第三章

　　第二天早上醒来时我几乎没有什么力量爬起床。
　　经过昨天里与家里人的谈话，多多少少心里难受的忧虑暂时得到解脱，照理说应该很轻松才对啊。
　　昏头昏脑的，一个‘大’字脚依然还挪在床上，动弹不了。
　　借着巷子里的太阳光投射进来，已然看见了嘉慧。
　　她的脸上溢满了笑容，嘴角轻微做出一个好看的弧度，笑骂道:“舅舅，该起床了，你个大懒猪，也不看看现在几点了？”
　　整夜里我想了很多，脑子盘旋着:爸爸要回来啦，怎么样哄骗爸爸呢，再说了妈一定要爸爸带我去医院检查身体，万一查出没毛病呢，这不穿帮了呢，当然了，我也不希望自己身体出现问题；可要是身体真出了问题，那真活该吖？
　　“生存还是死亡，真是个问题。”“哬，才七点多钟，还早着呢？”
　　我迷糊糊的抓起枕头底下的手提电话，眯着眼睛看了下时间。
　　嘉慧撒娇不满道:“还早？哼，我们都快饿死了。”她指了指自己的肚子。“快点起床给我们做早餐哩。”
　　我抬起头来，看着她，发现她还是没有什么可爱的地方，可是那声‘我们都饿死了’在我心中还微微地响着。
　　唉，这情形跟之前在广州漂泊多相似！终究还是要起床的，本想回家后赖在床上做个大少爷，有人服侍该多好呀。
　　嘉慧这声音带着温柔的亲切，似乎在哪儿曾经听到过，唤起些可有可无，欲段难断的情分。
　　我还是低声的，但是温和了些:“我就起床！”
　　“吖舅。”她往近凑了凑:“我要吃鸡蛋粥！”
　　“好呀，”我一时懵住了，敲了下她的小脑袋，“你呀，还是老样子，老爱吃鸡蛋粥。”
　　十来分钟过去了，粥煮好了。其实鸡蛋粥的做法非常简单，跟油盐粥一样，我做小孩子时就非常爱吃这两种粥。
　　首先，把鸡蛋捣碎放进碗里，然后，往碗里放些许盐，对了，还要加点花生油。整个过程就如此简单明了。
　　我把鸡蛋粥做好了，就叫嘉慧来吃，嘉慧直夸我不如去做厨师算了，手艺精湛。
　　我一笑至之。
　　又是一天很平淡地过去了。我郁闷的心情快要到了不能再忍受的地步。
　　这天下午，我决定出去走走，回来这么两三天里，一直都没能在村里闲逛，一来跟村里人不太熟───怕打招呼；二来呢年轻的小伙子都出外赚钱去了，现如今就剩我一个年轻人悠闲在家。
　　猛然碰到易辉。
　　虽则回来这几天偶然会和易辉碰面───可很少上前打招呼，尽管我们又是小学同学，可那层关系毕竟年代久远了。
　　再说了，随着人长大了，已没小孩子时的天真，随之而来的一种陌声感袭来，───隔膜。
　　并且我得出一个结论───和他只能算泛泛的交情了。
　　“易辉，往哪里去？”我带讪地叫着。那一米七三的人儿立住了，向四下里瞧，看见了我，就不介意似的回答说:“随便走走。”
　　事实上易辉从初中毕业后就一直在他爸的烟炮厂里工作。
　　我刚想问他，但是易辉已经向右转，提起脚跟要走了。他说:“有空聊，再见”，竟自走了，身后拖着像尾巴样的一条影子，还在我跟前晃；但不到几秒钟，这影子亦渐远渐淡，不见了。
　　我呆立看着天空，叹了口气。初秋的夜晚，星光叶影里阵阵的小风，我抬起头，看着高远的天空，叹了口气。
　　这么凉爽的天，可是我依然觉得空气仿佛不够，胸中非常憋闷。
　　听母亲说，爸明天就回来了。该来的迟早都会找上你。
　　我好想坐下痛哭一场，以自己的体格，以自己的高尚人格，竟会做出这种事。
　　现在不单只怨恨自己的窝囊，而渺茫的觉得一种无望，恐怕自己一辈子不会再有什么起色了。
　　我憎恨命运这东西，也许很多人相信人定胜天，觉得命运应该由自己掌握。
　　自己的命自己去主宰，说的很霸气，却底气不足，我认为。
