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1
话说四人离开餐厅，顺利登上开往日内瓦的TGV。
严家文告诉康达，TGV是法语Trainàgrandevitesse的缩写——中文就是高速火车。他一边解释着，一边从行李袋里取出一根双节棍，交到左手攥着，然后找出一条尼龙绳，攒成一团塞进裤兜。
随着列车缓缓启动，严家文精神一振。只见他浓眉上扬，眼芒四射，随后丢下一句没头没脑的话：“朋友们，祝我好运吧！”
说完转身便走，搞得康达和可乐面面相觑。
高速火车以300公里的时速飞驰着，巴黎到日内瓦大概需要三个小时。为了打发无聊的旅途时光，可乐拿出一个苹果和一本《Americanjournalofarchaeology》，那是一本美国权威考古杂志，老百姓通常不感兴趣。
她啃一口苹果翻两页书，津津有味，十分悠闲。
万太也不甘示弱，马上掏出一大堆五颜六色的零食。车开了一路，她就吃了一路，时不时还要硬塞给可乐和康达一些，世界上真的没有无缘无故的胖。
严家文始终没回自己座位，走来走去很匆忙的样子。康达问他在忙什么，他给出的答案让人啼笑皆非——除暴安良！说话的时候，他的眼里闪耀着一种似曾相识的正义光芒。
康达脑中一闪，想起这个眼神在《黑猫警长》里见过。记得小时候，他一直把这部卡通片当成恐怖片来看，特别是大老鹰吃小兔子的那集，把他吓得够呛，心里的阴影面积比贾二少脸上的血洞还大。
2
TGV快到站的时候，严家文一脸失望回到座位。
“家文，你走来走去忙什么呢？”可乐合上杂志问道。
“本来想抓两个恐怖分子玩玩……”严家文轻描淡写答道，“可惜运气不好，恐怕今天没机会了。”
原来，严家文看过一则新闻，讲的是在一列开往法国的列车上，两个度假的美国大兵赤手空拳生擒持枪恐怖分子，阻止变态屠杀的英勇事迹。据说，他们听到洗手间传出拉枪栓的声音，顿时引起警觉……
严家文大受启发，不停转战每节车厢，扒着厕所门，聆听里面的可疑声音。
“太恶心了！你不会有听人上厕所的怪癖吧？”可乐的五官皱成一团，厌恶之情溢于言表。
万太则破口大骂：“顶你个肺啊！死变态佬！”
可乐一脸狐疑问道：“刚刚我去洗手间，你没在门外偷听吧？”
严家文露出一脸傻相，憨笑道：“呵呵呵，说不好，女人pipi的声音差不多，我也分不出谁是谁……”
“你……”可乐小脸涨得通红，小拳头越握越紧，整个身体微微颤抖。
看到女博士生发飙的先兆，康达和万太连忙躲在一边。
忽然，可乐大喝一声“严家文”便抡起粉拳冲上去，打得严家文抱头鼠窜，哪还有半点一代宗师的气度。
3
日内瓦的火车站十分老旧，假如巴黎里昂车站是一座宏伟的宫殿，那么日内瓦车站只能算一间毛坯房，哦不！更准确地说，应该是茅草房。建筑风格十分简约，说它朴实无华也算是一种恭维，与大家想象中的富庶瑞士相去甚远。
办完入境手续，四人提着行李来到售票大厅。
行色匆匆的人群，井井有条的流动。康达站在人流上方张望，寻找着素未谋面的三流小说作家醉卧少女峰的身影。
忽然，头顶上响起一阵“哗啦哗啦”的声音。
康达抬头一看，竟然是一部电影里的老式翻牌机。它“哗啦哗啦”地响了几秒，终于拼出接下来的列车时刻表。嚯！好家伙！我们穿越回30年前了？机械时代的老古董简直跟文叔的打字机有一拼。
距约定时间还差两分钟，一张亚裔面孔从人群里钻了出来。
那是一个三十多岁的男人，修身版灰色休闲西装，配着略深一个色系的长裤，瘦长的裤腿下露出瘦长的尖皮鞋，给人一种简单精致的感觉。他转过头露出一张白净的脸，白色的镜框架在笔挺的鼻梁上，嘴角似笑非笑向上翘着，精心修剪的胡须紧贴着下巴，一颗银色的耳钉随着步伐节奏闪闪发亮。
终于，他发现翻牌下的四个人，快步走了过去。
“康达？”
“醉卧少女峰？”
看到四人形同陌路的装扮，作家“噗嗤”一声笑了，露出一排整齐洁白的板牙。他若有所思地嘀咕道：“原来现实中的侦探团竟是这幅模样，真是领教了！”
作家、武术家、考古学家各自做过介绍，很快打成一片，唯独把金主万太晒在一旁。万太脸色颇为难看，干咳几次也没可能引起大家注意。
作家看了一眼墙上的大钟，问道：“时间不早了，准备先回酒店休息吗？回酒店吗？休息吗？我知道前面有家叫Lido的小酒店，步行只要五分钟，从那里去湖边同样只要五分钟，优点是价格便宜，缺点是……”
“走！去Lido吧！”
万台一锤定音，毕竟省钱比什么都重要。
4
作家是一个极为健谈的人，嘴角上挂着诡异的弧度，言语间自带一种令人防不胜防的冷幽默。他一路上嘴不闲着，逗得可乐、万太、严家文捧腹不已，不停飙泪，又哭又笑堪比一群精神病人。
神经病！
康达心事重重地走在队尾，一点儿也笑不出来。
他发现作家有个怪异的语言习惯，问题有时连问三遍。第一遍是完整的，第二遍是略短的，第三遍只剩几个字。听起来好像回音，神经兮兮，甚至有点变态，让人摸不到头脑。康达问他为什么，他答曰：“重要的事情说三遍，三遍！”
说话的时候，他伸出三根手指，分别是大拇指、食指和中指。中国人习惯用中间三根或者后边三根手指来表示“三”这个数字，很少有用前三指的。哼，假洋鬼子一个！
趁着大家Check-in的功夫，康达把作家拉到一旁问道：
“醉哥，我想请教一个严肃的问题。”
“你说……”
“病毒……真的存在吗？”
作家神色凝重地打量了康达几秒，忽然道：“废话！当然存在啦！”
康达感到心往下沉，头皮发麻，数万鸡皮疙瘩爬遍全身。