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我不能接受若燃身体有问题这个说法！
可这到底是真是假，连我都不知道，我可是他身边最亲最近的人啊！
想来想去，我给肖亚伟打了个电话，含蓄委婉地说找他有事儿，但是又不适合在大庭广众之下谈，我提出找个地方吃饭，边吃边谈。
他略略犹豫一下，就答应了。
谁会拒绝我这个未亡人的请求！
见面的地点就在我们家门口的饭店，还不到饭点儿，这里很安静，非常适合谈事情。
我假装不经意地透露，若燃有段时间对我很冷淡，我怀疑他在外面是不是有别的女人。
肖亚伟会心的一笑，之后摇摇头，表示不可能。
我又半开玩笑地问学校里有没有漂亮女孩儿、若然对漂亮女孩儿的态度是什么样的，并且强调一句：异性相吸是亘古不变的真理。
肖亚伟老老实实回答，学校里面漂亮的女孩子很多，漂亮的女老师也多；若燃因为长得帅，在女生当中还特别受宠；但是大家都知道，他有女朋友，而且对他的女朋友特别好。
“那你们在背地里，会对漂亮的女生、或者身材好的女生，做更深的讨论吗？”
“哪方面的讨论？”其实他肯定猜出来我要问什么了，只是确认一下。
“比如，更深一点的，生理方面——？”
话题一旦打开，接下来的交流就容易了。
果然，他们在背地也会谈论“男人间”的话题，比如那些日本A&V，若燃完全表现得像个正常的男人，他不仅对那些个名字耳熟能详，还会深入讨论一些类似“姿势”之类的问题，而且他还提过，他女朋友的胸部尺寸是非常“傲人”的。
我旁敲侧击地问起若燃的“尺寸”，性取向等等。
肖亚伟虽然即脸红又惊讶，但还是很认真地告诉我，他的“尺寸”绝对能让大多数女性满意。性欲旺盛是雄性动物最基本的竞争优势，这也没有什么需要隐瞒的。
“你是怎么知道的？”我猜他能听出我的揶揄口气。
“这好说，一起洗澡，或者一起上厕所就能看见。只要是男人就不可能对同性这样特殊部位的尺寸毫不在意。”
若燃的笔记本电脑上确实有成人片，而且肖亚伟还知道他的电脑密码，这连我都不知道。
我顺理成章地从他的硬盘找出了不少“藏品”，一想到若燃看上去白白净净地，人长得绝对斯文，平时羞涩得很，却有如此强烈的这方面的爱好，实在是大出我意料之外，隐约又觉得自己对他确实太惨忍了。
对着电脑看了一会儿，眼睛疼，于是起身走走，走着走着，就到了若燃睡觉的房间里！
没错，不多的几次若燃回来睡觉，就是睡到这个房间里！
他死了，已经不在这个世界了，这是多么让人难以接受的事。
我无法相信那个事实，无法相信这个家这是我一个人了！
这是我熟悉的不能再熟悉的房间，现在它正中间放着一个很大的箱子。
房子很小，箱子很大，显得与周围的环境很不协调，里面的东西乱七八糟，都是肖亚伟从若燃的办公室里收拾回来的！
我胡乱翻着，都是课本和教参，还有一些画稿和绘画工具，还有乒乓球拍儿，羽毛球拍！
最后，看到一个软皮的会议记录本！
扉页上写着，“私人日记，请勿打开！”
多么幼稚的一句话！
在我的记忆里，第一次离开云梦山那年，我只有七岁。
那一天的云霞开得格外灿烂，周围连绵起伏的群山被一层朝气所笼罩，爷爷用羊皮袋灌满了山泉水，我们便出发了。
我们要步行十几里的山路，才能走到大公路上去坐车。
山里枝繁叶茂，树木高耸入云，地上积了一层厚厚的枯枝败叶，里面夹杂着松果和碎石，非常难走。
