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十月十日，我违校规而遣返，我总是以种种借口聊以**（详见《鹊桥仙·无风星夜》）。对于我而言，这没有什，我已经对个地方心灰冷。可是，我还有。我持段关，就必须在留之间出抉择。我对的惭愧愈发地深，我没有办法，我能过违校规来令我的心得到慰藉，便受罚，也是我应承担的。而在个置的也承受了多。没有帮我分担什，而令我的愧疚感愈发深。我对的感仍旧是不变的，为的存在对我来说就是一种幸福。
我搞得心力交瘁。我也许生就是个没心没肺的人。晚上拽过子来，坐到椅子上便安睡。所有的我白，内心仍是有无限的苦楚。我时还是下定了决心的，我还是要熬，这，按部就班来，规规矩矩来。我，若是吃不得这两三年苦楚，便辜负了这份等待。我不会再怀抱如大的怨，似乎徒添生的枯燥。大约若上这学，就必须磨棱角，必须消灭这份戾气，个所谓“安稳”的孩子。我的灵魂有种啃食殆尽的痛，所谓“高中学习状态”的灵魂，硬生生地创出来，我能够不抵触？我像钉在十字架上，我愧对所有人。
我从来不觉得，这是“不适应”所导致的。每落笔，我总是热泪盈眶，如所说，我硬是这几千里的距离搞成再也见不到的样子。我说坦受了，而不是受这糟心的高中，而是受了自己在这里必痛苦的实。
晚无星，独月与我对望，我能出无比惆怅，不过他是不我的。音难觅，假若人是的爱人，该是何有幸。我便是这类人，却尽是受，就与爱之人分之愁苦，现在雪上霜，有自己一个人长叹，却享受这种孤独的感觉。有时候，为了给自己的立独行找借口，于是我喜欢这种感受，是他会叫我难受。在里无朋无友，是我自作自受。
老师总是“伪善”地叫我顺应这奴的过。大约我所坚持的便是这点，我后的底线便是“不奴”，要有我后的这一方地，这在角落瑟缩的“真我”，这叫人悲痛的破碎的。
不就是几年而已，而现在如何用这东宽慰自己？两年短，就能一眨眼略中苦痛吗？诚不能。长夜漫漫，独自沉思，总是要麻醉自己才可睡，便：快会过的。
我真大哭一场。在种难受的现中，我会到了心的绞痛，我仍渴慕千山，如叫身负顽疾，麻醉自己，努力地推着“我的时间”走。
我有了从逝的念头，首《望江·诉忘忧》便是当时所写。虽说时坦了这愁苦，可精神却是如旧般。我在这世界过了十几年，却像是一个轮。在这个轮，壮志未酬；在这个轮，受暴风雨的洗礼。有时我往燕，无畏无惧；有时会往风尘——我没有壶可以慰藉风尘的酒，有消愁的酒，“举杯消愁愁更愁”的酒。