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从我正下定决心离开京的那一天开始，我就不想到京发展了。但我这个决定跟决心不道能维多久。眼前给我的一条，都是未的开始，我总觉得这个好像没有一个能让我心稳定下来的地方。
谁又曾说过长大后会变得没烦恼，也就在青春懵懂的年纪里，会幻想长大后是一个好的人生。以前，在我18岁的年纪里，我也曾幻想过赶紧长大，这样我就不会过得比青春那时间里还要痛苦。
青春也可以说是一刺吧，叛逆的年纪，无所畏惧的性格。但长大后发现，社会是一刺，它会让你迷茫，甚至丧失生存的念头，觉得个都是阴暗的。
其实，成年人的是最痛苦，最压抑的。
在我离开京的前一天，由于身上也就那200多块钱，本没办法到圳。我老家是在广东，一座人很少道的小城。
在广东最有发展性的城就数圳和广州这两大城了。
但说实话，我其实很不想到广东发展。也许是因为离家很吧，害怕家里人会摧婚，害怕见到一些不想见到的熟人。
那些熟人想必如都已经成为我的陌生人了吧。毕竟，有好几年都没见过了，甚至都没有联系过。
有些估计已经结婚成家了，有些估计混得很好。
次过年家，我都是很不想去的那一个。因为我没本事，没有一份出色的事业，长这么大还是混的那几块，甚至连5000块的工资都没有。
我觉得去只会丢家里人的脸面，只会让家里人在亲戚面前抬不起头，直不起腰来。
我有时候在想，为么家里的那些邻居和亲戚就那么爱攀比呢。我很讨厌比较，我讨厌那些势利眼的亲戚们。
因为我从小就道，我爸和我妈那边的亲戚都是那些爱攀比的人。
虽然，我总是对家里人说，去跟他们比较就好。但谁又会道，你不想比较，总是他们压得死死的，一点想要站起来直视他们的勇气都没有。
但所有责都在我，都怪我这个儿子的不争气，出来工作这么久一点成就都没有。
我广东工作，也跟我妈妈说了，倒是很高兴的支我广东工作，这样起码离家一点，平时趟家也不至于在遥远的方要好。
但这次我去，我竟然还了一愧疚父母的事情，那就是我广东的机票钱和租房子的钱都是向我妈借的。说的好听是借，不好听的话其实是我妈妈给我的，压都不会问我要来。
因为我妈总是为我着想很多，道我困难也会尽力帮助我都不要我报的那种。但我妈是这样，我是在心里像血一样到难过。
我从这一次开始恨我自己已经不道多少遍了，甚至在脑子里想让老天赶紧我这条废物的生命，不要祸害家里人和身边的人，也浪费这个上宝贵的资源。
我这次骗我妈说我的工资可能得下月会发，还说我这边租房剩下的房租得下个月能返还给我。其实，我都是骗我妈的，我现在本就没工作，也没地方住。
我是在京不下去了，会逃广东的。
我简直像条浪狗一样，艰难在这缤纷四射的大城里。
京现在对我来说，恐惧，不心，甚至会把我逼到绝想要轻生的觉。但在某个夜晚，我出这种惊人的举动，好在我自己压制下来了。
我的害怕我有一天会忍不住，因为我道这一切都是我自己成的，都是我自己错很多事，会酿成如的下场。
我离开京的那一天，刚好是中午，我飞圳的航班是下午的3点多左右。
我撒谎骗牛晓军说我找到地方住了，所以暂时离开这里。当然他没有说么，因为在前几天夜里，我们因为一些分歧，加上他好像家里人逼得好像走投无一样。
牛晓军的妈妈开始他严格，这些事情让我很惊讶。我发觉牛晓军如快30岁人，还家里人掌控，一点自由都没有。我开始渐渐同情他，因为家里束缚就像关进鸟笼里的小鸟一样，一点自由都没有。
我曾经跟他说，你为么不跟你妈妈坐下来量一下，让你尝试独立的生，实在不行可以换一座城好好独立起来。
但牛晓军给我的答是，他要是这么的话，他妈妈很有可能会因此出一些可怕的事情来，甚至会出一些自残的事情。