　　去年7月8号，我托同学小严帮我网购一部手提电话，价格定在一千块以下。实话实说，对于智能手提电话，我要求极低，能上网即可。
　　当然，我也会有那些老人思维:上千块买一点儿冬虫草，值得吗？换言之，五六千块的苹果当真适合自己？
　　如果非要认真讨论，恐怕得要三四千字，就此打住。
　　事实上很多人都喜欢把自己的价值观强灌给他人，以为自己不适合，别人也都一样。这让我想起郭富城先生的“鞋子理论。”
　　闲话休提！
　　话说7月10号网购的手提电话就到他手了。
　　我冥冥之中，感觉自己的命运───脖子，好像被他捏在手里，我急需摆脱这种控制，───令人不安。
　　如我所料，那几天他在香港那边旅游了。
　　后来我同学打电话给我，说他12号晚上回来。带着窃喜，回到自己住的地方等他，一直等到十一点多，我实在不耐烦了。
　　───当我在楼下的池塘边看到他，───他光着上身，皮肤黝黑发亮，脸涨红得要命，天哪，他喝酒了。
　　一回来就喝酒！要知道那几天我都发信息催促他我急需手提电话用。
　　躺在凉床上，我摇晃着折叠床，反复想着同一件事，我明显意识到自己犯了很大的过错，───脑子发热，干了件糊涂事。
　　───欺骗！内心非常恐惧。搞得自己跟罪犯似的得了什么后遗症！
　　因为我怕，我怕得报应！对于世上是否真有报应，我是不信的。───我见识了太多了───好人没好报。
　　我独独怕的就是心不安，真的会心不安！尤其是最近几天晚上老是会发噩梦。
　　有些人是可以通过宗教的信仰催眠来解脱自己，祛除自己内心的不安。
　　但我恨我自己曾经做过的龌蹉肮脏事，我试问过自己是否真的很卑鄙无？很无耻？很混蛋？
　　一个个噩梦在脑子里纠缠不休，无穷无尽的梦境片段组成失败的人生整体，这种失败让人充满挫折、仓惶、忧伤、悲哀如此种种负面情绪，再凝聚起来变成痛苦。
　　只能在痛苦中挣扎，无法逃脱。
　　答案告诉我:是的。
　　有时，人的痛苦往往来自两个方面───一是肉体，二是精神。
　　当然了，也有人认为人最大的痛苦也许不是病痛，而是内心的折磨，道德的谴责！
　　所以，有良知的人他们往往到了晚年，最怕的就是───回忆往事！手提电话此时就放在我怀里，听着吕方演唱的《流浪花》，“───让我再有意思好吗，从今世上实在不需有我吧……”
　　───重新回到这个浑浊的世界。良久，我心有所思，拿起手提电话，点进一个名为‘小胖子’的企鹅号，啪啪打出一行字来发给对方:乔，对于“痛”你有什么看法？或者说什么叫“痛苦”？
　　乔，是我的一个老乡，比我大四五岁。
　　我小时候就经常跟他腻在一起玩，曾经有过一次两人睡在同一张床上。
　　2011年我才有自己的企鹅号，一直想加他，直到今年过年时才成功加到他的企鹅号，平时他都很少回家。
　　没多久，传出滴咚一声，我知道他回信息了，赶紧点来看:“想要得不到就痛苦咯”。
　　“额，那只能说贪心，”我快速敲打手提电话键盘回应道，“这么说吧，我理解的‘痛苦’就是有人拿把刀刺你肉，血流出来，问你痛不痛？”
　　“这个叫疼啊！”“肉体的痛苦就不是痛吗？”我反问他，“精神上的痛苦，也是人为的，你不去想就没了。好比我刚才举那个例子，你被人扎一刀，还不是赶紧找止痛药。你不去想就没了，想太多就有烦恼，你当然也是这么跟我说的。”
　　我揄掖道。“是啊。”像是得到了自己想要的满意答案，放下手提电话，本来就知道答案是这样，可非要去问别人的看法，就算别人同意了又怎样？
　　刚好音乐盒里传来黄凯芹的经典歌曲《晚秋》:何时能解开心中多少苦与忧……