这突如其来的血腥灾难。我感谢我的父母，我的朋友，我的爱人，他们一直没有责怪我，跟我共同承担压力。
我妈说，“你富也好，穷也罢，你都是我儿，我不可能让你独自去面对，生你，就是要管你。”
面对这样的困境，她们还能激励我，鼓励我，我很欣慰。
但是对于那种曾经用暴力手段欺负过我，逼迫过我的债主，我实在无能为力。你们找打手来整我的时候，把我出租屋的窗户玻璃砸碎，我蜷缩在厕所窗台上掩面而泣的时候，你们有没有考虑过我的痛苦和难过。
不是我不还，是我暂时还不起，他们不理解，以为我把钱吃到肚子里了。
最近开了点药，我身体好了很多。去医院看病，没钱，我带着自己的委屈坐在医院长廊上哭泣。
我求过一个朋友，他婉言谢绝了。另一个朋友帮助了我，我收下了他的转账，他说，“我知道你最近手头紧，看病要紧，我现在用不着，你先拿着应应急。”我感念他的好，我无以为报。
以前去夜店喝酒不看价格，现在一周买饮料给自己限次数，吃饭不挑剔只要能填饱肚。
我眼镜去年十月就坏了，但是舍不得配，直到前几天有个活动，朋友圈积攒99个赞，58元换副眼镜，我才有能力去配。
我从未尝到过这棘手的一败，经过此事，我这种破釜沉舟的人比一般的人更需要新鲜血液，更需要沟通，更需要翻身。
对生命的尊重，不管怎样我都不会去寻短见，不会去做一些违法乱纪的事，就算心已经碎成了灰。活着，一切皆有可能，别轻言放弃；离开，一切就结束了，没有人会在意你的离去。
不管遇到什么困难，你都要相信，你还年轻，你才二十五岁，你的人生才刚刚开始。那些五六十岁风光了大半辈子病魔缠身的人在生死边缘苦苦挣扎着，他们都不曾放弃，所以，你更不能绝望。
你未来过得好不好，就看你现在怎么过。你要相信，没有到不了的明天。
我曾经毁了我的一切，曾经堕入无尽的黑暗，曾经在黑夜里翻来覆去，被惨淡的哀伤吹进无尽的黑暗。
如果这些文字能让你心里有些暖意，这就已经足够了。
我还能写下什么呢？往事如烟，可我记忆犹新。
前几天跟高中同学在微信群里聊起高中时学英语的事，同学甲说：“那时候你晚上在厕所门口的走廊里背单词，我半夜去洗手间，你跟我打招呼，吓了我一跳。”
我突然回忆起高中宿舍楼走廊旁边的那水房，我曾在宿舍熄灯后站在走廊里唯一有灯的地方苦读英文。后来我搬到了一个平房里，我躺在楼顶的躺椅上仰望天空，觉得整个天空都是自己的。我知道，从那一刻起，我的青春就只有我自己。
毕业这几年，很多人问我，感觉你过得很用力，你到底累不累、苦不苦？这其实哪有什么苦和累，无非是自己每次都很幸运地进入一个比自己牛很多的圈子里。
曾一度我被逼入绝境，伤心过，迷茫过，酒精麻痹过，被人伤害嘲讽过，但我从来都没有过任何的悔恨与不安。我一直相信，只有内心的平静才能让你更好的拥抱这个世界。
开始构思到写作这几年，我在网上看到很多朋友因为我的文字而努力改变自己，我便会觉得幸福，满足。如果有一天，我变成了自己曾经最讨厌的模样，我便就不会再写。
感谢我生命中出现的你让我明白，“人世间每一次相遇都是久别重逢”。大学毕业那年，我有很多愿望，但都是关于钱的，希望有一天能带着我爸妈去旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜而选择凌晨或半夜的航班；希望我爸妈想买什么我都可以放心大胆地买，不考虑价格。希望他们有一天说想要什么，我就能马上掏出一张卡满足她！我就是这么在乎金钱的俗人，这也是我的目标和动力。
改变自己，就能得到想要的幸福，不要让它成为一句空话。
出路出路，走出去才有路。其实走出去，不一定非要走到什么地方去，而是要强调改变这种自己不满意的现状。实际上，出路就是一种信仰，而不是一个地方，如果你觉得一个地方让你活得特别难受，工作得特别憋屈，除了吐槽和压抑外没别的想法，那就要考虑走出去吧。
就像有句话说得好，“梦想失败了，就换一个梦想。”
有时候走出去，不仅仅是为找一个新机会，更重要的是找到适合自己的位置，树立起人生新的自信。你必须努力，才能看起来毫不费力。
一直以来我过着自由散漫的生活，以为这就是自由，以为这就是洒脱，可现在的这种凌乱与不安，让人一度失眠。
我从很一般的学校出来，尽管现在我并不认为我的大学不够好，但大一入学时我就不太满意自己的学校。要想证明高考是个失误，那就像劳模一样具备吃苦精神。
我感觉自己长时期生活在现实和虚构的交界处，作家的生活可能就是如此，在现实和虚构之间来回转换，有时候现实会被虚构，虚构突然也会成为现实。
我笔下的人物，大多都是生活中曾经出现过在我生命里的朋友。我已经看不清出路了，唯有带着心酸写大量的文字，既然看不清出路，那就像狗一样奔跑。不论生活给予我怎样的磨难，我都应该勇敢的活下去，哪怕梦想就是每天坚持写五千个文字，每天比别人早起一个小时去跑步。
如果非要把文字刻画成虚构的人生，就很难体会到“什么叫生活给予你的磨难”，所以我不得不以写实的方式去反思自己与别人的落差点。
为何当初我的写作突然从第三人称的角度转化为第一人称？现在，我得到了一个最为朴实的答案，在经历一些磨难后，我只想为我当下的生活找一条幽默理想的出路。
我打算换个名字让他以“李子木”的身份从自己的角度出发，来讲述自己在苦难岁月里所经历的一些幸福和难过，我相信美梦总有一天会如期而至。我相信自己的爱人是世上最好的爱人，我相信自己的朋友也是世上最好的朋友，我相信自己的父母是世上最好的父母。还有我的同事，亲人，兄弟姐妹。还有那被残酷现实荼毒后的自己，还有生活的点点滴滴……
构思的那段时间，我想过要以小说的方式去写，写清欢，写青春，写你们。不再去写我的悲伤与难过。可我就是控制不住自己的情绪，长时间来我被一种莫名的情绪所笼罩。
《别把自己埋在时光的烟尘里》这部小说前十章我一直在为内心写作，虽然说只有内心平静才会真实地告诉你，他的自私、他的孤独是多么突出。
我突然明白一个道理，那就是真实地了解自己，一旦了解了自己也就了解了世界。可是要捍卫这个道理必须付出艰辛的劳动和长时期的痛苦，因为内心并非时时刻刻都是敞开的，它更多的时候倒是封闭的。
长期以来，我沉湎于想象之中，又被现实紧紧控制，我明确感受着自我的分裂，我无法使自己变得纯粹，使自己的痛苦变得轻微。我一直在找一种方式将这种痛苦通通埋葬，然后面对下一秒的生活。