我是自小在山里长大，脚力极好，但是依然跟不上身轻体健的爷爷。
我问爷爷我们还回来吗，爷爷说那是一定的。
那我们为什么一定要离开？
爷爷慈祥地微笑，一如往日，“小儿长大了，你会有你应该守护的东西。”
我有一种不详的预感，“爷爷那么大，爷爷守护，为什么要小儿守护？”
爷爷说，乱世则出，太平则隐。
我从他的眼睛里读到了伤感和无奈，小孩子的想法总是那么简单。
若干年后我问自己，如果有权利选择，我会怎么办？
上了车，我一路晕车，爷爷只好抱着我，他的身上总有一股清新的味道，让人迷恋、沉醉。
可我在强打精神，默默地记忆路旁的每一个标志、路上的每一个拐弯儿、每一个上坡下坡、转过的每一个山头、经过的每一个村庄，生怕会迷路，生怕爷爷把我丢下。
可我最终还是沉沉地睡去。
睡了不知道有多久，爷爷抱着我下车了，司机说不走了，怕被困住回不来，前面已经淹死人了。
我醒来，发现公路旁边到处都是水，一片汪洋淹没了远处的村庄和农田，本来是一望无际的平原，却给人一种沧海桑田的感觉。
爷爷望着远方，水天一线处，飞过鸟群，给这个死气沉沉的大地带来一线生机，爷爷说，“小儿谨记，你是大禹的后人，应当以拯救天下苍生为己任！”
我非常害怕，但是依然点了点头。
1996年，河北发生了特大洪水，我和爷爷一路踩着水，艰难地回到了故乡巨鹿。
我第二天醒来时，爷爷就不见了。
只有奶奶陪着我。
后来每到过年过节的时候，爷爷还是会回来，寒暑假的时候也会带我一起回到云梦山，回到那个生我养我的地方。
但是，我只能在山里待很短的时间，因为，我要读书，我要上学。
爷爷说，天地无情，只有好好念书才能好好牠保护家人，保护脚下的这片土地。
我上了村里仅有的一所小学，直接跳班读的二年级，我学得很容易，在班里总是考第一，老师说我是个聪明的好孩子。
有一天，班里有一个同学带着蛋糕到学校来过生日。
同学们给他唱歌，她妈妈微笑着跟大家说谢谢，还给我们每一个人发了一块蛋糕吃。
我坐在教室最后一排，蛋糕发到我这里，已经发完了，她给我一块糖吃！
我心里委屈又不敢说，她妈妈非常抱歉地说，“对不起，要不等你过生日的时候，我给你买一个更大的蛋糕！”
我哭了，我以为蛋糕只有妈妈才能买，而我没有妈妈！
最后的结果是，那个妈妈从他儿子的蛋糕上又分下来大大的一块发给我，可是我却没有吃！
回到家里，我鼓起勇气问奶奶，为什么我没有妈妈！
奶奶的反应和平时一样冷漠，起身回到她自己的房间里，一扇薄薄的门帘，把我隔绝在另外一个世界。
是的，她没有义务一定要回答我的问题，而且我跟她也不亲。
我们只是住在一个屋檐下，她照顾我的吃穿住行，仅此而已。
我知道我只是被爷爷丢给她的，甚至可能从没有问过她个人的意愿。
我故意地不吃饭！
她从地里回来之后，看到桌子上的饭已经是冰冷的，筷子也没动，愣了一下。
我故意地不看她！
最终，她将饭菜端走，没有说话。
离开的时候，又回头最后看了我一眼，满脸的冰霜，那枯瘦的身体像秋日被寒风刮断的一截树枝。
等她最终消失在门外，我泪如雨下。
她依然每天忙碌着，到了吃饭的时候就给我盛好饭，摆好筷子，也不说话。
可是我还是不吃。
等到凉了她便端走。
下一顿饭还做，凉了还端走。
我终于被她的这种态度激怒了，我把碗狠狠地摔在地上，拿板凳砸她，躺在地上哭闹！
她不说话，不卑不亢，面不改色。
