第四章 咨询后的偶遇

　　就在我快要崩溃的时候，我的咨询老师突然开口了，这是我没有想到的，也许是她的职业敏感性，感受到了我内心的痛苦，正是她的这一举动，让原本不打算继续找她咨询的我改变了主意，在她开口的这一刻我有被深深了解的感觉。
　　她非常认真的对我父母说：“你们既然希望孩子多出去走走，就不要对她有太多的约束和限制，难得她现在想出去逛逛，应该要支持她，尊重她呀！你们过度的管束并不利于她的康复。”
　　听到她的话语，我为之前对她的判断有点小惭愧，可能我太先入为主了，又或者是我在她身上看到了父母的影子，把我对父母的负面情绪投射到了她的身上，如果我的父母能像她一样看到和尊重我的需要，我可能也不会到生病的程度了。因为有了她的建议，父母虽然对我一个人外出仍有迟疑，但最后还是同意了，毕竟这位老师是他们帮我找的，对于他们认可的专业人士提出的建议，他们还是很愿意听的，在我准备离开之前，爸爸再一次确认我是否愿意咨询。
　　爸爸说：“定时来老师这里咨询，你没有意见吧？“
　　我说：“没有意见，我会过来的。”
　　虽然我觉得咨询可能对我没什么用处，但因为咨询老师刚刚给到我的那一丁点的支持，让我改变了主意，也许我不是从咨询本身获益，而是咨询师可以成为我与父母沟通的桥梁，这也许对咨询师是不公平的，但却是我最需要的。在确认我愿意继续咨询之后，爸爸妈妈同意了我一个人外出闲逛，我和咨询师打完招呼之后就快步离开了，走出写字楼的我感觉内心无比轻松。父母的存在对我来说就是一个巨大无比的透明玻璃罩，虽然为我遮风避雨，但也剥夺了我承受雨露阳光的机会，而我也对自己失去了信心，我担心如果没有这个玻璃罩我是不是真的如父母所担心的——一秒钟都无法存活。
　　我极度渴望独立，但我对独立又有着深深的恐惧。对此我不知道该爱还是该恨，我内心冲突的根源也在于此，好像我也没办法对任何人说清楚，连我自己都说不清楚的感觉，我又能希望谁理解呢！
　　我走出写字楼之后，其实也不知道去哪里逛，一个人慢慢地游走在马路边，看着眼前的车水马龙和那些从我身边来来往往的行人，有一瞬间我觉得很恍惚，感觉自己好像在梦游一样，一点现实感也没有。偶尔我看到疾驰的车辆，我会想如果一个人被车辆撞飞会是什么感觉，我不会去寻思，我的生活还没有开始呢，我都还没有真正的为自己而活，当然不会想要自己结束掉生命，我对生命的态度一直都是好死不如赖活着，但我常常会迸发出一些莫名其妙的想法，比如走在马路被车撞，走在桥上突然桥坍塌等等一些场景，但那个场景中的倒霉蛋好像不是我，也不是其他人，就是一种莫名其妙的想法，也许我的潜意识里有某种对死亡的渴望吧，但我的意识却告诫我一定要好好活下去，享受自己的生活。就这样不知不觉中我走到了一座寺庙前，我在寺庙的门口停住了脚步，在犹豫要不要进去逛一逛。
　　驻足犹豫是因为我并不是佛教徒，也不是其他教徒，我对宗教的接触也并不是很多，我的家庭是一个虔诚的唯物主义家庭，信奉的是“人死如灯灭”的生命信念，我在这方面多多少少也受到了家庭的影响，可能是物极必反，我这样家庭出生的孩子对一些未知的存在总是存着好奇心，我甚至有一段时间经常会梦到鬼，应该说半梦半醒状态吧，可能出于试探心理，我把这个情况告诉了父母，我能明显的感觉到他们的半信半疑，看来他们也不是那么笃定的无神论者。
　　有时候我也在思考我到底在好奇什么呢？也许是想要找到生命状态更多的可能性吧，我深刻的感受到我的家庭是一个极度物化的家庭，虽然我们彼此表达关心，在生活中也互相支持，从外表上来看，我们和其他幸福的家庭并没有什么不同，但不知道为什么就是让我无法感受到那种生命的链接感，不知道是不是因为我的要求太高。
　　我也曾尝试和我的父母交流这个问题，但是他们给我的反馈是我想的太多了，不知足，正是因为我胡思乱想，所以心理才出问题，精神才出毛病，我应该立即停止一切思考，一句话就把我给怼的完全没有了交流愿望。我似乎从来没有从我的家庭中获得过理解和接纳，而对于我这样的结论，我想我的父母是无论如何也不能接受的，但是没有办法，这就是我真实的感受，而我却不能把我的真实感受分享给他们，因为他们不仅理解不了，还会对我大加指责。我内心深处是不愿意父母因为我而受到任何伤害的，可是我也不想让自己受到任何伤害，这也是我一直违背自己的意愿去遵循他们为我安排的路，只是为了让他们满意。但我发现我越来越满足不了他们，而我自己也感觉很累很累，如果我告诉他们，我是因为他们才出了问题，他们一定会暴跳如雷气吐血吧，所以有些事情，注定只能我一个人去默默地承受。
