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我目住在秦州市滨河区八十方米的寓里，房子是以全租的方式承租的。五我曾任职IT界的某个中型企业。我在一小型房产司上班，每班凌晨十二点，周末上一班，来为司裁员有幸中奖而离开职场。
从这一刻开始，我的人生已经被改写，一个已经被毁灭了的人的人生，注不会是一个的开始……
我闭上眼睛，许往一幕一幕呈现在眼，不知怎变如模糊不清。的面孔在脑海中浮现，活着的，死的，爱着的，恨过的……太太的面孔沉，又浮上来，们隔着时空斑驳的光影默默注视着我，目光悲凉如窗的夜风。
突如来的幸运具现在月底，我居收了来自秦州大学的专业课进修录取知书。进修这段时间，我对自己十来的人生遗憾做了个小结，在幸福的时候没有过足幸福的瘾，不幸的时候再来回忆这段往，便觉吃了不少苦，走了冤枉路。
我生活穷困潦倒，一无有，的版图不是我生活的心。为了生活，我找了份工不眠不休连轴班，活的像个没血没肉的器人似的。不难这是我这一人的时悲歌。
如果我一盏神灯，可以许一个愿望，我希望身处困境的轻人赋予巨大的共力，在艰辛的现实版图里和有限的生中追求心底激回响的波澜壮阔。我希望自己有一副没人注的普普的嗓音。我希望在街上溜达的时候可以和人们常交流，让我可以融入中。
真的送别没有长亭古，没有乘舟欲行踏歌声。有的是火车进站的汽笛声。
我生在甘肃东南，长在甘肃东南，对面的世界是在书籍的橱窗里取图。石板街上处漫流着肮脏的污水，空荡荡的街上比时少了许嘈杂。
我在这人间烟火里待太久，已经烟熏火燎的面目全非。可怜我一身傲骨，却活的连狗不如。
当我再次踏足这片熟悉的土，脑海里挥不的依旧是让我爱慕却始终无救赎的笑脸。别人压根不会在城市初晨的阳光，冰冷的竟会隐藏着坚毅，自律和孤独。
有话不知该如何说，有人不知该如何见。生活在这个充满黑色幽默的孤独城市里自欺欺人。固结局对来说有残忍。
偶尔在路上遇某人语气热络和我搭讪说：“我是某某某时的学。”我感非常茫与抱歉，为我努力在脑子里寻找对的印象。许我的心思始终跟自己在一。说真的，除了修行，实没有什东西可以让我迷失自己。
在规矩的范围内，我可以自过自己的生活，算在人群中，可以安安静静独处。我又何必无故逼自己逃亡？时间过一点儿不慢，数着日子过的时候，觉岁月漫长，可真是回头的时候，不是一晃许，是弄丢许人。
伤类，兔死狐悲。我从镜子里窥探我这张节又渴求的脸，我几乎没有力气联自己和某人间已经夭折的未来，没有再接受别人对我的爱慕与贪恋。过了半，我终回过神来，有时候遗忘，确实是的脱。
高中时期，我读的是一小镇上的高级中学，我曾在文比赛中过，我和北京大学的关暧昧，可我们不曾识；如现在，我和世界500强企业的关一样。读高中会儿，我怕的是考试不及格。老师总说没有的绩无考上名校，亲戚说考不上的大学一辈子呆在农村，搬砖、务农。我不怕绩不被老师罚，我怕工以独自坚守岗位灯塔的落寞感。
当我对自己的人生感绝望时，脑海里会浮现一警示我的人。可以放弃人对的信任，可以放弃界对的评价，可以放弃别人对的冷嘲热讽，唯独不放弃的是内心的静。有内心回归静，忍受的孤独才会有会聆听始的心跳声。
我曾经面临过这样的问：曾经有个人嫌我不够帅，不够有钱，来我拼赚钱，人却再没有现；刚入职时嫌我不懂规矩，是我努力学规矩，却在无中变了我的属，我却没有用样的方式刁难；父母嫌我不够优秀，我努力自己变优秀，来优秀优秀着优秀了庸，们选择了顺自。