等我闹够了，她便起身收拾，收拾完了还去地里干活！
三天后，我终于因为饥饿在课堂上晕倒了，被老师送回家。
我醒来时看见奶奶坐在床边。
奶奶看着我已经醒过来了，便闪身离开。
桌子上依然摆着两碗饭，她一个人默默地小口小口静静地吃着，也不抬头。
我终于屈服了，端起碗来，大口大口地吞咽，偷偷地打量她，她没有任何表情，一如往常！
奶奶只管我的一日三餐和最基本的衣物，甚至连袜子和内裤都不给我买。
她所有的时间都在摆弄村头那一片金银花，剪枝，打杈，除草，采摘；再剪枝，打杈，除草，采摘！一茬又一茬，一年又一年！
她把采来的金银花很小心的放在一个个长方形的木匾上，很小心地把它们摊开，轻轻地抚摸，如同在抚摸自己的孩子。
那是她的孩子，而我不是。
我终于鼓起勇气再次开口，“我的妈妈在哪里？”
“你的妈妈死了！”她头也不抬，冷冰冰地说。
“死在哪里？”我追问。
“埋在地里了！”她不耐烦地冲我摆摆手。
爷爷说，每个人都是会死的，人死了之后会埋葬在土里，但他们的记忆会像一颗颗种子在土壤里生根发芽，长出地面，飘散在空气中，最终附在金银花的花瓣儿上，等待着下一世的轮回。
所以金银花的花香，会唤醒你前世的记忆。
从那以后，我对金银花总有着敬畏之情，我相信妈妈总会追随着前世的记忆找到我。
我轻轻地抚摸着它的每一个花骨朵，仔细观察它的纹理，对着它们小声说话，诉说着对母亲的思念，常常沉醉其中无法自拔。
我将花骨朵放在掌心里，让它的孤度与掌纹重叠，仿佛命运纠缠的曲线。那清冷的颜色总令我着迷，就像云梦山的迷雾，幻化出无数的形状，熟悉而久远。
我每天闻着它的味道睡去，带着对母亲的思念醒来。
我对于自己的身世有很多种猜测，每一种猜测刚开始都信以为真，一段时间之后又开始怀疑，怀疑之后又开始新一种的猜测，周而复始。
我常常梦见我的母亲会过来接我，带我离开这个冷漠的奶奶，带我离开这个丝毫没有温度的家，去一个有电视有暖气的新家，还给我买蛋糕吃。她一定有着和三标妈妈一样亲切的微笑，或者，她和爷爷一样有本事，是个武林高手。
我长得叛逆而暴躁，对奶奶冷漠而挑剔，稍有不顺心，我便冲他大喊大叫。
我常常在外面一呆待一天，宁可饿肚子也不回家吃饭；明明知道大人担心，却依然在外面的水坑里面游泳。
可是她从来不管我。
有一年暑假，七月的天气火热异常，等到了半夜，我再一次跑到家门口的水坑里去游泳。
我意外地发现我已经长成了半大小子，不仅长高了，身体也发生了奇妙的变化。
水是流动的，格外的轻柔，如同母亲的手。
我一个猛子扎下去，手指碰触到一个软软的东西，我一惊，猛地从水里窜起来。
就好像在暗夜沼泽地里匍匐前行的旅人，突然看到了七月萤火虫微曦的点点光亮，那些光亮最终汇聚，勾勒出母亲的样子——
月光下，一个女人的面庞清晰地从水里钻出来，出现在眼前，一双大眼睛闪亮如星，黑白分明，黑得如寂静的夜空，白得如洁净的晨雪，黑白交汇间，清澈见底，透彻通灵。如果说眼睛是心灵的窗户，那这扇窗户一定连接着她最深处的爱与善良。
我禁不住要在心底赞叹命运的慷慨恩赐，有幸遇见她，千年等一次又何妨？
她专注的看着我。
空气里弥漫着金银花的香味，那个女人就在我的眼前，望着我，一动不动，恍若隔世，神仙一般！
她五官普通，却非常清秀，头发湿漉漉地垂下，肩膀和大半个胸部露在水面之上，圣洁的如同一朵待放的白莲花！
