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《人间失格》里有这样的一句话：无论对谁过热情，就增加了不珍惜的概。
起初我道这句话是在我第一次来京的时。但那时的我，稚嫩的还像个10几岁的小孩一样，本悟不透这句话的含义。
直到我开始有喜欢的人，有爱过人，有谈过恋爱，有失恋过，我慢慢开始明白这句话的意。
其实，这句话说的一点都没错。
有时，你对一个人过于主动或热情，本来就有可能会增加不珍惜的概。
就像我以前喜欢过一个人（那个人包包，龚月曾经喜欢过的一个人），其实并不是很主动，甚至热情都好少。但自从跟对方看过电，吃过一顿很普通的餐，听对方说过一句暖心话，我个人都融化了一样，陷入一种无法自拔的状态。
但我过于主动，对方都好像变了一个人一样，对我之前的那种慢慢减少了。
我身边有过很多很好的朋友，但都因为我自身的问题，令身边的朋友对我很失望，所以一个一个的离开我。
我身边的朋友大多数都是LP者，我们有同点，而又是同，但我们这型的人，曾经总是很多人误会，甚至觉得是个怪人。
但我们并不这样觉得，我觉得我们并不特殊，跟正常人一样，只不过我们喜欢的东不一样而已。
那天晚上，我跟肉包从射箭馆离开了之后，那种觉的让我觉得好像少了很多。
我想：“大概是他最累了。”
我其实一点都不生气，一点都不在意。我害怕他嫌我麻烦，嫌我啰嗦，嫌我有时发幼稚的性格。
因为，我心里还是有一层疙瘩在里面，我住在他的家里，没有跟他承担房租这方面的压力，我怕我们之间的也许是两个，也许有着高之分的差。
虽然我们之间是好朋友的关系。但这一次跟上一次的觉，全变得让我模糊不，甚至让我觉得并不是朋友。
我从来不敢想象，我是因为肉包的一句话，而触动我想要离开他家的想法。
那晚，他好像在吃着饭，我手机突然刷到一条搞笑很幼稚浮夸的视频，我当时看的乐呵呵，甚至我还将视频给肉包看，他看了一眼一脸嫌弃的样子，我继续将手机挪到我的视线里，压抑不住又次笑出声了。
但我不道肉包是生气了，还是觉得我幼稚，还是觉得视频幼稚，还是他心里很反，竟对我说出：“你要看这种视频，你就从这里搬出去，我这住了。”
当时我傻笑的模样，慢慢变得沉默不语，脸上虽然假装无所谓，其实内心到了一万点击的伤害。
我心里突然萌发一种很卑微的想法，我只是寄人篱下而已，像我这种人，早该流浪街头了。
从来都没有人愿意搭理我，没有人在意我，甚至连句心话，都未曾对我说过。
这种，我实在不想活得憋屈，甚至好想逃离这种让我难过的地方。
我临走前，在微上跟肉包说了一声：“我天下午要走了，我找到房子了。”
“你这么快就走啊，那你找的房子在哪呢？”
“就在梨园那边而已，我刚去看过了，也定下来了。”（其实，我带着难过的心情给他）
但肉包连一句挽留我的话都没有。那时，我就开始明白，原来他并没有把我当成朋友，只不过作为所谓的普通朋友，临时让我暂住而已（这是我现在的想法）。
次，我梦里会出现一个模糊的背，边散发着微，闪点，看似像蒲公英一样，远处还站着一个模糊的身。我很想道那个背到底是谁，而我却到达不了对面，因为我与那个模糊的背相隔一片，对方只是在我岸的对面，而我却在岸的另一头。
但漫漫飞舞的蒲公英像似在传达那个人的意念一样，对我说：“要坚活下去，起码还有我在你身边。”
那个声音次都不一样，但我道这只是个梦而已，并不会出现在现实当中。
我从肉包家里出来，一直赶垡头那边去。我实在没有地方可以去了，我现在没有正式的工作，也不敢找房子租下，甚至我连租房的钱都没有。
我只好拜托我以前的同事牛晓军了。
他也是我要很谢的一个人，他帮过我很多，甚至是关心我最多的一个好朋友。其实，在我龚月的里要是没有他经过，我想我早已经死在人里，淡漠在这个里去了。
牛晓军虽然比我大一岁，但心灵却像个小孩一样纯。他单纯的性格有时跟我以前那个我很像，但我实在不喜欢我以前的那个性格，甚至有点排斥。
牛晓军养了一只柴犬，平时还挺闹腾，甚至还有一丝丝淘气想要把人死里逼的那种觉。
但一旦养犬的人，就得要忍这种觉。毕竟，养一只狗相当于养一个孩子一样。
我拖着行李来到牛晓军这边，地铁站离他家好像很远，但我是车过来的，得还要拖着这些笨重的行李走来走去，显得有些麻烦。
