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工独白：弟弟雲霄
月苍茫云间，长风吹度玉霄湾；
江翠沼残月，阆苑仙葩云巫山。
棠夜听东风落，欲盏独语夜阑珊；
灶台有汤窗有灯，烟酒巷潮生。
财富权势钩连，难与贫贱人烟；
欲驱人万火牛，江湖浪迹一沙鸥。
首来萧瑟处，也无风雨也无晴；
昨日星辰非昨夜，自飘零水自。
满简诗残半阙词，年末守一人；
水落本无，一漂泊前行。
用一嘴牛肉面味的家乡话界宣言：
无论的人生有多的不如，多地痛苦和庸，这一切都是选择的结。
雨，下不的雨，个晚上，我在雨声里迷失。一盏街灯在细雨里高高地站着，漠然地射着它那昏黄的线，那地孤傲和骄傲，好像全界上的事与它无关似的。
凡眼睛得见、耳朵听得见的人，都可以使自己，何人都无法守秘密。使他缄口不言，他的尖也会说话，他的个毛孔都会渗透出背叛他的息。
巷子里的猫自由，却没有归宿，围墙里的狗有归宿，终身都要低头。围在城里的人逃出来，城外的人冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如。
我不为要写这本东。我摆脱不了眼前若隐若现的事实。自从迷恋上赌博以后，我的生发生了天翻地覆的变化。其实非如。也许我心肚，是不承认而已。
我甚至不该把我写的这本东定义为？如称之为小说，似乎有点儿太自不凡。我好像也没要说的。
在这个自诩精神文进步的社会，我猛然起一些人，竟使我无法下笔，我神祈祷，神赐我坚定的，神让我人的本质吧。神在半空中敏锐的用他那独的肢体语言画了一个大的弧线，颜色的色彩晕随着空气动的方落入泥潭。当然，后我也没搞白神的言外之。时间一长，我慢慢顿悟了问神的问：人是一个了不起的物种，他们互排挤，互嘲讽，互欺骗，互敷衍，又互虔诚合作。
忧伤生，我唯一能奉献给他人的，就是我的作，大不了一本书。抽出时间来，锱铢累积的写。还没来得和年轻性感的女人调，人的身体上的炎风吹干了，人的兴趣也给太阳晒蔫了。
现在内心的绝望，连我自己都说不出来那究竟是一种样的感觉。
就比如今天的我对方问着彼问的问：房子是买的，还是租的？结婚了没有啊？在工作呀？是学历呀？会不会开车呀？这听起来简单，实际却是一个难答的问。人可以卑微到度？不敢高声语，恐惊富人区。尴尬地撇撇嘴抖一抖身上的雨滴，像事都没有发生过，在自的界里不依附对方，不给何人添麻烦，一天吃两个馒头，把自己关在一个不依赖何关，与外界脱离独善其身的渺小空间里，宿宿的睡不着，至眼泪干。
上没有哪事比没钱痛苦。成年人的爱简单，处的界极其复杂。换个角度，如我们得到一大笔的外之财。不论身边的男孩还是女孩，他们们不会关心的生家庭如何？邻里关如何？性格有没有缺陷？也不会关心有没有工作，去家走还是走山？要有钱，有四川火锅，川菜，日水用餐有酒有肉，他们们就会一股脑，跟着一起隐居起来。
我的界里人烟稀少。两个人一前一后走着，一也没有说话。在自己和对方定义的某一种感往维里，彼不说话，是发出简单的号，后会成为关？准来说，就是在黑暗中遇见的两个人，互走丢，互跟随。
纵观身边的伙伴，会楚的发现，残酷现实荼毒的底层阶级定不在少数。这个上多人比我不幸，我没必要因为没钱，没朋友，得不到要的一切就唉声叹气，杞人忧天。
好，可我们的人生极其普。人生上没有过多的选择，我将成为一个了不起的废材作家。其本质义，动笔的时候我所有的怒气来源于我要控制好自己的生。我是搞不懂我自己，工作这忙，还能抽出时间写点东，写着写着，我竟然在司辞职了。我拼尽全力入群，后来发现那不叫全感。是啊，我司优化了，可我一点也不觉得苦恼。写作，就没有时间见人，没有时间应酬和玩乐。消沉、幻灭，不满现实人生。当然在另一个界里我不肯错过何索隐的机会，弃何附会的权。