　　我掏出口袋里唯一的十块现金，买了一张门票，最后还是决定去庙里逛逛，过了检票口我就进去了。寺庙依山而建并不大，因为在闹市区，能够有这么一个闹中取静的地方也是很难得，一般寺庙在僻静的地方比较多，这个寺庙的对面就是一个大型商场，我这个人不喜欢喧闹，对我而言去寺庙逛逛比去逛商场要有意思的多，我进庙也不是拜菩萨，所以进门口的时候我没有买香烛纸等一些供奉的东西，有信仰的人遇到问题可以求菩萨，而像我这样无信仰的人好像谁也靠不住，连自己都靠不住，这可能是无神论者的悲哀，转念一想，我不是瞧不上父母的物化吗？在信仰面前，我和我的父母又有什么区别呢？也许我讨厌他们是因为在他们身上看到了我自己吧，没办法，谁让我是他们的孩子呢！
　　进了寺庙以后，发现今天去逛的人并不多，可能因为是工作日，大多数的人也没时间来闲逛，而且也不是每个人对逛寺庙感兴趣，我看到大部分都是年纪大的人，有的老人拿着香和纸敬菩萨，看他们无比虔诚信任的样子我倒是有几分羡慕，我做不到像他们那样无条件的信任，我没有可信任的对象，我连我自己的不信任，如果这个世界上能让我找到一个绝对信任的对象，我想我的所有问题应该就可以迎刃而解了，而此刻的我我只是单纯想找个清净地，躲躲清闲，图个清净。
　　进门之后看到中间有一座小拱桥，拱桥的两边有两棵不知名的小树，树枝上密密麻麻挂满了红色的许愿条，我没有凑近仔细看，其实不用看也知道，每一个许愿条被系上的时候都承载了一份祝福。因为是初秋，起风的时候树叶被吹的哗哗响，许愿条也会随风摇摆，我不禁想到了自己，如果我要写许愿条的话，我会许一个什么样的愿望呢？我想我一定会写‘希望我的父母不要生下我’，这就是我最大的愿望。
　　如果有选择的话，我不想接受他们给我的任何东西，包括我的生命，当然我也没有哪吒一样刮骨还命的勇气，但我不想欠她们任何东西，大概只有不欠他们的，我和父母之间才可能有平等对话的空间，但这是不可能的，因为他们给了我生命，养育了我，所以他们对我的生命有绝对的掌控权，他们有权利按照他们的意志来塑造我，美其名曰是为了我好，但其实他们只想培养出一个他们心目中理想的孩子，和我没有什么关系，我只是一个被塑造的物件而已。像我这种没良心的想法也只能在心里想想，任何一个做父母的人如果知道孩子是这样的想法，大概都会受不了。
　　有时候我真为我父母感到悲哀和不值得，如果她们没有生下我的话，一定过的比现在舒心快乐，因为有我的存在，他们过得难受，我也过得痛苦，经常听到这么一句话“有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的”，对他们来说毋庸置疑我应该是来报仇的吧！他们真是一对倒霉透顶的父母，我也是一个倒霉透顶的孩子。
　　不知道什么时候许愿树旁边来了一个和我年龄相仿的男生，他看我站在那里发呆，非常友善地和我打招呼。
　　“你也是来挂许愿条的吗？”，他冲我笑笑，是那种一看就无害的笑容。
　　“不是，我只是来这里看看。”我淡淡的回他。
　　说完之后我自己都感觉到自己的冷淡，内心有点小歉意，毕竟别人主动和我打招呼，我又何必摆出一副高冷的姿态呢！但我实在是没有那个心力去和陌生人寒暄，我只想一个人安静的待着，不想被打扰，所以出于礼貌我回应了他，我又加了一句。
　　“不好意思，我这个人不太擅长和人交流，和你没有关系，谢谢你和我打招呼。”
　　听我说完，那个男生表示理解，他说他其实也不是一个特别喜欢跟人打交道的性格，看我一个人站在那里发呆就想到了以前的自己，觉得可能是有解决不了的心事，所以关心一下。他看我的态度没有之前那么强的防御，接着说道：
　　“你好像不是很开心的样子，如果遇到解决不了的问题可以像我一样许个愿，许愿不一定会愿望成真，但会把内心无法解决的问题交托出去，有时依靠自己的力量真的太难了！”
