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伴随着惊恐地尖叫，我从噩梦中惊醒，清晰地感受到额头上的细汗珠子还牢牢地挂着。慌乱中，急忙拿起手机准备打微信视频给妈妈。赶巧，收到了家庭群里好几条信息，大都是来自妈妈的，而且这些信息都是热乎的呢。急促的呼吸渐渐地平稳下来，我深吸几口大气，告诉自己，没事儿，那些都只是梦，只是一个充满了惊恐剧情的梦境而已。
看着柔和的阳光透过小矩形的窗户打进卧室，依旧是阳光明媚的一天呢。我知道新的一天又开始了，但还是像往常一样并没有多么期待，只是平常的一天而已。老样子的生活，不太忙碌或不太困倦时，早起，晨练。
这一天我还是咕嘟灌下2小杯凉开水，换上跑步装备，播放着熟悉的中英文混合歌曲，在家附近几公里环绕着跑步。略微有些不同的是，现在是新冠病毒疫情（COVID-19）爆发的时期，我得强迫自己戴上一次很薄的性医用口罩，跑步时呼吸不会受到很大的影响，又能给自己一个心理安慰。配速不快（大约6-7min/km），以能够轻松聊天唱歌的节奏慢跑着。跑累了，停下来走几步，慢慢地抿几口水，继续跑动起来。
老式的木头房子，独立的车库，停在街边的汽车。路过的松鼠，在四处张望，想必是在看有没有过往车辆吧，又或许是在召唤自己的同伴。还有在啃食菜园里我不认识的植物的野兔子，灰色的身子，长长的腿，白白的尾巴。时常遇见拎着哑铃健走的老爷爷，还有慢跑的老奶奶。他们的年纪很大，可是我嗅到了十足的活力，仿佛看见了他们不服老，青春犹在的光环。一切的一切，熟悉的，新生的，都尽在眼底。我被自己的细致观察惊讶到了，我是何时开始竟然能有如此闲情逸致去仔细观察身边的事物。我在思索着，自己是不是真的变了？
不知不觉，音乐播放完毕，7公里也跑完了。没有像其他跑者那样大汗淋漓，只是出了很多细汗。这就是我，再热的天，再紧张的气氛，都很少出现大汗淋漓，永远都是细微的汗珠，几乎可以被忽视，可是又真切地在那里。
行走了2公里左右，作为冷身运动。边走，边思考现在自己看到的，努力回忆曾经看到了什么。我想，使劲地回想，却也想不起来曾经的很多事情，或许是遗忘了，也或许是因为低头什么也没看见。唯一历历在目的永远都是出现在梦中的情景，人，事，物，起点，发展，高潮，落幕，一遍又一遍地清晰可见。一时间才发现，眼泪早已在眼眶中打转。再一次，我又要哭鼻子了。再一次，没人知道我在哭泣，只有我可以为自己拭去眼泪。
我又一次陷在了消极的情绪当中。我才三十岁，还如此年轻。为何我的前三十年，在作为一个独立人的时候，竟然没有太多可以回忆起来的东西？何等的可悲可叹！而印在记忆中不愿意想起来的，却又偏偏阴魂不散地在梦境中与我不期而遇。何等的可怜可悯！
我仰着头，害怕眼泪流下来。仰着，仰着，突然发现天空中有一排变换着的云，就像开屏的凤尾一样精致动人。它在移动着，逐渐变换成其他不规则的形状，还有的片段被吹散了，消失不见了。哪怕只是一瞬间的存在，它也在竭尽全力维持着自己的最美，不管结局是什么。它的美，短暂，唯一。
突然一下子意识到，如果眼中一直充满着泪水，模糊的眼如何能清晰地看清前方的路，如何能毫无保留地去仰头细看那些瞬间存在的美，如何全身心投入捕捉它的唯一性。那一刻，我清醒了，我告诉自己要走出来，走出噩梦，告别曾经那个“低头”走路的自己。
多年以来对我来说，每一天只有两个阶段，太阳升起与夜幕降临。太阳升起给了我元气，我努力积极阳光地生活着。可是每当夜幕降临，黑暗会吞噬掉我积累的所有元气。我告诉自己，今年2020年，我要送给自己一个最宝贵的31岁生日礼物，我要好好地认真地去对待太阳升起之时与夜幕降临前的每一天。在这一天当中，所有时刻都是自己的。我会好好学习英语，把实验做好，把论文写好，继续健身一如既往的关心家人，还要常常抬头仰望天空中展现风姿的云。这些都是我可以做的，也是我可以做决定的。
把噩梦来临之前的时光把握好，便是真正地醒了。