我刚才触碰到的莫不是她的胸部？
想到这里，我的脸火辣辣地烫！
等我反应过来，才意识到我们俩都没穿衣服，我赶紧游回岸边去找衣服。
那个女人也跟着我过来，我穿衣服的时候她一直盯着我，本来是夏天，我有一条裤衩，一个背心。
看到女人纯净专注的眼神，于心不忍，我把背心脱下来递给她。
这是我第一次看到女人的身体，却又不敢有半分邪念。
我害怕，又渴望，是母亲来接我了吗？
她却没有半分羞涩，只是呼吸格外沉重急促，好在那个女人个子不高，我的背心也大，勉强遮到她的大腿根部。
我拉她上岸，触到她的手，凉而温和，是人的体温。
那种温度，让我冒出了一缕属于男人的胡思乱想。
她也不说话，用手撩了一下额前的头发，不动了。
我本来也不爱说话，两个人就这样尴尬地你看着我，我看着你！
夜已经很凉了，我站起来，她也站了起来，跟我一起回了家。
此时已是半夜，奶奶早已经睡下了。
那个女人一进门就倒在床上，沉沉地睡去。我只能在旁边对自己打了个地铺。
一夜无话。
地上又潮又冷，好几次，我一厢情愿地想：那个女人会不会不忍心、主动提出让我上床去，或者我忍不住爬上她的床、贴进她的温暖?要知道，我也是一个血气方刚的大小伙子，虽然比大多数人自律，但是最基本的需求还是有的——
我为自己的想法感到羞耻！
第二天早上是奶奶把我喊醒的，我问奶奶，有没有看到那个女人？
奶奶叹了口气，“该见得总是会见，该来的总是会来的！”
我听不懂，她也不可能跟我解释。
高考结束之后，我又一次跟着爷爷回了云梦山。
在祖师爷鬼谷子的神像前，我叩了三个响头，爷爷问我，“你更愿意在山里待着，还是回到老马庄村？”
我说我都不想，我想去大城市，考上大学，好好去看一看外面的世界。
爷爷叹了口气，“你不可能离开大陆泽！你一旦离开，整个大陆泽将会被洪水淹没！”
“为什么？”
“你是大禹的后人！爷爷年轻的时候，不想留在这里做守墓人，至到1963年洪水肆虐。后来，小儿出生了，爷爷带小儿去修行，直到1996年洪水泛滥，爷爷意识到，血脉里流淌的使命，不可辜负！如若不然，必遭天谴！”
我只知道长辈人说这里是祖上先辈马允中的坟墓，只因为是马家长辈在此看守，所以叫看坟庄，没想到，这里竟然是大禹的坟墓。
而我生来，就是为了给人看守坟墓的！
这让我无比心痛，相比奶奶的冷漠和无视，做一个守墓人更让我难以接受！
“大禹的坟墓在哪里？”
“等你有一天娶妻生子，我会告诉你！”
“家里穷得叮当响，你还指望我娶妻生子？”
“该见得总是会见，该来的总会来的！”
“那如果我一定要离开呢？”
爷爷长长地叹息！
我终于在大学里见到了那个女人，不，是个女孩儿，似乎她的年龄比我还要小两岁，那个酷似母亲的女孩儿。
我想我们注定要遇见，即使不是在这所大学，也会在别的地方遇见。
我总是想方设法找借口接近她，又害怕离她太近而亵渎了她；她会专注而深情地看着我，却对过去的事情一无所知。
这个女孩儿是个学霸，每天都在操场上锻炼身体，每天都去图书馆学习，虽然长得不出众，却完美得像一个女神。
我真心喜欢她，她善良执着，真诚自然，流淌着春风般的暖意。她有小轩窗、正梳妆的温婉，也喜欢左牵黄、右擎苍的豪迈；更有一种相思、两处闲愁的忧伤。
对于一个女生最高评价莫过于赞美她有才学，就好像赞美一朵花的品质。与其说是知识的重量感，不如说是长期的专注与投入给她一种尊严感，这种尊严感让人敬畏。因为才学带来的气质是无与伦比的。