真的，我不再释，躲某个角落里一个劲儿的傻笑，顺势点燃一根烟，独酌两瓶牛栏山二锅头借酒装疯；父母一让我找个瓷实的人，结个踏实的婚，在一个方不挪窝的过一辈子。
我每从着稳淡的工，而写了我一中享受的时光。我换了一台电脑，在这期间甚至钟的工换了几份，唯一没变的还是熟悉的电脑界面以及宵达旦的失眠。
怪运气不吗？听来我的生活惨戚戚，可我真的没有一点儿虚荣心，怎被生活活生生蹂躏了一台不知疲惫的打桩呢？试衣间里的罪恶，是无数人往的国；生活的艰难，终将会为别人的笑谈。
说实话，是时候“君临冷艳苍生”的冷漠感暂且放一放。我经常愤青般的打气，若再不收敛的矛盾和世故，无从更改的话，终将会被“惆怅的眺望”影响的一生。
，有个关不错的大学学电话里给我说：“不论我们开久，往来时我们感依旧。”我们以可是一信的，大学里我们是玩的的朋友，现在我却不动声响嗖的一声飞了中国的西边，过着简单纯粹的生活。
在大学里，我经常穷不可开交，数着日子花钱，不敢吃吃的，不敢买穿的，怕一不留神会穷的叮当响。俗话说大学是个小会，我不会给自己的虚荣找借口。一进大学，花钱的方太了，我在笔记上列了清单，给自己配置一个高配置的电脑，买一专业书籍，配备一身修身的衣服，余来的还考虑给MM买礼。
过了一个星期，我拨了里的电话，我小声跟爸爸钱，在电话里有犹豫，顿了一问我：“这是学习用的吗？照顾自己的身。”我声音特沙哑，眼泪已经掉来了。
我说：“嗯，知了。”
过了一周，爸爸才一笔钱打给我。我一没敢问我爸笔钱底怎来的。了今，我爸爸伤造的腰椎急扭伤引的腰肌痉挛。我才恍大悟。
可来一切了。我开始赚钱了。开始疯狂买奢侈品，带着一快的伤恨在买。我许这是我们说的人受损的过愈。像骨头如果断了，再愈，接口处会更粗壮。肌肉纤维在撕裂愈，会更结实有力。
让座城市的雨水洗刷掉有的尘埃，寻觅光线垂照射，寻找梦开始扬帆航，床晨跑顺便披件套在教学楼底集的方。
听声“老师。”
时候我在，孟启航和我这像两个依为的痞子一样在镇上的高校沉默笑，矫哭，吵吵闹闹过了一又一。为了喜欢的书籍，为了喜欢的星在楼里激烈争吵，这从碰面现在一磨了这。
草长莺飞的日子，樱桃、玉黄（李子）、黄杏开遍每一片绿色的山冈。红色像是融的颜料般渲染在山坡上，雾气氤氲扩散在每一个人的瞳孔里。
六月，开一枝亮却断了枝记忆的梗，的沉默带走了我的霓裳，肯谢幕我永远上演不了繁华，我隐忍的苍凉开两朵的断章，无穷记忆的来处拥挤着面目模糊的，没有忧伤的国长满忧伤的槁草，长满槁草的海洋，断了弦的流章，暗了魂魄的衣冠冢，埋葬了谁的忧伤！
我知这样的心态会人丧失掉基的信心，让人感沮丧，这样的路充满了无数的未知，充满了挑战和磨难。
我是个单纯的人，一个和大一样有着欢笑和泪水的人。一个喜欢双手插在裤袋里一切悲欢离面无却心如刀割的人。
生活中我总是遇一困难像鸵鸟一样，头埋进沙子里。我现在开始学会了自沉默，而不是带着不甘带着难过不说话。我觉沉默，让世界变和。
以我总是觉自己八面玲珑，可是现在，我突现自己长一段时间没有生活。不知一话，应该如何说，才绕过初的疼痛。
秦州的夜，孤独而压抑，寒风吹彻，我学会了隐忍痛苦。有人说我可怜，可我找了让我更珍惜生活的东西。我生怕我这个双格的人有一会麻木来。在这个令我恐惧和有人漠不关心的孤独的城市里，我希望有个人够悄悄走进我的心里，带给我不的收获和惊喜，这样的话我一心存感激。
知经历的一切不过是生中的点缀。可又有谁我的内心是何的崩溃？愿崩溃的落寞洞穿令人堪忧的商水线。阳光聚，将心上的黑夜，洞穿辨别方的北斗！在某特的阶段藏着怦心动的动，幽默语言细胞的魅力，在隐隐约约的脑海里至少可以获一青睐。