醒时堕落，沉睡时迷茫，我竟然会选择过“拙劣”的自杀方结束鲜的生。半秒之后，我弃了“自杀”这个理的举措。
如我换个字让他以“蝶雲霄”的身份从自己的角度出发，把写作变成天的街拍务，会恍然发现，人纠结深的不是男人女人有了欢这事。
纵观我前的作，为何当初我的写作突然从三人称转化为一人称？现在，我得到了一个为朴实的答案。在这本没有称的东里，我偶尔会写点。我比较喜欢这样。一旦东，就会到束缚，不到它的全貌其要性；就会专注于遣词句，其修辞是微不足其部分的点缀，冰山一角而已。
我早有预谋写一点文字来纪念自己的庸和不堪，非为了的，因近些年，我过度的悲愤总是偷袭我伤绝望的心灵，至今没有停止。我笔下的人物，大多数都是生中的朋友，同事以工作中遇见的牛鬼蛇神。
言：弱国无外，弱劣无友。得时朋友认识了我，失时我认识了朋友，继而分了狼和狼人的区。
实际上，我得那句话。人人都有无声的泪，人人都有难言的苦。可怜我一生善良，终究没躲过人间疾苦。夜深人静了，把心掏出来缝补缝补，唯有静夜会让我感生存在的义。我不这样的生技能能否让我开的生方。所以我不，因为所有的结局都是事排好的。
我在痛感自己是这人异的同时，连本的吃饭欲望都没有。之所以得太累，敏感的同时又过于心软。难得有动弹的可能。这本书里，我写一部关于底层小人物已标注的卑微和辛酸。在记忆融合的全部叙述中，我拥有了他人多的经历，眼睛也记录了多运。我没有自我，工作的时候，有小说里的人物，吃饭的时候，有小说里的人物，睡觉的时候，有小说里的人物。我初的作，因为到职业规划的影响，大多都是悲剧。在职业规划的人生蓝图中，人的动机不可捉摸，有用时就是一块宝，没用时就是一草；挺好，我还能多选择，没有成为资本剥削的韭菜。
后来，我读张小娴的短篇，温《蝴蝶过居留》，一段话是这写的：“在爱里，我们曾膨胀为神，却也沦落为魔。我依然的欢笑与泪水，描绘着爱的灼热与冷却。”我发现一个问，我发现好像喜欢我。人不，一笑人就都了。
“我这差劲，怎可能会成为的遗憾？”
“不多坏？多没有出息，我从来没有怪过。”
生的磨难，我们要坚挺地挨过那个痛苦的临界点，不需要下载何数包，人的体能就可以自动升级。
写作的义是？囚困黑暗，忍孤独，成为一个要成为的自己。如莫言在《晚熟的人》一书里所言，晚熟的人本性善良，都是这个社会上的劣人催熟的。后来灵魂开窍，了虚伪丑陋现实，有了分辨是非伪的能力，为自己喜欢的人风尘仆仆的着。
在记忆的融合中，虚构和现实日益替。我的界不一片祥和，经身体极度虚弱，头昏脑胀目眩，写到悲伤处，也把自己写得“春蚕到死丝方尽”。我写尽种人生悲欢，也要把自己写到“蜡炬成灰泪始干”。
我天从事着稳定淡的工作，纵观个朋友圈，我的朋友圈里写小说的估摸着没几人，我我是二人吧。唯一令我骄傲的就是我在开始动笔撰写玄幻神魔小说《万古苍穹绝伦纪》，又《废柴作家》。截止目前，我大概写了有四部小说。自我毕业以后从事了房地产销售，红包日益增进感的浮华背后，我自认为高端高逼格的社圈能为我开启高端服务运作模，不在这段杂乱而漫长的下坡上劣人在某些规定的纪律内随借用编制给予他有限的权，把自私和狡猾随分配。我方设法逃离危险区，不却生的枷锁套牢。我的生本来是精彩的，快乐的。在男权女佣的魍魉魑魅游戏较量中，我不尽，揭露不了掌权的丑恶虚伪嘴脸。不停的在弥留之际苦苦挣扎，以至于我现在撕破脸皮要去了从未有过的欲望。
我陷入无边无际的黑暗，那里温柔而全，不会有何伤害，尽这一切都是眼前经若隐若现的幻觉。丝绸古，陇上味，独饮血酒，践踏了这一场盛烟。我本让自己的人生蓝图变得丰富多彩，起码也得像漫画一样，不成它却以“荒诞小说”的方出现。