我感觉我苦苦的追寻和夜以继日的思念有了结果！
后来她变成了我的女朋友，我却不敢在她面前表现出欲望，不敢碰到她身上不该碰的地方，不敢亵渎她神圣的身体。
强大的人性都是雌雄同体，他们早已从男欢女爱的桎梏中走向了灵魂深处对自由的探寻与渴望。
有时候我在心里常常泛出一丝伤感，如果她和我在一起，那我们的子孙后代将会永远呆在老马庄村里，总也走不出来。
可我又舍不得与她分离，毕业之后她和我一起回到了故乡，我给她买了房子，却又不敢和她在一起过夜。
家里的摆设相当简单，除了一些绿植和简单的家具家电，没有丝毫的赘物。
如果不是厕所里面放着卫生巾，你绝对想象不到这是女孩子的房间。
她的日子过得十分简单，几乎没有什么朋友来往。
她从不穿裙子，从来不买化妆品。
这些都深深地刺痛了我，我说我辛苦一点没关系，我希望她过得好一点。
但是她从不以为然，依然清苦，却说自己很幸福。
她没有权力欲，也没有物质欲，像一朵白莲花！
是啊，她看起来总是简单而幸福的样子。那她是真的幸福呢、还是仅仅看起来幸福而已？我不知道。
不过，我却因此在不知不觉中陷入一种深深的寂寞。
大概是和她在一起待的久了，我对她的欲望越来越强烈！
我也曾经幻想过生一个和她一样的孩子，最好是个女孩儿，我用一生一世去呵护她们，给她们幸福，除非死别，绝无生离！
可是，守墓人的使命，让我对未来望而却步。压抑，无奈，我堂堂985大学环境设计专业高才生，只能在县城呆着，甚至给不了她稍微好一点儿的生活！
看着她每天忙碌，我万分愧疚！
为什么不能去看看外面的世界。
这个世界如果虚华，我却失去了所有的希望和自由，我所有的爱和梦想都无处安放，在这个家族古老的使命面前，我注定无处可逃！
真应了央仓嘉措那句话：假如真的有来世，我愿生生世世为人，只做芸芸众生中的一个，哪怕一生贫困清苦，浪迹天涯，只要能爱恨歌哭，只要能心随所愿。
字迹写到后面越来越乱，甚至还用钢笔扎了几个洞，可见他当时已经烦躁无比！
而他对我，从来都是那样的温柔。
我一直觉得他生性懦弱，却没有想到，这懦弱的背后有那么多的悲伤和无奈！
温柔的人通常都是这样诞生的，他们亲身经历许许多多的难过后，决定让其他人不再像自己这般难过，这份血淋淋的体贴，人们称她为温柔。
那秀丽的字体，那让人肝肠寸断的柔情，句句扎入我的心底！
那个出现在他日记当中的女人是谁？真的是我吗？
神经兮兮的！
奶奶说，如果想找粑小儿，必须到水里面去，原来那里是大禹的坟墓。
是不是他们的子孙后代死了之后都葬在哪里，或者，若燃也要魂归故里？
清明节已过，我母亲来了。
关于所谓的“守墓人”，我有万千个疑问，也只能暂时放下，因为我腹中的婴儿，正在一天天地长大。
母亲要求我把孩子打掉，此时距离飞机出事已经一个月了，照理说，飞机上那些人已经没有了生还的可能，包括若燃！
我说这个孩子不是他的，我真的从来没有和任何人发生过关系。
母亲说：最早的族志记载，涂山氏族，居青丘国。而涂山是个氏族名，那个时候国家尚未形成，青丘，实际上是个城池的名字。
九尾狐是涂山氏的图腾，只有这一条血脉，你也知道我们家族人丁衰弱。
这里的人丁，自然指的是男丁的意思。
万恶的男尊女卑的思想！
相传当年，大禹为了治水，抛弃涂山氏，一别十三年，三过家门而不入，后来功成名就之后，另娶他人，生下了开创夏朝的启。
