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尽力每个空闲的时间，都回去深爱我的人身边。其实大部分美好的时间母亲都在顾及麻将馆的生意，无暇顾及我，再忙完之后，对别人陪笑脸又弯腰的恳求别人帮忙照看，方可偷得浮生半日闲，与我晒晒太阳，逛逛小街，那一刻，彼此都是幸福和满足的。
那一天下班后，惯例和母亲煲电话，开始但是平凡瞎扯，之中却因观点不和，生气的对她大吼大叫，无不处处逼人的盛气，仿佛积攒了多久的怨怒奔腾而出。母亲开始委屈的着急于我解释，不停说到，我不是那个意思，绝对没有那个意思……后来却只莫不做声，静静听我的尖酸刻薄。而后静下时刻，幻想母亲站在店子空旷的坝子里，在广元十二月如刃的冰风中，左手握着电话，右手放在兜里，静止不动的立着。
这是我的孽。我以爱之名，化作千般飞剑利刃，直戳深爱我之人心脏。
我想这果，我终有天要偿。
立冬十二月末，寒入天地，万物冰封。每到这个季节，我都会努力去找幸福感，不管是同事间的互相理解，或是朋友间久违的寒暄，总之一切有温度的人和事，都将化我做九天凤凰，极寒不成冰。可是我却无法自己把双手穿破脾脏，紧握心房来传达自己的温度。如果我失去捕捉万物光辉的双眼，那必然是时间永久停滞在立冬那一刻时。
我不渡人，却妒人。我憎恨身边某人对母亲无话不听，无微不至。憎恨身边某人执拗成自然。憎恨身边某人笑里藏刀。憎恨身边某人过度谎话连篇………
佛也不渡我，因我未成魔。我既说妒，就自然无法用双眼捕捉他们的光辉精彩。我既认识到妒，便自知不是妥当。无人渡我，我不渡心。全权当作生活娱乐自己，半冷半暖的皮笑肉不笑。
我也好，你们也罢，谁不是不疯魔不成活？
既无佛，何有魔！全是生活罢了。
母亲对我的念，我对母亲的怨。身边人对母亲的愧，身边人母亲对身边人的恋。谁的小倔强，谁的小吝啬，谁的小幼稚，谁的小高尚，谁的小放荡，谁的小虚伪，谁的小勉强………站在各自的世界看着对方的嬉笑怒骂，厌了就再换方观看。总以为心碎了世界就塌了，前一秒拥你入怀的人下一秒就对他怀里的别人用笑话的口吻阐述你可笑的种种。没有谁是暖的，在这个冬天。
我是胡思乱想了，大概太寒之气逼心，冻的眼睛都不再明亮了。
晃眼近十年，还是常常梦见幼时与外公嬉笑游玩，又或是家人团聚，一起谈，笑，食，饮……我想，心里缺失的那块，怕是这辈子都补不起来了。
立冬记得多添衣。