　　看我消极的态度，好心的给了建议，这可能也是他的经验之谈吧，他应该也是一个有故事的人吧，我不知道我自己算不算有故事的人，充其量我也只能算是内心戏有点多吧，我其实并没有很多参与到这个世界来，看他还有想交流的意愿，但我此刻只想一个人待一会儿，和他短短交流的几分钟，我发现我虽然没有和他交流的愿望，但我也并不讨厌他，和他道了再见，我就离开了。
　　离开之后我觉得很轻松，因为我太需要一个人的独处空间了，任何关系都会让我有挤压感，我只有一个人的时候才能感受到内心的宁静，才能自由的思考问题，才能真真切切的感受到对自己绝对的掌控感，独处带给我最大的感受是我可以掌控自己的一切——我的身体、我的心理，我的精神，我太珍惜这来之不易的独处机会了，我不想让任何人侵入我的世界，只能对这位帅哥说抱歉了。
　　离开许愿树之后我沿着寺庙的小山走了一圈，一路有很多的树木和不知名的小草，我在心里一步一步的数着自己的脚步往前走，感受脚踏实地的踏实感，我常常会有一种脚不着地的漂泊感，可能是因为找不到内心归宿感的原因吧，所以此刻特别享受这种感觉，我走路有一个习惯，就是不能停下来，一旦停下来就完全走不动路了，我绕着寺庙坚持走了两圈，最后实在是有点累了就找了一个石头椅子坐下来休息。突然看到不远处的另一个石椅上坐着刚刚遇到的那个男生，他也坐在那里休息。
　　“又碰到你了？你也在这边休息啊？”我没话找话地说了一句。
　　人与人打交道就有这点麻烦，一旦有交流了就不可能装作不认识，否则双方当作空气一样，是一件无比尴尬地事情。因为认识了，无论我愿不愿意和他交流，出于礼貌也应该跟别人主动打招呼。他还是一样满脸笑容，看起来特别地阳光积极，好像没有什么事情可以让他失去快乐一样，和我的扑克脸形成了鲜明的对比，有一瞬间我意识到我有点嫉妒他，因为他的表情是我从没有过的。
　　他回应我：“是，休息一下，很久没有走这么长的路了，刚走了一圈有点累，就在这边坐一下，我现在和你讲话会打扰你吗？看你一个人来这边逛，应该不想被打扰吧？”
　　看他认真询问的态度，能感觉到他应该是一个比较尊重别人的人，至少他懂得停下来，知道确认是否可以继续，这者的很难得。如果我的父母也能够和我是这样的相处模式，我想我应该能感受到幸福感吧。
　　“还好，现在感觉还可以，所以看到你就主动和你打招呼了，”我回答他。
　　“我今年也是第一次来，以前经常来，我四五年前就皈依了，但我并没有像别人一样认真做功课，，我从来没有想过成佛，其实轮回没有什么不好，说不定还可以见到自己想见的人呢！”他慢悠悠的说道，有点无所谓的样子。
　　“哦，看你年龄和我差不多，怎么想到皈依呢？”我问他。
　　“是因为很久之前家庭发生了变故，遇到了心理上的问题，我通过各种途径求助，但都不能解决我的问题，后来就皈依了佛教，佛教的信仰系统确实让我找到了心安的感觉，有时候我们不能靠自己力量解决的问题，只有寻求更高更有力量的支持了”他说。
　　听他说曾经也遇到过心理问题，可能是因为自己也有这方面的困扰，所以交流的意愿又增加了一点，我也开始关注这个和我一样有过心理问题的男生了，如果不是他主动分享，丝毫看不出来他也是一个被心理问题困扰的人，他能和我这样一个陌生人讲他自己，我想他大概内心也是孤独的吧，不过他比我有勇气，我不太愿意别人进入我内心世界，也不想别人对我有太多的了解，所以说我在关系种一个观察者，而不是一个参与者，很大程度上也是我自己选择的结果。
　　我当然也没有告诉他我其实也是一个有心理问题的人，从深度交流的角度来看，我们俩的交流是单向交流，他是分享者，我是聆听者，我们像两条平行线一样没有任何交集，这种主动选择的自我异化把我和外界完全隔离开了，我和别人有一道眼睛看不见的围墙，我在围墙里面观察着围墙外的一切，我感觉到孤独寂寞，但我不敢也不愿意走出围墙。
　　好在这位小哥不需要我分享自己作为他分享自己的条件，我可以安安心心的待在围墙里面听故事，我想我应该是一个很好的聆听者，我不会轻易的打扰和干预别人，也不会让别人的生命故事按自己的剧本去发展，我内心最渴望而缺失的东西，在此刻我愿意去给到一个萍水相逢的陌生人，我不知道在他的生命中发生过什么，但我真心希望他过得好。（未完待续）