致远足者

　　舍不得来路的风景，也怕那去途的恶心。
　　不知从何时起，我立志做一个远足者；时间的概念从脑袋中投射到日月星辰，却是来源于枯荣生灭，而在有些时候，它就变得模糊了。“远足”肯定是要离开，无论是为了寻找还是为了逃离。“离-开”是不确定中所确定了的。
　　我决定离开的时候尚不明了我拥有过什么，离开之时也不甚清楚逃离了什么；当我们做下一个决定的时候，往往选择把它当成确定了的答案，显然，“为了离开而离开”貌似不像一个假借口。老实说，那一刻的我是六亲不认的，超脱伦常的，微小脆弱的。我将自己抽离，只留一只大手像拨弄棋子一般对待身边的人。生命又好像水循环，有时咋鸣骤暴，有时扑朔孱转。当我想到为了一口气，为了面子活一辈子的亲人，被人扯着面皮吊着气的时候，我曾狠心宽慰自己：我都受得了，他们有什么受不了的。这是我错了，因为我从来不是为了面子，为了争一口气活着的人，我不知道被人扼着喉咙的感受。这种特别的感觉。
　　一般来说，十岁以前人的基本性格就已成型，然而在长辈们的眼里，孩子就像一个模子里倒出来的；别人多风光我就该多上彩。有趣的是，但凡和差的勾上了就得挨一顿训。然而事实上，长辈们辛苦操劳一辈子，吃的苦给的爱，但有时，亦或许经常，我收到的不是爱——以前我这么认为，现在亦如此。或者说，我活在他们的期景中，可惜我拒绝了。这是不孝。之所以说不孝，不是因为我否定了为他们的辛苦而回馈的责任——这又是一定的——而是因为我没有“归来”，我做的，只是将不必要的钱于节日生辰供于他们，话虽不多但少了争执。而这其中的五味驳杂我想始于显现自身存在的冲动。
　　不汇小流无以成江河，不借风势星火亦难燎林原。不提“无-有”的奇妙，单是这“微-显”的学问就难以琢磨。这并不是说它很深邃，而是难以把捉。当我于埋头苦走之粗喘停歇之际才开始梳理，因为我不想累死，尤其是被大海打了一巴掌后。
　　初时，于小镇工厂，有一个问题和一个答案让我记忆犹新。刚开始工作，我就被问为什么会到这个小厂打工，一个月两千左右，从天亮到天黑。我解释了一番，带我的大姐转头就说我是来体验生活的。因为我难以理解我赚钱做事和他们赚钱养家有什么不同。之后一次吃午饭的时候，一个老倌坐我对面问我为什么不读大学跑到这个厂里打工，没等我咽下饭他就追问我是不是在学校犯了事，我只好瞪了他一眼不做回答。奇怪的是，我那时明明戴了眼镜，言行也不跳脱，还有张小白脸，何以得来如此的揣测？其实，包括我在内都是不吝用最恶毒的揣测去套弄他人的。
　　次年夏，去市里做近视手术，如果不是护士小姐长的漂亮我怕是会哆嗦的。其后体检未过关，我也不吐槽镇上人武部的领导了，毕竟有一个稳定的工作地位是会滋生一些不好的习惯，于我也一样。后来，我莫名其妙地被长辈指责体检前夜喝酒，我是无从辩解的，我只想尽快离开。初时，我夸下海口说，从军不行就赴国外，但事到跟前，我怂了，我怕了，两股战战之际犹记起面试前坐过了两次公交不敢下车，竟也轻松了些。于是打点行装去往滇边。
　　有趣的是，走之前长辈问我是否有同伴，到之后又再次被人问起。我从县城坐车到市里，又在市里搭乘公交到区县，才开始徒步。我曾一度讥笑自己既已决定远足又何必搭车，之后才想明白是为了更快的离开。
