回忆

　　疯子的
　　我，“我”。都是我？
　　现在先说下我吧！
　　从有意识起，也就懂事时大概3岁吧！我和普通的小孩一样，很会哭很会闹，只要一有不顺心的事就哭。
　　那时，我不想上幼儿园，一直哭个不停，因为这样大人就会迁就我。
　　我很任性，我认为所有人都应该对我好，如果对我不好，我就会哭，烦到他(她)怕为止。
　　这是3岁时的我，很天真。
　　大概4岁时，我发现哭渐渐不管用了，不管怎么哭大人都不理会，有时还会笑话你。
　　周围的人也因大人的带动，也笑话你，这时如果突然不哭了，大人反而安慰你，给你东西吃。
　　渐渐的我学会了不哭。
　　5岁时我一直认为人人都是和我一样，只要有的玩，有的吃，有的喝，开心就好，没有什么烦恼。
　　我错了，因为我发现有一种人的快乐，是来自别人的痛苦之上建立的。
　　他和3岁的我很像又不像，我认为不顺的事，可以靠哭来解决。而他认为不顺的事，哭解决不了地，可以用暴力来解决。
　　他欺负同龄人，当然包括我，只不过我从4岁里的事情，学会了有时哭没用时只能忍耐。
　　可忍耐并不能解决任何问题，当时我天真的以为，以为可以等他明白。
　　像我这样也会感到快乐，没有必要用这种令人不开心的做法，来获取快乐。
　　我的容忍使他越来越张狂。
　　终于，在我端着盛满开水的杯子下楼时，他在背后推了我一把。
　　理由是我走的太慢了，我不单只是摔了一跤，热水把我的下巴严重烫伤。
　　我嚎啕大哭，老师发现不对劲闻声赶来，见状赶紧带我去医院里。
　　在医院我缝了针，在医院缝完针之后，回来见到爸妈时已经21点了。
　　在家疗养一段时间后，回到了幼儿园，发现他已经走了。
　　听说因为他，他的家人赔不起医药费，搬家走了。
　　之后我上了小学，刚开始一切都还好，大家也一样，还算相处的还好。
　　我认识了新的人，新的事物。在那里我才发现不管是哪里，像他一样存在的人不在少数，哪里都有！
　　一开始并没有什么摩擦，我觉得就这样度过小学时期也不错。
　　这里扮演着他的主要有(王姓、潘姓)当然这是之后的事了，我们稍后再说。
　　现在我们讲下我小学发生的大转变吧！
　　一年级时我结交了一对兄弟，一个唐，一个进(名字最后一字)。
　　唐与进是一对表兄弟，他们就住楼上楼下的距离。
　　我们的父母都在学校门口接人，所以很快就认识了。
　　他们经常吵架，然而我总夹在中间，每次我都做和事佬一样在帮忙。
　　可这种事吃力不讨好，我发现每次他们和好后，他们都好像在排挤我一样，几乎不理我。
　　就好像出现了共同的敌人。
　　当时我并没察觉到什么，他们每次吵架都在背后说对方的坏话和不好，我听多了也会有点烦。可谁叫我们是朋友呢？每次都好言相劝。
　　二年级时开始有了考试这种事，唐和进的家长很在意我们的分数，经常拿来比拼，如果比赢谁，了，那还有奖励。
　　我妈见状也把我拉了进去，然后我们变竞争对手了。
　　这段时间一切如此详和快乐。
　　直到三年级时我认识到了死亡的意义。
　　死亡即是遥远又贴近，我第一次了解了死亡的意义，在了解之前我很天真的认为我可以一直快乐的活下去。
　　我不明白事物为何非要死。
　　我害怕，害怕我的父母突然离我而去。
　　我在家哭了一晚，因为我无法接受这沉重的现实，我不断在想，人为何要死，既要死，谁也逃不过，为何活，有何意义。
　　我像所有人一样思考着死亡，像所有人一样，没有答案。
　　如果一开始就知道了结局的人生，那多没意思。
　　我很早就知道了我的结局，是死亡来迎接着我。
　　很多人选择了回避，而我的视线无法从死亡上离开，我抛不开这沉重的现实，虽然知道这还很遥远。
　　从那天起，我的想法和心情再也无法活跃了，我开始觉得这一切都无所谓了。
　　成绩在不断的下滑，什么都不想干了，因为到头还是死。
　　我在等死。