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我和堂哥他们来到曾今以为不会来到的城市，我以为我会像斩断凡尘的和尚，没有什么可以我的心再起波澜，我以为我已与世隔绝，除了家人再也不愿理会她人。我活动的世界很大，大到记得去过的角落都清晰明了任觉得陌生，我活动的世界很小，小到放在心底淤血掩盖的人还能见面。如果背上恶名就能丢掉羞耻心，我愿意接受别人一辈子恶骂，它让我佝偻难堪。
堂哥要请以前认识的朋友来吃饭，那个人过来的时候带来了她妻子，看到她妻子我脸如被辣椒油摸过一般通红热辣，坐在饭桌上浑身不自在，从没想过丽还会来这城市，我装作她夫妇是我不愿结交的朋友。她从前躲朋友身后般跟在她老公后面一点，像从前般在她老公和堂哥说话时净心倾听。
同病相怜的人总能很快成为朋友，见过两次面她就能和我嫂子聊的很热烈。有次逛街嫂子拉上我，我以为她是没有拌，没成想是怕我一人孤独，她叫了很多女人一起，其中丽也在。我装着没心没肺般东拉西扯，经过混乱的店铺，她们欢欣的跑进去，我看见嫂子混淆视听多带了一件衣服进方便袋，那些妇人们如看不见的老鼠偷拿袜子内衣，丽表情狰狞，似魔鬼附身，升长手臂，偷拿一件件方便携带的东西往身上踹。回来途中一个个狂欢，讲述各种自赚得的东西，嫂子问我有没有拿，我笑笑说那这些东西不值钱，万一被发现也丢脸。丽说我是不知柴米油盐的犯二青年。
生活把人改变的太多，从前的灵气善良终究不见，空留下美丽皮囊，告诉我丽曾今的样子，该放下的需得放下。她们夫妻间有些矛盾，我不想她们矛盾中牵扯出我的影子，在没告知任何人的情况下去了一个从没到过的城市。
我并不是愿意承担责任的男人，也不会像曾今那般幻想完美浪漫爱情，在这里我很快找了个女朋友，或者是性伴侣。她是一个不安的人，刚见面时她好像有男友，也和几个男人有些似有似无的联络。这种人我了解，自己也不愿花太多心思哄一个女孩开心。
在她撩别的男人时我去招惹她，给些看似特别的关怀一些不经意的爱护。她所有放荡只是缺乏安全感，只要有人能让她安心，我很明白，接触她时我做事沉稳，这本是我的长项，做出的承诺也能说到做到，去掉她的不安感，我们两个星期便好上了。她断绝了所有暧昧的男生，制造了另一个前男友。前几次上床她总问我会不会认为她是个随便的女人。这种事我哪有资格嫌弃，只是说不在乎怕显得不在乎她，只好装厌烦告诉她只讲现在不提以前。
她很粘人，每次去哪里都要拉上我，每次上街只吃一些便宜的小吃，看见喜欢的衣服也不愿我掏钱买，吃饭帮我洗碗，衣服脏了帮我洗衣服，见我犯了一次胃病，租房里备上止痛药。
公司里一个男人问我跟她是不是认真的，他学校出来不久，平时我跟他玩的不错，很信任他。告诉他等到过年，劳燕分飞时自然而然就分手了，认不认真谈不上。
两天后公司的人叫我把女朋友拉回来，她在公司路边淋雨。我想带她回来，但她不愿回来，只是哭着问我对她是不是认真的。我不想说是认真的，又不敢说玩玩而已。那件事后，她经常逼我带她回家见父母，也不愿做什么避孕措施。。
事情败露了，我不是愿意因为家庭付出自由的人，也不知道责任的魅力，感觉浑身乏力，应付式的爱太累，最后辞职，和她提出分手，她冷冰冰的看着我，说我就是个畜生。
她是个贤妻良母类型的女人，有着对爱情执着的追求，只因我寂寞难耐毁了她对爱情的渴望，希望以后她能找到个好人嫁了吧，我今生最愧对的女人就是她了，我在她心里也与畜生画上了等号。