而涂山氏一生孤苦伶仃，为延续九尾灵狐之血脉，钻研未婚生育之法，看来，最终应该是成功了。
但是，纵观涂山氏整个家族，从来没有过超过22岁未婚的女性，所以也不知道未婚生育这项特殊功能有没有传承下来。
你若想知道这个孩子是否是若燃的，只怕只能等生下来之后做亲子鉴定。
如果不做，他假使活着，按照一般男人的想法，他能否接受这个孩子，也是未知数！
不过现在反正已经没有必要，若燃已死，死人就是死人，他的意愿已经不再重要。
如果孩子生下来，别人也以为他是若燃的孩子，你要让他一生下来就没有父亲？纵然你万般骄傲，一个月才挣多少钱，能否养得起它？养孩子不是小猫小狗，更何况生完孩子之后人是万般虚弱的，至少需要两个人在身边形影不离的照顾，除了我，你指望谁？
我想起若燃那个奇怪的奶奶，还有他那个我从来未曾见过的爷爷！
母亲领着我在医院产科转了一圈，确实，每一个孩子出生的时候，母婴身边都是前呼后拥的，如果换了未婚的我，——
未婚生育我好意思跟别人说吗？所以，那个时候肯定只有母亲在我身边！
再想想，我们成长过程当中家里谁不是七大姑八大姨家的孩子一堆，只有若燃，孤苦伶仃地长大，我的孩子，要和他一样吗？
这个孩子生与不生，都融进了太多的悲剧意味。
母亲说：“把孩子生下来肯定是一种自私的行为，因为你肯定是要结婚的，不要轻易做出当一个单亲妈妈的决定。”
现代社会，不管一个女性如何再优秀，只要她没有结婚生子，我们心里总会有一声叹息和一丝暗暗的得意，觉得她总归没有那么幸福，就连原本的嫉妒也好像淡化了许多。
只在这一条上，她的人生似乎就黯然了不少。纵使她在事业上再辉煌璀璨，纵使她过着质量很高的单身生活，纵使她一直孜孜不倦的在追求着自我，纵使她对这世界还保留孩子般的纯真和热情，但在旁人眼里，她就是不如意，不痛快，我们认为她一定会渴求着婚姻生活的降临和一个男人的陪伴。
人们的眼光还是那么的狭隘，就仿佛远古世纪，女人应该三从四德，应该相夫教子。
而观念的东西，不可能在短时间内改变。
我心中万般悲痛，想起若燃对我的千般好，我却无以为报。
一个生命要葬在我的手中，这种感觉是很复杂的！
从小到大，母亲没有反对过我做的任何决定，就连当初我和若燃在一起，纵然她心中也有一万个不愿意，最后也是默许了。
而现在，我也只能遵从她的意愿！
我没有给钟华打电话，有些事情，你越跟别人商量越拿不定主意。
做了这个决定，才知道打胎并不是这么容易的事情。
去小医院，担心医疗条件不行；去大医院，跟你要身份证等一系列的证明，还要有家属签字。而且，大医院里人来人往，这种事情，肯定要偷偷摸摸地做，万不得已不能让别人知道。
想来想去，不能在巨鹿做；也不能回老家做，万一碰见个熟人，只怕连个解释的机会都没有。于是跟单位请了假，决定去W市！
一来对那个城市比较熟；二来，同学都已经毕业了，也不容易碰见熟人。
火车在急速地奔驰，母亲晕车，一直昏昏欲睡，我在一旁无声地啜泣！
我无数次幻想过自己孩子的样子，我甚至幻想过自己第一次做L的样子，唯一没有想过的是，我竟然会堕胎？
可怜的孩子，我曾经期待过你的到来，可却无法迎接你的到来，因为妈妈现在还没有那么多的勇气来保护和照顾你，如果可以，我愿一生一世守护你。
怀孕不容易，胎儿不知道修炼了多少个世纪、经历了多少次磨难终于长成了人形，才有了一点儿意识，没想到等来的却是这种痛苦。