了久，我把这本没有称的东定义为《把秘密告诉风3》。本书以秦川为舞台，描写着当个人面对人生的苦难与挫折都愿归于凡，个人都在超越自我的奋斗历中全景的谱写着波澜壮阔的生之歌。《把秘密告诉风》三部曲结之后，我预谋写一部关于神魔较量的玄幻小说。
在大荒的，有一座不出的山，叫轩辕山，山脚下居住着无人注的小神族，个个本领非凡。魔星年混居于天地之间，年屈居于幽之处。古渡城外，在轩辕黄帝和黎之主蚩尤涿鹿大战中，魔星参与其中，蚩尤威震天下，诛杀无。黄帝仁义不能制止蚩尤，魔星元身为恶毒的妖兽，加上其为黎之主蚩尤助阵，竟然令前去乱的十几天神大将铩羽而归，惊动了鸿钧人。鸿钧遣穹天仙翁前去降伏作乱的魔星，终魔星三魂魄穹天仙翁封印于幽之处。魔星死后不满，魄封印于幽邪魔之谷，三魂年吸日月精华，历经星辰风霜，食铜饮铁，破茧幻化生，天地人间将迎来一场神州浩劫……
蓦然说起幽，追本溯源，传说为中无底之谷，是一处极为阴暗之地，地势崎岖，峻如蜀岭，高似庐岩。非阳之山，实阴司之险地。荆棘丛丛藏鬼怪，石崖磷磷隐邪魔。耳畔不闻兽鸟噪，眼前惟见鬼妖行。黑雾漫漫，阴风飒飒，似神兵聚而来烟；似鬼祟散而成气。一望高低无景色，左右尽猖亡。山不生草，峰不插天，岭不行客，洞不纳云，涧不水。岸前皆魍魉，岭下尽神魔。洞中野鬼，涧底隐邪魂。
幽冥司有紫薇元君，主宰阴司冥府。紫薇元君首徒—魔君帝邪两眼天，两眉朝天，可窥天，故而统冥界。
盘古死后，神州浩劫，洪荒猛兽肆虐，苍穹神魔林立，幽冥狱泛滥，夔kui魅残魂纵横，奇禽异兽群逐吞噬，妖魔鬼怪屠戮兴起……欲后事如何，请后续关注《万古苍穹绝伦纪》。
不好，言归传。我是全生产队里靓的仔，一般规作家的作出版发行将出版发行在歇笔的同时为作写一篇自序。当然，我这个识字不多的非规废材作家当着多人的面班门弄斧。我没有固定的读群，故而不会有稳定的障。我对自己的作缺少自，市面上还没有问我的何一部作的面评价，我自地有些焦躁。
如今的我郁郁寡欢，萎靡不振，战战兢兢的泪水滑稽可笑。卑微的秉性越来越让我依赖自己，没人帮我理的生，独自一身伏在桌前，泪满面。我始终不会觉得我会因为内心的空虚而倦怠，日渐消沉。我用自己赚来的钱买酒喝，买烟抽。可惜，多人和我彻底断绝了关，能稍许带给我慰籍的亲人也因为我的极度悒郁，在多的迁徙中遗失。
我已经习惯了自己的样子，怎假装没见人们的，我无法弥补眼前若隐若现的失落感。是奇怪，到底还能逃到哪里去？这个时候，污秽的东尽皆一空，我脑子里浮现出的是我中小学时的几张自画像。天地是？使黑夜没有月，心中也是一片皎洁。
我写过不止一本记忆串联起来的书，尽我在人面前显得卑微，在虚浮华贵的物质虚拟界中迷失本性，在血液阻碍着生的尽头由实到虚地控诉、揭露这座城市里的风。我要申的是，这本没有称的东，它不是一部自传，而是云集了和我有同样孤寂感的苦痛和磨难的感读物。
作关注的点不仅仅是个体，还有社会的饥饿，贫穷和病痛。诗圣杜甫暮年旷之作《登高》里的一句“艰难苦恨繁霜鬓，潦倒停浊酒杯。”景融，悲秋苦病，是尽了个个体的人间疾苦。
以往的经验告诉我，如不死皮赖脸的走进这个阴郁的界，注定不会悲伤欲绝所需要。说实话，我没们中的那阴郁、沮丧，也不是个人眼中没出息的一人，我们之间的关就像是在同一款游戏中走丢在一片黑暗中遇见的两个人。不过，比我幸运。我是在低产阶级的贫困家庭和粗劣的物质生中成长起来的有痣青年。
我从小就不可救药，这是我老爹的话。班主也说我是个败家子，说我朽木不可雕也。现在他们都说对了。我从镜子里窥探到我这张节制又渴的脸，我几乎没有力气去联自己和某人之间那已经夭折的未来。我也没有理由去人对我的爱慕与贪恋。切肤之痛让我感到，我的运之所以悲惨，因有一个，没钱。
我这个界上有我自己我有多普，有多痛苦和庸。
