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接着回忆未讲完的故事。
榛子骑着车，我坐着。我们一路聊着天，悠哉悠哉地，很是开心，自由自在（现在的评论：也不知道榛子累不，好想问问他）。
我们去他家玩了一会儿，然后又回我家。在我家玩了会，吃了晚饭。那天，我和妈妈留榛子在家里住了一晚上。我是一个传统的女孩子，可是让他住在我家，我并没有觉得有什么不妥。在我心中，他就像是我的亲人，亲切而温暖。我信任他，会和他聊我特别隐秘的生活故事。他知道我的成长经历，知道我的心情。虽然我不知道他的，可是并不影响我们的友谊（那个时候的我被曾经的阴霾笼罩着，自顾不暇，所以也很少问及榛子的事情）。每次榛子来我家玩，妈妈都很高兴呢。妈妈也很喜欢榛子，她觉得榛子有礼貌，人也阳光。妈妈也是百分之百信任我，知道我们的友谊很深，所以她也并没有觉得榛子在我家住一晚上有什么不妥。
第二天，榛子回家时，给我留了一封信，说让我回到学校后再打开，我便随口答应了。好奇心太强，他刚离开不久，我便迫不及待地偷偷打开。信里的内容，带给我的不是什么惊喜，而是晴天霹雳，把我的心劈碎了。他写了很多，可是看完信件后我只抓住了两条信息：他喜欢两个女生，一个是我，还有另外一个女生HY；不论怎样，希望以后我们还是朋友。
我是一个在特殊家庭成长起来的女孩子，成熟地早，想得多。当我看到他还喜欢HY时，我很伤心很失落，也责怪讨厌他的花心（评论：站在三十岁的角度去看当时的榛子，同时喜欢两个女孩子没什么毛病，喜欢有很多种，不一定是男女间爱情的喜欢，也可以是欣赏的喜欢；就算同时喜欢两个人也没什么，毕竟年龄还小，也可以理解）。我的字典里绝不允许一个人心中同时装得下两个现在进行时的人。很快恢复理智，一遍遍告诉自己，他们才是最般配的。他们都是回族，没有民族的阻碍，HY也玩得开，性格开朗，他们在一起会比较快乐，我要祝福他们（那时的我，性子相对沉闷，心里总是沉甸甸地装着故事）。
我选择站在原地，祝福他们携手前进。那时的我，很庆幸我们还可以是好兄弟。除了祝福，我还可以做的事情就是不去打扰他们。回到学校后，我就当什么都没有发生过。一直没有告诉他我什么时候看过信件以及看过之后的想法，什么也没回应（那个时候不懂得处理，就选择了不作为。当时还以为自己很聪明，很理性）。对自己要求的，我真的做到了，我们还是好朋友，该怎么相处还怎么相处。可是一切都不如我所愿，竟再也回不到从前了。当曾经相处自如的气氛中增加了几分刻意，刻意地表现出什么也没发生过的样子，此时，我才意识到，发生过的就是发生过的。已发生的事实，可以掩盖，却无法被完全磨灭掉存在过的痕迹。我们真的没法做到当作什么也没发生过，至少在那个年纪我们都没有做到。
那个时候，榛子经常在晚上给我打电话。说来也真是奇怪，每次都很不凑巧。每次接到电话的时候，我不是忙于学习专业课就是在背单词。他问我在干什么，我的回答都是在学习或者背单词。我一直实话实说（其实“信件”事件之前也是一样的情景与回答），他却以为我总在找借口，回避他。他听到我的答案，口气会有所改变。听得出他不高兴了，我也不会对他发脾气，会理解他包容他。可是那个时候我已经明显感觉出，我们之间的关系很紧张，裂痕已经存在了，而且越来越深。我的心里是难受的，可是我并没有说出来。我知道，我要抓住这份友谊，我必须祝福他，我不能做出伤害我们友谊的任何举动（现在的评论：我当时的懂事，在如今看来才真的是加速我们友谊结束的催化剂。我越是理解包容他，越是让榛子觉得我不在乎他，不重视他。人有时候就是犯贱，你对他发发脾气他还会觉得有存在感有地位。你越是对他客客气气，他反而觉得你是在疏远他）。多次以后，他终于发飙了。他冲我发脾气，吓到我了，也伤到我了。他和我绝交了，凉透了我的心。因为失去这份友谊，失去他这个多年的朋友，兄弟，亲人，甚至是心里的依赖，我哭了很久，哭了很多天。在他那里，我再也感受不到往日的温度，再也没有了昔日的信赖与安全感了。当时的我，心里太委屈。我为他的付出他看不见，还被他不公正地对待，被他不信任。说好了还是可以做朋友的，难道这真的是不可能的事情吗？我努力过，可是结局却没有按照我所努力的方向发展。从此，在我心里种下一个劫。