都说母爱最伟大，母亲是最善良的人，为什么会舍得让自己的骨肉承受这种痛苦。
它会不会跟我说，“我到底犯了什么错？”
它愿不愿意睁开眼睛看一看这个世界？
生离死别，竟是如此地痛彻心扉！
我问：“医生流产怎么做？”
医生说：“一般情况下，先吃药，孩子会自动流出来，但这仅限于怀孕49天以内的胎儿。50天以上的胎儿，药流一般流不干净，需要再刮gua宫！”
“那宝宝疼不疼？”
“宝宝？”医生奇怪的看着我，“哪个宝宝？”
“当然是肚子里的那个！”
医生笑了笑，“基本上每个人都会问流产疼不疼，很少有人会问孩子疼不疼，这个问题我还是第一次听到，所以不清楚！”
旁边另外一个医生说：“如果你决定不要的话，这只是一个很普通的小手术；如果想要的话，还希望你三思！因为这个药一旦吃下去，就没有办法挽救了。”
“那么流掉的孩子，你们怎么处理——”
“放到焚烧炉里边焚毁，你要知道我们也不愿意碰那些东西！”
我仿佛看见一个还未成型的孩子被扔进火化炉时的情景，孩子还没有出生，就要遭受这种待遇，真是冤孽！
医生继续说：“我看你还是舍不得，有很多人在吃了药之后跟我们说：‘医生啊，我后悔了啊，你看孩子还能要不？’我们也不好处理，所以你一定要想清楚！”
可是最终做决定的却不是我。
做完一系列复杂的检查之后，医生单独把妈妈叫去，说了一大堆，妈妈出来的时候，万分为难的样子！
医生解释的比较专业，孩子已经两个多月，医生初步决定的方案先药流、再刮gua宫，但是我的身体条件——
我的处女膜长得非常完整，这也出乎医生的意料之外。
他们医生有一条不成文的规定：给未婚少女做妇科手术，必须以保护处女膜为前提，避免引起不必要的纠纷。
更何况，孩子非常健康，手术又不是非做不可，所以，医生这样告诉我母亲，“建议你到别的医院去问问。”
没办法，我只能给钟华打电话。
他当时正好在W市。
他本来就是本地人，总不能为了若燃的事情一直留在Z城，甚至，我都不一定会留在Z城！
医生之间的对话更为专业，说了一大堆我听不懂的术语，而后，又告诉钟华：他们医院之前就遇到过一个这样的病例。
“是不是一个叫——”钟华说到一半突然停住，从手机上找到一张照片给那个医生看。
那个医生看了一眼，又给另外几个医生传看，他们小声窃窃私语了几句，最后跟钟华说：“是的！”
那一瞬间，钟华看上去十分失望，他微微叹了口气，又问：“她当时的病例我能看一下吗？”
“没有病例，因为她只是做了个检查，我们没有给她做流产，所以，——”医生看了看我和我妈妈。
我不知道他为什么会看我们，我母亲却懂了，拉着我出来！
“你看你一点儿眼力价儿也没有，还想一个人养孩子，人家摆明了是不想在我面前谈这个事情！”她又恢复了往日训斥我的语气，全然不顾我是个孕妇。
我只能讪讪地笑笑。
“那个男人是谁？”当母亲的总是对女儿身边的异性非常敏感。
“他是若燃的朋友！”我说。
母亲叹了口气，奇怪，她为什么叹气呢？
钟华出来了，他把我母亲叫过去说了很多话。
我不知道母亲是怎么被他劝服的，态度发生了戏剧性地转变，竟然坐火车回老家了，临走前嘱咐我好好照顾自己。
“你跟我妈妈说了什么？”母亲走了之后我问他。
“你为什么不问你妈妈呢？”
“问你不是一样？”
“……”
“你有事瞒着我：那个女孩儿是谁？”
“千千！”