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经历“挂”的重灾，使得班主邀见。这次邀见，已经彻底我死心。我想马上从这鬼地方离开，一秒也不想多待了。他的灵魂已经不在这上，他想就这么在梦里走了，他就如此地画上了句号。在学校——我最后称之为学校，他不可能有心去学习。他只冲破牢笼，不得身上有一线在。（详见《夜歌·垂死行》）
十月日晚上，我经历了母亲和的双重劝导。——我会努力学习，这有何难呢？只不过会舍弃我的一些东，包括那双亮晶的眼睛，爱笑的嘴巴。我悲在无以实现自己的条，这事情也全在我，对学习的无计可施，与对育制度的不满。考试结束后，本想能够重起风帆，然却旧是萎靡。我想上课振作精神，约莫那是在高中时无法到的。如又忙碌起来，次感到了试前的无助，然定不会是试前的态度了。我想，怎么也得紧那弦——然而我所的不过是乐与闲适，仅此而已。
于是，与我所相悖的生，只得这么过，这么行尸走肉般地过。可这一天天过得亦是飞快，倘使不将心神中，如何有颜面去见“江东父老”呢？难不成最后，我也兵败，自刎乌江啦？也写道“虞兮虞兮奈若何”后，诀间啦？那自然不可的。
我厌弃极了这高中，便无时无刻不想离开，便无论如何也难达至学习的高亢情绪。学习苦，那也许是必然的；然而那无时无刻不条框束缚的感觉，却令我喘不上气。
仍记得假时的超然：高中嘛——便也就那么过去了，仍记“你的高中生一定很妙的”这句话。我总是心生无限感。便有也是无法略去这苦痛的。似乎如的高中只有“感极而悲”；仍记几十天前眼睛闪闪发亮的我，如那双星一般璀璨的眼睛，燃尽后也暗淡下来。时时能在这双眼睛中发现盲人的子——实在悲催极了。
啊，大概我是没有认在当下吧。此前我总讲牵起的手，舞动现在，当时去想似乎无法轻易实现。当时的我，除却开心，多的是愧疚和感激。。
十月十五日，不怎么，我又拾起对诗仙的钦佩。他的文章是正的“文章本天成，妙手偶得之”。不得不说，我追的便是这般——似乎是种“朝有酒朝醉”的消极，也夹含着“我辈岂是蓬蒿人”的傲然；似乎是种“金散尽还来”的豁达，是种“人生得意尽欢”的颓丧。他将孤独写到了极致，“间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对成三人”，他的孤独不是凄凉，是一种沉醉的享，是一种独属自己的徜徉，是独属自己的情怀与浪漫。
我终是不成他的，他是天，我不是。然而他是我枯燥生中人格的救赎。假若我对分数手拈来，便是潦倒街头又如何呢？自己的内涵和修养，总还是在的。可问题就在于，我本无力顾这些，我讨厌那育，讨厌那学校，便是在那里多待两年混个学历明，那又如何？我不可能将青春扔给悲痛，我不能将我引以为傲的灵魂磨平。我向往着云雀，请给我一你的心！