多亏村民们在成千上万粒米的幸福香气的关怀和扶持中，我凿穿贫困的悲惨境遇，点缀绿的舒和生存的渴望。眉宇深锁，愁容满面地在满是黑魆魆的街上一晃荡却找不到方，在拿起笔却不该怎发泄的况下终于妥协，后轻轻地下。从我的生里有我自己，在经历一番苦痛和磨难后，我会见那些隐藏在内心的黑色在胸膛里汹涌，顺着我的大动脉溢出在我眼前徜徉成一条黑色的河，绝望地黑暗潮湿的洞穴。而体外依然是阳灿烂的晴朗界。
我的文字没哨的词语修饰，也没有刻骨铭心过多煽的话。是当我感到孤寂，必须忍耐某些嘲讽时，我慰自己。不人的言语如何犀，不周围的环境如何暗潮汹涌，我都得找一种让自己开心下去的理由。
写作似毫无作用。我不因感到吃亏。个写作的人都会度过一段孤寂，恐慌，一筹莫的荒废时。有时写作到深夜，眼睛酸酸的难。从开始构到动笔的时候我的生就陷入了一片混乱。处于一种都不干，都拥有的状态，可现实却让我萌生了一种辞掉现在的工作理所当然地逃老家的冲动。
不现在的我，会不会让我之前的朋友们失望？我躺在家的沙发上，手里拿着苹手机，玩着网络游戏，刷着抖音，吃着外卖。一个人，还是一个人。我走在陌生的旅途，手中没有的地图，也不楚将去往何处。能一步步地往前冲，没有何停顿。黑暗的深渊逐渐我逼近，岁月蹉跎的年埋葬了谁的衣冠冢，我突然感觉那些突亮的微晰地在黑暗中浮现，顺着我的神经末梢至死亡来临。
到这里，关于记忆残缺碎片的模糊，我悲哀的难以自禁。尽如，记忆也还是一步步远离了我所要忘却的东，在如追踪记忆的全部叙述里，我无法识破那些让我焦虑抑郁的消极法，好在感的隐藏法则中精心寻一种可以置记忆的昏暗场所。因，我的作可能会有多缺点，我仍然偏爱它，不忍心到它默默消失。到了时，我可以为了爱，牺牲一切，尽委屈，奉献所有；我可以为了钱，绞尽脑汁，牺牲色，奉献仅有的单身生涯换男女礼物换的聚会。
在时间的全部叙述约会中，《着》的作余华同我隔桌而坐，就这样，我们遇，和我们的欢乐痛苦遇，我感到自己在逐渐地加入到了他的生当中，我幸运地听到了他内心呐喊的声音，他让我理了运的权，忍苦难一生的权。在故事的全部叙述里，我估摸着我得了抑郁症，暂时没有何发病的迹，跟人聊起我这段窝囊废的时，我用尽了力气把脸扭到一边，我拥有了他人多的经历，眼睛也记录了多运。座谈会结束后，我晰地预感到遥颤颤巍巍在我走来，走上了楼梯，敲响了我的房门。他的容颜消褪，生的质也在日积月累中走死亡。我不断地黑夜引到了他的坟前，成为我不的开始，我不断地哭泣着，胆战心惊。一到遥生前赋予了人间的使，一生穷困潦倒，良田房屋河水淹没，没钱去领奖和修房屋的窘迫。我作为这个界里的一普劳动，我那残存的理智在崩溃的边缘溃散，奄奄一息，像是濒临深渊的绝望。可惜我天生就不会赚钱，身无分文，无疑是愧于人赋予我大的因。我用仅有的一点儿积蓄维持生计，调已与以往大不同。当我伤痕累累地站在悬崖边，下面依然是喧嚣而起的争夺和弥漫的硝烟，有之士都在掠夺这座城市里繁衍生息的一寸热浪。我却在远离喧嚣繁华城市的破农村租了个破房，污头垢面，苟延残喘。我鼓起勇气将脸扭到一旁，张了张嘴，没在说话。面容衰褪的遥洞悉了我的窘迫，一的关心问我究竟发生了事。我也没说，我无法忍我内心所遭的挫折，他关切的声音使我落泪。
他说：“使黑夜没有月，心中也要有一片皎洁。我们都是农民的儿子，凡的界也是伟大的界。假以时日，儿子必成大，要用有限的生获无尽的财富。”
弥留之际，我起了多心理斗争。终，我听从了他的排，随着创作的时间逝，农民儿子笔下这本不入，没有称的东，便有了现在的雏。
带上烟酒四处浪的这段日子里，我口袋里钞票的数额数大幅度频繁下滑；经一役，我也是汲了训。假以时日，我儿子必成大，我把未来仅有的一点儿积蓄如数捐给贫穷文学创作，我我儿子肯定不会怪我，因为愚人的后是不需要继承遗产的。