时隔，若我会见，我如何贺，神色紧张，笑容含蓄，魅惑寥落，还是以眼泪，以沉默，以倾诉。唯一慰籍的是我找了更让我珍惜生活的东西，可以过写的方式来忘记的苦痛。在我选择来这里，我设过场景，在陌生的城市陌生的场，在被阴沉暮色弃无人问津的马路上。
我越过山丘，可无人候。纵我信精诚至，金石为开。信总有一会站在灯光接纳我一厢愿为爱盲目坚毅的候，接受我在残酷的寂寞荒芜里日渐消失的背影。有我们无为力，感里没有谁对谁错，有不时宜的爱会沉入海底，算心已经碎了灰。
截至目，我还没有找一份满的工，进入房产司，在考核期内有人对我充满了，我整日站在马路上传单，为了躲避熟人的刻刁难，我时不时蹲在路边们尽数散，是被们知曾经个自负，清高的乖孩子在马路边上传单，我父母的脸挂不住了。
父母曾经一希望我可以考个大学，拿个专业，找个工，娶个踏实的人，拿着稳的收入在一个方不挪窝的过一辈子。截止目我这个长不大的怪竟在为日黄花做困兽斗。
说结婚，不容易，农村彩礼高的离谱，动辄十二十万，父母没存款，亲戚朋友又帮不上。是我开始拼工，生病了没人照顾，我痛心，我疾首，我痛恨自己没有光耀祖宗。
再来，我经常被这件折磨的心如死灰，在夜深人静的时候突翻滚来，黯失色坐在沙上抽烟，喝闷酒。我不希望别人我躲在角落里流眼泪的。不是每个人有接受失败的勇气，我我是真的没有接受失败的勇气。我不认为眼泪会带来坏运气，我是期待一场未有的宣泄。期待我的生活从改变，期待老够可怜我这二十几来的守身如玉。
每个写的人会过一段孤独、潦倒的时光，有时写深夜，眼睛酸酸的难受。从开始构思动笔的时候我的生活陷入了一片混乱。
接来该怎写，写参工以来一在客户和房子间忙来忙，毫无树？还是写一条狗西装革履，愁容满面，蹲在马路边吃手抓饼喝豆浆，伤心欲绝？
以连身进的人，现在连朋友圈进不了；不管现实是肮脏还是黑暗。不口口声声说，如何操翻这肮脏的黑暗。
我变不一样，不是证我，而是证我还活着。活在有人仰望的视角里，低调接近土壤里，貌似生活跟我开了一个大的玩笑。
这世界有点假，可我却莫名爱上。有人问我，人间值不值。我不知何释：“有痛过的人懂，以我懂，以我珍惜。我和幸福的人在一，我告诉自己我幸福，别人认为我幸福，为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福微笑。”
红是中国的，尘是自己的，没有阳光的日子，连影子是孤独的。早开始，我了我的矛盾和世故，我我还是一个比较善良的人。这点我是无从更改的，为我生在农村，童的生活影响了我，故乡是我心灵中圣洁的方，是我少及的方。
，我希望我身边的人白，孤独感是自生自灭的，不是周遭的环境导致的。懂来孤独和独处不是一回，自己“脱单”。再唠叨这，却越越怪了。是转个念头，单身会过的有滋有味。孤独感是与生俱来的，孤独感对我来说不味着痛苦，是一自己跟自己处的状态。谢谢陪我聊的朋友，们完全不过问我做什，约了时间来。谢谢们，陪我在强烈可以弄瞎人眼睛的阳光乱跑。们减轻我的负担与不适，时“温柔”高我的效率。，谢谢一喜欢我的。
我，这应该是我与这个世界目保持的联方式，完全没有营养的生活。我在这更久以来的过忙碌中，忽略了对自己内在的倾听。是，满溢来的潜识在自己的识中流泻而浮了讯息。
我经常会坐在电脑旁收听罗大佑的一首歌曲《的样子》。
点燃一根烟，我没有抽一口，烟灰却全掉在了裤子上。
伤心欲绝的我，没有哭一声，眼泪却全落在了衣服上。
有人在说，奇怪，人像一条狗耶。
狗什狗，见过狗吃手抓饼喝豆浆的吗？