　　从遂宁到乐至，我怕了，于是决定乘车转去蓉城再搭乘火车赴昆明——我害怕的时候便如此宽慰自己。在火车站被没收了小刀，罚款教育，起初我是有点不服气的，更觉失落，但火车上的一个淘气的小朋友倒让我想通了其中关节。我是完全没有理由将隐患带到他身边的，我也不愿如此。至昆明后天气变化，我花了六块钱坐公交到安宁市，便从此又开始徒步，此后四天余吃了不少苦头，末了于青龙峡戏剧性地迷路，翻过大山到了楚雄州内，便坐了车去往楚雄直赴腾冲。
　　这个过程我初是难以启齿的，后来工作一段时间倒好了，就像如今我能坦然地说小时候的我把玩过糖鸡屎。一笑而过。于腾冲近一年可说可思的倒只有两个，一个是我做的，一个多是我看的。
　　腾冲最令我挂念的是国殇墓园，年前几乎每周我都去，后来我渐渐不去了，因为各路导游令我不喜。我常去看望的是一座访客最少的墓，它代表的是陆续寻回的烈士及仍未归家的烈士。要么清晨上班前要么中午下班后，一枝菊，于小石阶静坐十数分钟。我不喜欢旅游及游客，尤其是在这肃穆的环境中，但当我遇到一位北方的阿姨坐在我旁边抽噎的时候，我才明白我的刻薄，于是我之后发现了更多的尊重、感激、怀念、痛惜——这些从不缺少，只是之前我未曾在意。后来我少去了，但当客人询问景点的时候我常说此处可去。这是我收获的珍品。
　　另一个可说的却不太好，“不好”不是说“错误”“坏”“恶”，而是说它更需要思考。因为我也参与其中，所以我还是说我自己。我只是一个服务员，而且是外地人，要想模糊这个界线，我必须得做点什么。第一个晚上，我就重新入坑王者农药——其实或早或晚，我都会入坑——然后贡献出我从老家带去的酒，我当时没喝。但我后来倒是常喝。餐厅虽然经营的是较上档次的野生菌美食，但也接旅游团餐，而在餐厅里最难以抵制的是什么——食欲。上班第一天我挣扎着吃了一牙剩下的西瓜，后来但凡瞧着干净的菜好吃的菜，我也加入了这“捡食小分队”，再也没有内心的自责，只是需注意餐厅形象，不被其他客人发现。当了领班甚至主管之后不得不规范这捡食行动了，得让我们下面的人有得吃，上面的人不挑刺。之间有人事变动，矛盾激化，于是我尽量谨言慎行，因为我没看出有所谓的“好人”或者“坏人”，都是些过日子的小人物。而我身为小人物，那就得有自觉，没必要就不争风头。后来矛盾戏剧性地激化，表面上的和气都难以维持，私下里更是指责吵闹，甚至于我将离之时，有几位还跟风。我躺在凳子上睡觉的时候不禁就会想，老板是否会认为我是挑唆之人，然后我会笑，就像看戏一样。不过我这也是站着说话不腰疼——我坐着说话腰也不疼——毕竟从一开始我就给自己“过客”的定位，但我不可能长时间做局外人，而当我入局的时候也难免会“演戏”给局外人看。
　　归期将至，我数次修改计划甚至于放弃了龙陵一行却也止步于大理州内一县。我察觉有什么地方不对，这种感觉来时亦有，归时更明显了，但我不清楚。走史迪威公路，溯怒江，十数步一歇的山路，山腰蜿蜒的国道；日曝雨袭。打败我的却很可能是一条毛毛虫？我脖子上起满了疹子，我能做的就是用浓盐水清洗，我能用抗生素吗？不能。于是我哆哆嗦嗦抽了一支烟，便逃了。刚好遇到一位绕云南骑行的小伙，他比我厉害多了，更使我羞愧。我将便于携带的蛋白棒送他以减轻心里的愧疚，他回赠我一些纪念品并劝我坚持下去，我却是携宝溜了。于是我提前一周到了大理，火车票改签麻烦，攀枝花一线停运，只好去昆明转车。我老实的上交了禁运品，寄运了其他装备，颓然地坐上火车。不想却遇到一位军事学院的年轻人，他看我的着装、手臂上的晒伤和疲惫样，认为我是学员和我聊天，我实在不好意思装模做样便说自己是预备役的一员，随后才明白我的说法会让他产生误会于是在小站逃下车，我实在不希望有需要我这类预备役的一天。
