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我第一次听到《旋木》是在我十六岁的生日聚会上，那是我第一次参加自己的生日聚会，第一次在还有的记忆里做了聚会的主角，就好像全世界的镁光灯都打在你一个人身上，至少对于那个时间的我来说，是这种感觉没错的。
我并不喜欢王菲，并不意味着讨厌，或许说不中意更合适一点，我记得我刚初中毕业的时候蛮喜欢的《匆匆那年》，不过是双笙的翻唱，那个刚毕业的我，完全想不到会那么快喜欢上里一个人，只是一眼，没误终生。
我那个时候，白纸一样的不会说话，言语间很容易讨人不喜，不会撒谎却乐于沉溺此道，举个例子：我记得凛雪鸦在无生发现被骗的时候对他说无生我看着你惊讶的样子非常愉悦相信你鸣凤绝杀的名号也会在江湖上臭名昭著。好吧我承让至今我依然是那个中二病晚期肥宅，我向往那种智力谋略的碾压的快感，只不过可惜我智力平平情商低下估计得向往一辈子。
我有的时候也在想，我到底是喜欢撒谎带来的快感还是撒谎本事呢？我不太清楚，那种蒙骗别人的罪恶感让我感到刺激，那种成功骗了别人的结果使我倍感成就。
我总在营造一个又一个的形象，或许说我不该是个骗子应该是演员，我拙劣的诈骗技术和我热衷表现不是自己的假象的心相比简直不值一提。顺带说一句是演员不是戏精，我不给自己加戏，我只会想办法做我想做的主角。
抱歉说的有点远，拉回那个不独属于我的生日聚会，按理说各种第一次都应该是印象非常深刻的。但是我的记忆只停留在骰子啤酒男生的喝，还有田哥唱的发如雪老黑唱的模特蛋糕狗牌上的“八妹生日快乐”以及两个在我高中阶段很重要的女孩子唱的旋木，最后果然音乐停下来的时候我离场，只可惜没有翅膀的我不能带你们中的谁去飞，无关你们体重只是我废物飞不起来。
超神学院里葛小伦喜欢蔷薇的时候飞不起来，可等他又能飞又牛逼牛逼到秒杀噬嗥的时候，蔷薇不在，彦也不知道在哪，你真的成了银河之力但你还是跟以前屌丝生活一样找不到女朋友，所以说小伦同学你飞起来这是一个假命题啊。
小时候看海绵宝宝的时候觉得那只叫珊迪的松鼠真是可爱现在想想丫的不是我的菜。
但是真是大家都能跟喜欢的人在一起吗？好像不是，我不知道我还是未成年的孩子我还年轻我是孩子，我说这话的时候感觉自己和把头埋在沙子里的鸵鸟没什么两样，我认识的人经历的事不多但也足够让我长大只是我还在恐惧责任即使九个月后扛起他会成为必然。
我时常在想我对那个女孩所说的话：我喜欢你。为什么呢？爱这个字使我害怕，它蕴藏了太多的责任即使它是甜蜜它是幸福它包涵了完整的美好我也一样在害怕。所以才只是喜欢。
我是一个自私的人，或者说其实大家都是只是大家没有发现，我曾经对别人给予厚望，我希望他们能怎样怎样，我希望他们能和我怎样怎样，自然，得非所欲。于是我开始尝试自己努力，自己去拿自己想要的东西，我试着去做一个严于律己的人，不骗人，不焦躁，不背后语人是非，喝枸杞水试图长命百岁，看励志书企图收获成功——现在觉得不如先搞清楚物质的量怎么算，也许这更实在点——也许这样的未来我不会只是牵你过马哭还能陪你逛街买衣服。
也许明年的这时候，这样的晚上我拿着985还是211的通知书跟我爱的那个女孩坐在摩天轮上依偎，也许会给她弹吉他听即使我只会两只老虎，也许会跟她在楼顶数星星吹晚风。说不完道不尽的也许，现在就握在我的手里，那张名校的录取通知书就放在我的某本练习册里，等着我明年这个时候把它抽出来。
我不再喜欢那个陪我打游戏的球，我不再对海绵宝宝无法释怀，我也许不在呆在墙角里，阳光使我温暖，所以我要买得起花园。
那个溺死在火锅里的废物，给看不给吃的王八蛋，带着老天对我兴许是最后的一点馈赠，告诉我什么才是我想要的。
从喜而爱，欲冠承重。