我突然发觉自从离开以前那种好的生活，我就失去了自理能力，甚至觉得我像个流浪者一样到处蹭地方住。
但我次耗身上唯一的现钱，我心里就跟着紧张起来。对于我身上那唯一的几块，本支撑不了多长时间。
虽然牛晓军是单独一个人住一室一厅的房子，但我住在他那也有一个很不好的介意，那就是他的妈妈一天下午都会过来他这边，好像了搞卫生，还为牛晓军帮忙煮药。
牛晓军小时身体有差错，所以现在只能天都得喝药维。
我道这事过后，我心里的那种介意慢慢了下来。毕竟，这也是我寄人篱下的一个地方。
虽然牛晓军跟我说，在这里你想住多久就住多久，不用你房租么的。
但有那么一次，我还在房里睡觉，我竟然听到他跟他妈妈之间的对话：
“牛牛，你那个朋友现在是搬过这边跟你住了对吗？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就是觉得你那个朋友好像也不爱注意卫生，也不帮忙搞卫生，我次过去都好像有点邋遢似的。”
“哎呦，人家刚来呢，很多东都不道，你管那么多干嘛！”
“哎呀，你这孩子！妈妈这不是关心你嘛，害怕你人耍着玩！
对了，他既然搬过去跟你住，会不会承担一部分房租啊？”
牛晓军犹豫了一小会儿，显然是没有考虑到我这方面的问题。但牛晓军还是为了瞒着家里人对他妈妈说：“妈，人家刚找到工作，也得有个缓冲，你总不能让我现在问人家要房租吧！”
“他要房租那就好，万让他白住，毕竟你挣的那点钱养你都不易，他要是请你吃饭，或者买么东，你就拒绝了，平常他出钱，你就尽量客气就让他出就好，反正还能为你下一些钱来……”
“妈，我怎么发现你好像要让我一个抠门的人啊！”
“瞧你这孩子说的，你妈我这不是为了你嘛！毕竟他是个外人！对了，我看房里有一件黑色的卫衣好像不错，他要是不穿，你就拿来自己穿啊，反正他住在你那，他也不好意多说么……”
牛晓军妈妈说出的一句话，甚至一个字都让牛晓军到有些反，况这些对话，我早在房里听的一二楚。
呵呵……我能怎么办，我只能忍着！我睡在床上偷偷流泪，不敢轻易发出声响。
牛晓军听不得他妈妈说的那些话，没有聊得多就给他妈挂断了。
其实，我很谢牛晓军没有那样对我，还一心为了我去反抗他妈妈的那些无理要求。但我住在他家，的好累好累。
因为，他妈妈天都会过来，我只能带着背包穿上厚实的衣服去到外面待一会儿，像极一个出去躲避灾难的人。
我记得那时，我次出去我都会去合生汇附的一家咖啡馆里待着。虽然这家咖啡馆看起来很暖和，很有休闲的格调，但里面费有些小贵，次我都只敢点一杯最宜的式也要28块。
虽然28块在京不多不少，但对于现在的我来说，简直是一个昂贵的价格。
但不这样，我又能去哪里待。
我喜欢这个咖啡馆的原因，是因为我次只要一坐在里面，摆下电脑，开码字软件，听着我手机里播的那些忧伤的音乐，我就能心平静和的写出令我到满意的文章内。
我很喜欢文字，虽然我写文章赚不了多少钱，但却能愈我内心的那些痛楚。
我了一下，我连续个月时间都在那家咖啡馆里静的码字，写出我想要的文字，记录我想要的生活。但那些记录，如我给遗弃掉了。
因为以前的生活，像似一刺一样总是在我身体上来刺痛，不给我一点喘气的机会。
我不想要那种生活。于是，我计一次离开京，去寻找我想要的道路。
我实在忍不了如的生活，也不甘心现在的自己，甚至想要逃避催我还钱的那群人。我唯一能的就是，离开这座已经不合适我的城，去努力挣钱好好生活，好好的重新开始。
我现在的一个目标就是，我希望2021可以把那些网贷和欠款都一一解决掉，虽然会有很多困难，但现在的我只能这样子去慢慢习惯，慢慢去处理这些令我到压迫的事情。
就我如的生活已毁，但我还是愿意努力挣扎，去创属于我的机会。人生如同一艘船，但行驶在大上，也许会变成一艘沉船（我把现在的自己比喻一艘沉船，含义是沉船就像曾经落魄，迷茫，沉入最处无法浮上来的意）。曾经我也狂妄过，也无所畏惧过，以为只要有梦想，有希望就会到达的对岸（这句话是来自我很喜欢的一首歌韦礼的《沉船》）。
但耐下心来想想，不管有梦想还是希望，没有行动是一盘散沙。只有行动，怀着梦想和希望，会有一丝写命运的可能。。
也许，我的生活很平凡，也许我是一个废物，甚至可以意唾骂或淘汰。但废物也有发的一天，人生发过一次，就明人生没有白来过。
使很渺小，我也愿意去相。