　　回老家后没几天，有长辈住院，于是我在完善了海南计划后便答应帮忙照顾，我忽视了某些东西，以至于这近一个月时间所经历的显得有些奇怪。奇怪的宜想不宜说。
　　对于前时的某些不妥之处不得要领便去了海南，本来计划找一份船上的差事做三两年，然后有可能再赴外。但从海口向东绕到文昌又回到海口，我深深地怀疑我的结局会像被冲到沙滩上的死鱼一样；被浪冲上来，被鸟啄几口又被带回去，又被抛上来给苍蝇叮了并将不知数的卵注到我的残尸里，最后留下白骨被埋进沙子，或许有一天还会被好事的小孩寻得宝藏般抓在手里。三天时间，我都去海边，晌午就拿饼干充饥，最后突觉啪的一下被打了一巴掌。我灰溜溜的捂着火辣辣的脸匆匆折回来。
　　我终于知道那种不好的感觉是什么，我才明白，我不是枕木下的碎石，来凤山上的古树，怒江里的浮物，随浪的死鱼——我和它们没有什么不同，但我却不是它们。我很高兴，因为我感觉“镜面”是存在的，有那么一丝可能我能触碰到它或者触摸到它，甚至能趴在上面使劲往里瞧。
　　而这就是我寻找的，虽然它不是一个广延的物，但此时用“寻找”一词没什么毛病。起初它就像翠屏香薰珠帘后的美人，让我感觉可以轻易将她拦入怀中一探究竟，哪曾想这跬步之间竟似有石兵八阵，却又留我九死一生。
　　我不曾胸怀宽广，于是我爱计较，经常充满了愤怒，我还曾不喜欢交谈，这就让某件事不能轻易隐去，这样我就成了爱挑毛病的人。但是微不足道的我的意见犹如纠缠在当事人环围的蚊蝇，大概我是真受不了那种反应，才第一次将自己抽离，而后果之一就是我发现了更多的不合时宜——我更痛苦了。“谎言”“伪义”“欺媚”“自我”“物欲”等等，这不是一组贬义词它们只是摘取了的一朵浪花，却像长有恐怖口器的蚊子使我抱头鼠窜。我逃入了灰茫茫；孤零零。
　　我很感激崇高的奉献者，他们给了我一种触手可及的温暖使我不曾迷失，而现在我对“美人”有了领会，我就像得了糖果的孩子般手舞足蹈，但它的奥妙何其深远，我不得不计划下一次远行。我感到恐惧。
　　我给自己更多的时间以变得坦然些，但这恐惧裹挟着美好夜夜造访，我放下手头的东西躲在小屋里。我在街上走着，前面抱着小凳子的小朋友可能察觉到我的脚步，突然回头看我。我露出了人畜无害的笑容，他的表情变化转达出一种恐惧，他快速的走开了，又停下来观察我，又跑开了，当他再次看见还跟在目光所及处的我的时候，他果断的跑到街那边。我看不见他了。机警的小朋友可能躲在障碍物后害怕或者早已汇入平和的人群。然而我无处可逃。。
　　闭上眼睛的时候，许多印象浮现，它们触手可及，让我感觉身处广延的小屋中。当恐惧来临的时候，我无处可逃，而它尽可以一把将我抓住。那些不曾被察明的细微汇成一条黑色的大河横亘在我前方，有何器能使吾之难为易？
　　我从院子里摘下这枝不艳无香的花献给我的妹妹，祝她生日快乐。于2019.4.29。