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休息了7天，最后一天我的中脘堵闷感消失了，然后昨天上班，我的病又回来了。昨天上班的时候，科里面沸沸扬扬的说单位又封啦，哪里又出了一位新冠患病患者，大家抱怨着回不了家，每隔十来分钟就有人喊着“哎呀，我的核酸信息怎么还没有出呢”。我一个人默默的把两人份的工作量完成，我心里很不舒服，计较着这点工作量，谁愿意干呢，谁都不愿意干活，而且本来就不情愿干活，耳朵了还一直传来这些抱怨的声音，我心中一股火，想要把这里所有的人都燃烧掉，为什么这些人不去死呢？整天活在这个世界上，使劲的制造杂音去影响我，去让我难受。
我不接受他们呢，我不情愿干活，可是又强迫自己去干活。本来自己已经有问题，才把别人的抱怨的声音放大了，难道这是别人的错吗？是自己罢了，自己无法面对失去工作的危险，委屈自己日复一日的麻木的生活，也无法真正说服自己这份工作是好的。是我选择了这份工作，不用耗费体力，坐着打字就有钱拿，比很多人都不愁吃穿。
他们的存在，是我造成的。
领导问我查病例的方法，我告诉了他，他对我表示感谢，我沉默了。他用的是我隔壁的电脑，我工作的时候特别不自在，这货是我领导，希望他赶紧走，我无法专心，一直害怕他又问我问题，打断我的思路。
吃饭的时候我心悸厉害，食物无法消化，很难受，很难受。这是一种异常紧张的状态。我再这样下去也许会死掉吧。
我夸奖着同事，说他很厉害，夸了3次。我虽然感谢他的指导，可是我夸他太多次了，我似乎想要通过抬举别人，让别人的心理失衡。
那位没有上班的同事给我来电，解释着她为什么没有来上班，她从进来单位，遇到某保安说医院要封，然后回去拿衣服，再回来医院已经进不去，重复着这些她没上班的缘由，我听着觉得很烦，谁管你怎么进来怎么出去，直接告诉我需要我帮忙的事和如何偿还就得了，啰啰嗦嗦一大堆。
早上吃了两个苹果和一碗花生，中脘堵住，坐了半小时减轻了一点，要是在单位，可就不行了吧，本来给自己的压力就大，还要花能量消化，简直是找死。
我身上的鬼大部分是我妈妈的样式，已经在我体内住了三十来年，它能放弃我这个身体吗，它住得好好的，它会用各种方式让我继续按照它的意愿去生活。恐惧，就是其中一种方式。
我想要辞职的时候，我害怕和母亲说，我想要责怪她让我走上这条不幸的路，然后又责怪她我是因为顾忌她才不辞职，是她害我不敢辞职，是她一直贬低我说我除了这份工作什么都干不成，她说我会变得很穷很可怜很惨，以后可该怎么办，她在我小的时候就一直在我耳边说我没她的照顾不行，我没有能力照顾自己，她拉我到镜子跟前，用梳子帮我梳头，她不让我用洗发水，自己煮了洗米水让我洗头（导致后面我长了一大块的皮屑）。她的种种行为我回想起来，只觉得恶心。我以前就一直把“都是你害的”这句话挂在嘴边。可是真的是她的错吗？我以前怎么不觉得她恶心，她从来就是这样的人，她就是这样对待自己的，然后她又把我当成了她，是我选择了成为这样的人，已经很久了。我鼻子酸了，眼泪流了下来。
我知道我还是会想要责怪其他人，这样实在太舒服了，我不需要为我自己负责。但是这样，我就真的玩完了。
某位上级医师半年前问过我分组的事情，我回想当时领导问过我意愿，我回答了骨肌，之后我便告诉那位上级医师，是骨肌组。今早他给我发来信息，大致上说我分到他的腹部组，他向领导已经反映过我的意愿，可是领导不同意，然后说科里很复杂，不是我想干啥就干啥的。我有些不适，又陷入了它的那面，我似乎对那句“不是我想干啥就干啥的”有点反感，好像我硬是要“我想干啥就干啥”一样，可是我对分组没有任何兴趣，你当时不问我都想不起来的一件事，也没有啥不情愿的，对方似乎更是给我套了个框架，影响了我。
就好像我坐在一个地方啥都不干，有个人走过来说到“饭不是你想吃就能吃的，要干活才能吃”。我似乎变成了想要吃饭的人，而且我也必须要干活。我并没有质疑过这句话，我从来没有说过我想吃还是不想吃。
那些商人特别懂这个，当你走过去，只是想看看商品的质量，并没有买的意思，他对你说“你要买哪种？”他直接忽略掉“你要还是不要”这个意思，而是给了一个前提，你已经确定是要买的。