其实，榛子一直不知道，上大学后，我学习英语是有多吃力，压力有多大（在他的印象中，我的英语是棒棒的）。高中的时候我的英语水平很好，也自以为很好。那个时候老师器重，同学有问题就会找我解答，我也对自己也是信心满满。高考时候除了不擅长的听力没拿到很多分数稍微拉低了成绩，英语总分那也是杠杠的。于是上大学后，立马参加了一个英语竞赛，结果考得一塌糊涂。不信邪，又参加一个竞赛，结果一样烂。和周边的同学聊过英语成绩，那个时候我才知道人外有人，而我的英语水平在他们面前什么都不是。信心碎了一地，于是开始疯狂地学习英语。还定了目标，考过四级，要考个好成绩，还要考过六级（评论：当时如果多些解释，或许误会就不会太深吧，榛子不是一个不通情达理的人）。
就这样绝交了，多年的友谊，一时间烟消云散。他的绝情，让我失望。我也不想再多流泪水去缅怀什么，人总要往前看的。很久很久，没有联系过。
后来，不知道怎么的，突然又联系上了（对当时的记忆太模糊了）。那个时候，他已经有女朋友了。我忘记我们是怎么又和好了，或者说只是开始联系了。一个寒假，我回家。那个很冷的早上，他去火车站接我。我看见他高兴开心极了，激动之余主动给了他一个拥抱（这是我们唯一一次肢体接触吧，很单纯，很简单，没有任何他想）。见面短短几分钟，来不及问候对方就又分别了，各自踏上回家的路。这一次见面后，至今再未见过（十来年了）。再后来，好像隐约听他说，他女朋友因为我们拥抱吃醋了。我很后悔，我不该那么激动或者说是冲动而给他一个拥抱。我应该先征询一下榛子的意见，或者考虑他女朋友的感受。那个时候真的是想得太少。
记得听他讲起，他要花好几个小时哄他女朋友乖乖睡觉，经常会到深夜。实话实说，我当时心中是有过一闪而过的羡慕与嫉妒的，内心充满了悲伤的消极情绪。可是，我很快就用往日的理性压制住。给自己不断地催眠，告诉自己，我应该为他高兴才是。他有自己的情感生活了，作为好友，我除了祝福就是祝福，这才是应有的姿态。再后来，我得知，他的女友是他的大学同学。我恍惚了很久，为什么不是HY。没有向榛子寻求真相，也没有对此深究下去，最终疑问没有答案。再后来，不知道是彼此又结了什么梁子，还是各自忙着自己的学习工作或者感情，又或者是情谊淡化了，再也没有联系了（我现在推测，应该是又怎么惹着榛子，被他再次绝交了吧。有些不好的记忆，我都刻意淡化忘却了。天知道当时情况是怎么的）。
2015年，清明节还是五一劳动节放假（记忆很模糊），回家看望家人。即使多请了几天假，可是还是觉得匆忙。刚回到单位上班没两天，突然接到榛子的电话。当听到是他的声音时，我特别欣喜，有点难以相信我们又在联系了。他说他要结婚了，问我回去不（那个时候，我的第一反应是震惊。明明是理所当然的事情呀，我却被惊到了）。我自然是要祝福他，也想回去看看他的新娘和他们牵手走红毯的场景。我真的想回去送上我的祝福，真的很想。可是我刚请完假回到公司，再接着请假回家，很不妥，公司也不会批准。我和他实话实说，解释了详细的情况。告诉他我虽然回不去，但是会包个大大的红包给他，我甚至白痴地问他要银行卡卡号准备给他打钱（评论：太耿直了，太实诚了，真诚但方式不惹人喜欢）。可能又是我的直白，把他激怒了。他又愤怒了，对我发脾气了。这次，又绝交了。当时的我，很委屈。我也不明白我做错了什么，总是会惹怒他，总是会被绝交。我有种被抛弃的感觉。这次我算是彻彻底底地失望了，也赌气起来，绝交就绝交。删除了他的QQ，微信，电话号码，所有的联系方式都清楚了，甚至封存了对他的记忆。从此，我的世界，没有榛子这个人。我逼迫自己不再为此人伤心难受流泪，他不值得。
那个时候的自己，对榛子真的是太实在了。在别人面前，我或许会隐藏自己的心情与真实想法。可是在榛子面前，我很少伪装自己，不开心或者心里有什么都会直言相告（过于信任他）。所以在处理很多事情上，我一直在延用实话实说的传统，这或许真的是激怒他的一个点吧。至少当时我是那么认为的（多年后才知道，原来另有缘由）。
每一次绝交，我都会反思自己，可是也没找出自己有什么大错。我也觉得榛子对我的怒火真的是莫名其妙，我并没有说什么或者做什么对不起他或者伤害他的事情，他对我太不公平。我讨厌他，讨厌他对我动不动就发邪火。这样的男生，不可靠。我不可能再踏入一个邪火旺盛的噩梦，这是底线！慢慢地，也就不再纠结我们之间的那些恩怨了。慢慢地，从意识里刻意淡化了那个绝交我多次的身影。朋友，再也不是了吧，至少过去那几年是那么定义的。
谁也没曾想过，一封信件，会带来一连串的绝交。再也没有奢求过，绝交后还会有和解的那一天。
梦中的那些情景，就像当初绝交的情景一样，即使我的心中是那么在乎他，在乎我们的友谊，他总是很自我地把我推远，制造了距离感。至少一切在未解释清楚前，我是这样解读的。