牛晓军还说，之前因为反抗过，他妈妈竟然在他面前伤害自己的身体。
这一切，让他个人都惊了。他爸爸又不敢违抗他妈妈，所以从那一天开始，牛晓军就不敢出一些让妈妈生气的事情。
我其实有在心里大胆想了一下，牛晓军的妈妈也恐怖了，听他这么形，我觉得他妈妈肯定有么病症，但我又不能在牛晓军面前直说这个。
加上他因为烦家里人，就把他们的微和号码都黑了，在黑的前一刻，他妈妈有给他发了一条息说:“明天下午，我就去跟你一起住。”
牛晓军当时个人都崩溃了，一点法子都没有。
我现在开始意识到留在牛晓军这里，天过得好像身边埋着一颗定时炸弹一样，不准哪天会炸得我一个措手不。
我开始渐渐害怕了，看来牛晓军这里也不是一个让我到全的地方。所以在那几天里，我实在想不到去哪了。
但让我开始正领悟到人生的万分之一的那一刻，我终于彻底想明白了，我龚月不能就这样认栽，我得重新站起来面对，就现在很苦，我也得好好坚，只要熬过这一时间，将所有事情都解决了，我就可以得跟人一样，不会有哪些催的短和网贷的压力了。
在我赶到大兴机场，在出发厅口，我还意抬起头望了一眼京这偌大的天。虽然，那天还是很冷很冷，但起码还能有一些耀眼的阳，给了我很多自心，但也同时给了我许多慨。
这下，我终于要正离开这里了，可以的话，我希望不要到这里生了。我想要一个新的开始，就很难，我也会好好忍耐下来，好好面对自己后的生。
“我好好找一份工作，将欠的网贷和人的欠款都通通还，然后也可以利用一些余时间增长自己一些其他方面的能力，努力一点属于自己的小事业。”
当我开始挥手告京，坐上方航A359的那一刻，我就删了很多关于京没怎么联系的人，但我留了还欠着人钱的债主。现在对我来说，他们不是朋友，也不是同事了，甚至连网友都不，因为从我在他们那里失的那一刻开始，心里就有个心病了，永远都不可能到最初的那样好了。
所以，他们现在都是我的债主，我如要的就是赶紧还他们的钱，努力摆脱他们给我的压力和恐惧。
他们其实已经不止一次给我压力了，但这只能我该人施加压力。本来答应好的事情，我没有按时到，我就该威胁，恐吓，施加压力和不断地催。
我甚至过很多让我很难过的息，说要是不还钱我，我就立马去法院起诉你，跟我说么朋友不朋友的，我压从来没把你当成朋友，就你这种人就不该有朋友，我能借钱给你已经看得起你了。
这些话像似捆满了荆棘一样套在我身上，刺痛在我的皮肤上，我虽只能很难过的哭着，但另一边也在责骂自己。
我实不配有朋友，甚至不配去跟人谈恋爱，像我这种人多一个少一个好像也没么区，早死早得了，那么多人死，为么就我还着。
为么这个不让我好好的死去，这样也许就不用去连累那么多人，不会给父母丢脸面，不会让家里人为我操心了。
我曾经有去检测过我到底有没有抑郁症这事，但给我检测的结果实是我想的那样，实患有中度抑郁症，虽然有一时间吃了药，心情也有些能够调解来，不会去一些轻生的举动。但我付出的代价，早已经让我失去那曾经爱笑的我，我现在天得很丧，甚至只能在人面前假装的笑。
其实，我次在人面前笑，心里是难过的。我不想因为我的情绪而响到其他人。我现在这个样子，有时候让我想到《人间失格》那样，只能伪装的模样去面对这个。
我现在已经不道着的意义是么，甚至觉得这次到广东后，应该不会有以前那样的好，也不会有心的恋爱存在我身边，甚至生过得很苦，我都觉得无所谓了。。
起码，我现在不像以前那样执着恋爱，也有一点不敢去谈恋爱，至少现在还在欠债的我不可以。我不想带着这身麻烦去跟一个我喜欢的人谈情，因为我怕连累到他，害怕伤害到他。
我现在就宛如是一毒刺，谁向我靠，不准会刺痛到人。